Thursday, December 17, 2009

GOD SAVE THE KING

L'anecdote suivante est tirée d'un ouvrage de Decker sur les amours du roi louis XIV.

Louis fut un jour affligé d'une fistule à l'anus.
Douloureuse affliction qui nécessita pas moins de 7 opérations. Toutes effetuées en public, et sans anesthésie. Louis ne poussa pas le moindre gémissement alors que le bistouri incisait son trou de balle.
Il demanda simplement à chaque fois "En avez vous finit messieurs".
Formidable courage du roi de france.
Après la 7em opération le fion du roi fut enfin soigné et l'on décida de célébrer l'événement.
On commanda à Lully, le musicien royal, un mouvement musical pour fêtre la guérison royale.
L'ambassadeur d'angleterre, qui assista à la sauterie, trouva l'air charmant et le ramena à Londres.
Après avoir été quelque peu arrangé au gout local, l'air devint celèbre sous le titre de GOD SAVE THE KING.
L'hymne national et royal britannique vient donc du trou de balle de Louis XIV.
Et c'est bien la preuve que ce que les anglais ont de mieux, ils sont venus nous le chercher dans le cul.

Thursday, December 10, 2009

LES MINARETS

Il faut toujours demander au peuple son avis. Surtout quand il s'agit d'un sujet grave.
Il y a quelques années on a fait circuler une pétition contre la présence de monoxyde de dihydrogène dans les eaux des rivières et des lacs... 227 000 signatures.
A titre d'info, le monoxyde de dihydrogène c'est de l'eau...


Le mois dernier on a demandé à ces mêmes braves gens leur avis sur les minarets...


On doit toujours écouter le bon sens populaire.

Tuesday, December 08, 2009

DIEU QUE C'EST BON !

Dollars et euros sont dans un bateau. Ils tombent à l’eau, que reste t-il ?

Oh amis des bars en zinc ! Priez pour moi ! Malgré tous mes efforts je n’arrive pas à être de droite. Et pourtant, je le jure en crachant comme un goret sur la sciure du sol, je fais des efforts. J’ai une grosse voiture, un métier bien payé dans une multinationale, une location dans le 16em, un Golden retriever et une épouse à collier de perle… la panoplie complète. Et pourtant rien à faire, je bute encore sur des petits rien qui risquent de me fâcher à jamais avec mes amis du Rotary.
Hier par exemple, en apprenant que les banquiers de Wall Street s’étaient accordés 18 milliards de bonus, je n’ai pas put m’empêcher de calculer que cela représentait une augmentation de 300 euros mensuels pour 5 millions de pauvres pendant un an. Pire même, j’ai cru l’espace d’un instant qu’une telle augmentation de salaire ne devrait pas mettre en péril la compétitivité des entreprises, puisque ce pognon existait.
Fou que je suis !
Ah misère ! Pourquoi est ce si dur d’être de droite ? Pourquoi faut-il tant d’efforts et de sacrifices pour y arriver ?
L’autre jour tenez, je lisais que les gouvernements avaient débloqués 2 700 milliards de dollars pour sauver les banques en 3 mois, alors que le programme de l’ONU contre la faim dans le monde n’arrivait pas à trouver 60 millions pour boucler son budget et j’ai eu un hoquet. Oui, un hoquet.
Alors hier, pour me remettre dans le droit chemin je me suis contraint à un exercice tout simple. Je suis allé dans le métro pour y renifler l’odeur de crasse des clochards. Puis, après une bonne heure de puanteur, je suis sorti et j’ai humé le doux parfum du compartiment billet de mon portefeuille en croco.
Ca ma remis un peu de plomb dans la cervelle.
Il n’y a pas à dire, les billets ça ce range, c’est propre, utile et leur parfum sera toujours plus agréable que celle de la pauvreté.
Peut être ainsi, grâce à ces douloureux et réguliers pèlerinages, parviendrais je enfin à apercevoir la lumière : Saint CAC 40 priez pour moi.

Thursday, November 26, 2009

Tuesday, November 24, 2009

JE SUIS CONNECTE

Aujourd'hui j'ai reçu 76 courriels sur ma boîte professionnelle.
je suis connecté au monde bordel !

76 courriels !
76 publicités !

Je suis connecté au bordel oui !

Nom de Dieu.

Sunday, November 22, 2009

CHRISTMAS WORLD

Mon fils, 3 ans et demi, prépare activement noël. Il ne sait pas e,core lire mais il compulse frénériquement un grand nombre de catalogues de jouets.
Il me montre chaque photo et me demande mon avis. Parfois il me demande de lui lire les quelques lignes explicatives.
L'autre soir, un peu agacé d'avoir lui 114 notices, je l'invite à lire par lui même.
Il s'agissait d'un jeu de dinosaures.
Il hésite pendant une seconde avant de se lancer. De sa petite voix il lit :
- Alors le gros dinosaure il mange les petits et ils sont morts. Mais ils revivent quand même pour combatter le grand et ils le tuent à la fin... ouais, et bien c'est nul comme jouet.

Friday, November 06, 2009

CE MATIN UN LAPIN...

Dans Libé ce matin, le patron de la BNP m'apprend que la crise financière est terminée.
Tant mieux que je me dis, on va peut être me foutre la paix avec mon découvert.
Et bien non... on m'a relancé pour ça.
- Mais la crise est finie monsieur le banquier. Vous avez comprit ? Finie ! F.I.N.I.E
Il n'a rien voulu comprendre.
Alors je l'ai abonné à Libé ce con.

Tuesday, November 03, 2009

QUE FAIRE ?

Hier, mon fils Melchior, 3 ans et demi, ronchonne et traîne dans la maison. Il veut, que dis je, il exige successivement : un film, une voiture spiderman, une compote, un biberon, un livre...
Puis il s'arrête devant la table basse du salon :
"Puisque je m'ennuie, je vais tout mettre par terre"
Et vlan ! Les bouquins, mon manuscrit, les magazines...
Il regarde le saccage et conclu par :
"Et bien c'est nul".

En tant que père je dois réagir... mais comment ?

Monday, October 26, 2009

MAIS QUI DIT VRAI ?

Ce matin dans Libé deux interviews sur le même sujet : la dépénalisation du cannabis.
D'un coté Valls, dépité PS, de l'autre Gatignon maire PCF.
Le premier est contre, le second pour. les deux pour légitimer leur position parlent de l'exemple espagnol.
"La dépénalisation en Espagne est un échec car elle s'est accompagné d'une hausse spectaculaire de la consommation" dit Valls.
" A ma connaissance il n'y a pas eu d'augmentation de la consommation après la dépénalisation en Espagne", dit Gatignon.

Qui dit vrai ?
Après tout je m'en fous. La seule chose que je constate, est qu'encore une fois ceux qui sont habilités à parler dans la presse et face au peuple, causent même s'ils ne connaissent rien au problème sur lequel on les interroge.

Zanini, candidat au présidentielle 2012, propose la loi suivante : Tout homme politique surpris à l'ouvrir alors qu'il devrait la fermer sera déclaré inéligible.

Avec une telle loi, nous avons une chance que Zanini soit le seul à pouvoir parler.

Votez Zanini.

Thursday, October 22, 2009

MERDE !

A coup de poing dans la gueule.
A coup de latte dans le bide.
Voila comment j'aimerai traiter mon foi.

Tuesday, October 20, 2009

ILITCH REVIENT, ILS SONT DEVENU FOUS

A cote de mon bureau une douzaine de blacks font grève... ils ont même foutu le feu au batiment dans lequel il bossent ce matin.
Je les comprends bordel !!!

Ils ont bossés comme des nègres pendant trois mois pour tout renover et maintenant que les travaux sont fini, on se rend compte qu'ils sont en situation irrégulière et on veut les foutre dehors.

Eux disent : On bosse ici, on vit ici, on paye des impôts ici, on paye des retenues salariales, alors on reste ici.
Et ils ont raison bordel !!!

On se comporte avec les travailleurs immigrés comme nos grands parents patrons se comportaient avec les ouvriers à la fin du 19 em siècle.
Quoi ils veulent des jours de congés !?
Quoi ils veulent que leurs enfants ne travaillent plus ?
Quoi ils veulent des journées de travail de moins de douze heures ?

Pas de ça lisette, envoyons la troupe et sabrons ces rouges;


Pour la prochaine présidentielle, Zanini dit : Toute personne qui pourra justifier de six mois de feuille de paye se verra régulariser. Toute personne qui paye des impôts se vera régulariser.

Je suis ulcéré !

Monday, October 19, 2009

ALCOOLIQUE

Ça me revient comme une bouffé de rogne.
A cause de ma maladie je dois maigrir... et c'est fait. Moins dix au compteur. Belle performance.
Mais baste, on s'en fout.

Je passe donc devant un diététicien qui me dit :
" Pour maigrir, arrêtez de boire"
" Ça tombe bien doc, voila trois mois que j'ai pas bu une goutte. Seul problème, je n'ai pas perdu un gramme"
" Et bien c'est que vous ne buviez pas !"
Oh le fumier. Pourriture abjecte;
voila vingt ans que l'académie de médecine me serine que je suis un alcoolique parce que je bois du vin, que je mets en péril ma santé et le trou de la sécu, que je dois penser à mes enfants. 20 ans que je bois en cachette et avec remords.
Et le jour où je n'ai plus le droit de boire on me dit que je n'ai jamais bu.
Oh misère !
Je hais les médecins!

Friday, October 16, 2009

MILLIARDS ET ROND PETIT PATATPON

Cette année les établissements bancaires américains vont distribuer 140 milliards de dollars à leur employés... soit plus de quatre fois le budget que réclame la FAO pour lutter contre la faim dans le monde.

1 million d'employés des banques US vont donc engranger 4 fois ce qu'un peu plus d'un milliard d'individus n'ont pas dans le creux de leur estomac.

Comme disait l'autre, je ne critique pas le coté farce mais vraiment coté fairplay il y aurait à redire.

Je sais qu'il est facile d'hurler dans la plaine sans rien proposer... mais si nous étions nombreux dans la plaine peut être que ces cris deviendraient une réponse.

Friday, October 09, 2009

CAR CRASH

Mon fils, trois ans, a découvert la formule 1 et les grands prix moto.
Avant hier, odieux avec sa maîtresse et épouvantable avec sa nounou, je le punis de vidéo youtube sur le sujet;
Hier je vais le chercher :
- Tu sais papa, j'ai été très sage à l'école.
- La maîtresse me l'a dit.
- J'ai été très sage avec Annette.
- Elle me l'a dit mon fils. Et je suis fier.
- Alors papa... On pourra regarder des accidents ?

Monday, October 05, 2009

LA VACHE

Mon fils, trois ans, rentre de l'école. C'est sa première année.
- Tu t'es bien amusé à l'école aujourd'hui mon petit ?
Sans lever la tête de ses playmobils il maugrée :
- Mmmmmmh...
- Tu aimes bien ta maîtresse ?
- Non.
- Pourquoi ne l'aimes tu pas ?
D'un ton las qui exprime le désir farouche de changer de sujet il répond.
- C'est une vache... une grosse vache.
Fermez le ban.

Tuesday, September 29, 2009

BREVE REPONSE A UNE BREVE

Sur le site Yahoo une brêve affiche ce titre :
"Comment éviter les disputes en vacances ?"

La réponse tient en trois mots :
En partant seul.

Tuesday, September 15, 2009

C'EST BEAU COMME UNE CRECHE

LE BONHEUR DU MATIN

Dans Libération ce matin une grande tartine sur le rapport Stiglitz. Faut mesurer le bonheur et le bien être et ne plus regarder le PIB comme seul aune de la santé d'un pays.
Bravo.
Puis, en page 34, une double page sur les Yes Men. Un couple d'imposteurs américains qui montent des coups médiatiques comiques.
On nous raconte que le 3 décembre 2004, à l'antenne de la BBC, ils se sont fait passer pour des représentants de Dow Chemical et ont annoncé que l'entreprise reconnaissait enfin sa responsabilité dans la catstrophe de Bophal et avait dégagé 12 millions de dollars pour indemniser les victimes. (Le chiffre d'affaires de Dow Chemical est de 57 milliards de dollars)
A l'annonce de la nouvelle le titre Dow Chemical perdait 3% en bourse.

Si on avait pris en compte le bonheur et le bien être des boursiers une telle horreur ne serait jamais arrivée.

Monday, September 07, 2009

LA VILLE PEUT ËTRE UN ESPACE DE LIBERTE

Malgré mon rêve de quitter Paris et toutes autres sortes de grandes cités pour jouir des plaisirs de la campagne, du silence et du temps, je dois avouer que la ville peut avoir certains avantages.
Je me promenais l'autre jour dans les rues de Paris avec une mienne amie. Nous discutions de choses et d'autres et j'avais du mal à me concentrer car une gigantesque envie de pêter me tiraillait le ventre.
Pariant sur le bruit de la circulation, je lachais mon énorme vent tout en devisant comme si de rien n'était.
mon amie n'a rien entendu et nous avons pu continuer notre promenade sans que j'eusse à passer pour un grossier.

Aurais je pu connaître un tel plaisir dans un chemin creux ombragé, seulement perturbé par le souffle du vent dans les feuilles des arbres et les pepiements des oiseaux ?
Certes non.

Je me demande si tout compte fait, au vu de ma production gazière, je n'aurai pas intéret à rester à Paris.

Tuesday, September 01, 2009

RENTREE LITTERAIRE

Je viens de remettre le manuscrit de mon dernier polar à mon éditeur : Diablo Corp.
Sortie prévu en octobre ou novembre. Je vous le recommande.

Avec tout ça, ces deux dernières années, j'ai pondu deux polars et je crois qu'ils m'ont permit d'oublier le chargrin de l'échec des Chiens Ecrasés et le refus, justifié, du Dilettante de publier le Pourboire.

Depuis quelques jours en effet j'ai à nouveau envie de me remettre à écrire pour de vrai.
Non pas que les polards ne soient pas de l'écriture... mais c'est un genre, avec des codes et des passages obligés qui balisent le travail et le rendent plus facile.

Un roman pour le Dilettante, c'est un fil du rasoir du début à la fin.

Enfin, à vous mes fans ( que c'est bon d'écrire ça), je vous livre la première phrase du truc : "Avant de devenir le phare de la pensée occidentale chrétienne que nous connaissons, monseigneur Antiocha avait déjà par le passé marqué les esprits en bouleversant de fond en comble les dogmes établis de l’industrie pornographique sous le nom de Ramon Tripier"

Votez : A- Poursuivez mon bon ami. J'achéterai un roman avec une telle première phrase.
B- Oublie le roman mon gros et remets toi en cuisine.

Thursday, August 20, 2009

VACANCES

Elles touchent à leur fin les belles vacances.
Trois semaines à finir la maison.
Trois semaines de soleil... sans voiture... sans bruit...
Si le retour au boulot ne me chagrine pas, retrouver Paris me pète le cul.
J'en ai ras la casquette de cette ville.
J'ai envie de continuer à prendre le temps.

Wednesday, July 29, 2009

SURPOPULATION ?

Trop de terriens sur terre !
A voir.
Partons d'une population mondiale de 6 milliards d'individus.
Partons d'une superficie de la france de 550 000 km².

Mettons l'ensemble de la population mondiale sur le territoire et on arrive à une densité de 16 363 habitants au km².
Paris a une densité de 20 000 habitants au km².

Serions nous serrés ?

Friday, July 24, 2009

PARLONS BOULOT


Une fois n'est pas coutume, je vais causer de mon gagne pain.
On a ouvert une plate forme, HumanUrban.org pour parler de la ville et du développement urbain.
Cette plate forme regroupe aujourd'hui deux sites (a terme 5 ou 6) dont un qui me tient particulièrement à coeur : le Mheu, le musée historique de l'environnement urbain.
J'aimerai assez avoir votre avis sur la chose. Cliquez ici pour le visiter.

Friday, July 17, 2009

POINT DE RUPTURE

De mon temps de jeune fille, en cours d'économie, on me disait que pour vendre moins cher il fallait produire plus. D'où la necessité pour les entreprises de croitre. Ces dernières, pour financer leur crissance, s'introduisaient alors en bourse à la recherche de capitaux.
Jusque là je comprends.
Puis vint le temps où à force de vendre moins cher, les entreprises eurent à nouveau besoin de capitaux pour financer leur croissance puisqu'elles devaient continuer à vendre moins cher... donc emprunt, augmentation de capital, dette...etc;
Jusque là je comprends mais je commence à me demander.
Arrive enfin le temps où l'on vend si peu cher que les prêteurs commencent à se faire tirer l'oreille. Comment allez vous nous rembourser si vous vendez vos produits des clopinettes ?
Alors on augmente les prix pour rassurer le préteur qui ainsi accepte de financer la croissance pour permettre à une entreprise de produire plus pour vendre moins cher en augmentant les prix.
Jusque là je ne comprends déjà plus rien.
Aujourd'hui, on augmente les prix pour financer une croissance qui ne sert qu'à augmenter les prix.
Jusque là je comprends à nouveau.
L'économie c'est comme les impôts : ça augmente tous les jours pour pouvoir de moins en moins retomber.

Wednesday, July 15, 2009

L'ESCALIER

Je me suis lancé, avec l'aide mon beau frère, dans la construction d'un escalier en béton.
Misère !
J'ai découvert à ce sujet les limites du génie humain.
J'ai tout le matériel : scie sauteuse, scie circulaire, perceuse, viseuse, décapsuleur, bétonnière, ouvre boite, mélangeur électrique, couteau à saucisson... Et bien mes potos, tout ça ne sert à rien. Ca coûte un oeil, ça consomme de l'électricité et c'est inutile. Le seul intéret de ces outils, c'est le confort. Le reste : balle peau.
Pour construire un escalier il faut : un niveau à bulle, inventé par les égyptiens et un rapporteur d'angle (deux lames d'acier montées sur pivot)... deux outils d'une extréme simplicité qui font tout.
Comme quoi, ce qu'on appelle progrès n'est souvent que du confort.

Wednesday, July 08, 2009

LA PROPAGANDE

Avez vous prit conscience de la terrifiante efficacité de la propagande martienne ? De la perversité avec laquelle ces créatures ennemies nous enflent le mou depuis des décénnies.
Je m'explique : comment les martiens se présentent ils ? Comme les petits hommes bleus ? Comme les petits hommes mauves ? Comme les petits hommes transparents ?
Non ! Ils parlent d'eux sous le terme de petits hommes verts.
Fatalitas !
Ces pourris, doués de prescience assurément, savaient que le développement durable serait un jour à la mode sur notre bonne vieille terre, et ils ont joués sur notre amour grandissant pour la couleur verte.
Qui peut, aujourd'hui, affirmer que les petits hommes verts sont un danger pour la planète, alors que tout doit être vert pour sauver notre planète.
Ooooooooooh misère !
Quand ils débarqueront, car ils débarqueront nous coloniser, l'humanité les accueillera avec des hourras.
Amis terriens, la fin est proche. demain nous nous ferons bouffer par les petits hommes verts, mais avec le sourire béat de celui qui meurt pour une juste cause.
Terrible propagande.

Tuesday, July 07, 2009

QUE FAIS JE ?

Aujourd'hui rien.
Je pense et me promène dans mon cerveau.
Je vois des choses et d'autres.
Des images qui refusent de partir et qui me reviennent...le mari qui étrangle la femme infidèle. La maîtresse qui empoisonne l’amant qui refuse de quitter son épouse. Le voleur minable qui travaille les vieilles à coup de tournevis dans les genoux pour leur faire cracher la planque de leur magot. L’alcoolo tellement excédé par les cris de son môme qu’il le jette par la fenêtre. Le vieux couple qui se fout sur la gueule à coup d’électroménager à cause du programme télé. La mère célibataire en fin de droit qui se colle la tête dans la cuisinière et qui fait péter l’immeuble. La petite fille blonde et dorée qui joue dans la cour et que l’on retrouve étranglée, la jupe retroussée et la culotte dans la bouche dans le terrain vague du boulevard Jean Jaurès. C’est la mère de famille qui, entre ses huit heures de boulot dans le bruit de l’usine, ses trois heures de RER bondé, les course et le ménage, les enfants à prendre à l’école et la bouffe à préparer tous les jours, ne supporte plus que son mari la prenne vite fait tous les soirs dans leur petite chambre bleue qui donne sur le parking de la cité et qui le tue parce que personne ne peut rien pour elle.
C’est cet homme dans le Nord, laminé par dix années de mine, quinze ans de chômage et toute une vie d’alcool qui un jour en regardant sa fille trouve que sa poitrine a poussé et se dit que lui aussi comme à la télé il pourrait avoir une belle fille dans son lit et qui la viole.
C’est ce père de famille qui voit ses enfants dormir dans la voiture parce que son SMIC ne vaut même pas le prix d’une aumône et qui avale une bouteille de Destop parce qu’il n’a même plus la force de crier.
C’est des périphéries de villes où l’on est tellement loin de tout qu’il n’y a plus d’autres solutions que de pisser dans les ascenseurs pour sentir qu’on est au moins capable de faire chier les autres.
Ca fait trois lignes dans les journaux et nous on en sort une pleine page parce que le malheur des autres ça fait du bien à tous ceux qui n’y sont pas encore complètement tombés.
Alors oui ! je le dis ! Je l’affirme ! A trop naviguer dans ces eaux là on finit par n’être rien d’autre qu’un vautour de la misère. Parce qu’avec le temps et l’habitude on finit par voir un bel article là où il n’y a qu’un drame. Ce jour là on est passé sans le savoir de l’autre coté et il n’y a plus de potentiel, plus de brillant avenir… c’est la fin et on ne le sait pas.

Tuesday, June 23, 2009

NIQUAB LE TCHADOR

Y vont nous faire une loi contre le niquab. Du moins ils en causent.
Et moi je dis qu'il faut en faire une plus générale et plus sevère que jamais.
Le niquab n'est pas républicain, comme la tonsure des moines tibétains, comme les spartiates des curés, comme les sacs à dos dans le métro, comme les robes sac à patates, comme les piercings dans le nez, comme les cocardes tricolores sur le pare brise des C5.
Interdisons tout cela et rendons obligatoire d'être tout le temps à poil.
Ca c'est républicain !
A poil donc.

Monday, June 22, 2009

LE CON

Hier dimanche, ma bagnole tombe en panne.
Un dépanneur arrive.
"C'est votre batterie, elle es morte. Si vous voulez, je vous en vends une... 111 euros"
Dans ma petite tête de con je me dis : On est dimanche, il est dans son camion, il doit marger au moins 50% sur sa batterie. Aussi je décline la proposition.
Ce matin je suis aller chercher une batterie : 260 euros, plus le cambouis sur les mains, plus la galère.
Le con, c'est moi.

Wednesday, June 10, 2009

CRUSTACE

Ce matin, pour la première fois depuis plus de 20 ans, je suis passé sous la barre des 100 kilos.
Ce matin, pour la première fois depuis plus de 20 ans, je suis devenu une crevette.

Je n'imaginais pas que la maladie puisse un jour m'abaisser à cela.
Vade retro maladias

Wednesday, June 03, 2009

ETRE VIEUX

Etre vieux c'est sortir de chez le cardiologue en souriant parce qu'il vous a dit que tout allait bien... je n'imaginais pas que cela m'arriverait à 46 ans.

Ce week end nous avions des amis et leurs trois enfants à la maison.
Soudain nous entendons des coups dans la porte des toilettes... un enfant est enfermé à l'intérieur.
- Qui est dedans, demande mon épouse.
- C'est Anna, répond une petite voix.
Anna a 9 ans.
- Ne t'inquiète pas ma puce, tourne le verrou.
Bang, bang, bang dans la porte.
- Calme toi ma grande. Tu vois le verrou ? Tourne le.
Après trois minutes d'efforts la porte s'ouvre enfin et nous découvrons mon fils.
Ce petit fumier, qui n'a absolulent pas le droit de fermer la porte des toilettes àclef nous regarde et dit : C'était Anna.

Monday, May 25, 2009

L'ARGENT EST IL CONTAGIEUX ?

A cette question métaphysique d'importance, mon pote l'Epicier m'a répondu non. L'argent n'est pas contagieux... il ne se passe pas, il se prète et encore avec usure. Par contre l'argent est un agent de la parthénogenèse. Il se reproduit lui même dans la poche des riches.
Dernière chose, l'argent est un être social et sociable. Il propsère dans les comptes en Suisse mais dépérit dans les nourrins des pauvres et fini par disparaître totalement des poches des pauvres.
Et, comme le dirai mon ami HSBC, s'ils étaient moins dispendieux, ls pauvres auraient de l'argent.

Wednesday, May 20, 2009

DE L'EMOTION SANS DOUTE FACILE

Sur youtube, je regarde Britain's got talent. Un télé crochet en public.
On y cotoie le pire et l'extraordinaire... des tronches à porter de cabas remplis de poireaux dont s'échappent des voix venues d'ailleurs. Des moments qui me donnent la banane.

Monday, May 18, 2009

CADEAU, CADEAU, CADEAU.

Pour les 3 ans de son filleul, qui est également mon fils, mon pote l'Epicier lui apporte un cadeau.
Une superbe cadre en bois dans lequel 9 ampoules changent de couleur de manière aléatoire suivant un rythme étrange.
Un très bel objet.
Mon fils, après avoir fait voler l'emballage et trépigner d'excitation, s'arrête net devant la lampe :
- C'est un cadeau ça ?

Thursday, May 14, 2009

OBESE OR NOT OBESE

- Enfin, enfin... je ne suis pas obèse bon Dieu.
- Ecoutez monsieur Roubaudi, vos problèmes de vues ne regardent que vous. Pour l'académie de médecine vous êtes obèse. Et tant que vous serez obèse nous ne commencerons pas le traitement.
- Mais je ne suis pas obèse bon sang ! Je suis, je suis...
- Gros.
Mais qu'est ce que c'est que cette médecine moderne !

Wednesday, May 06, 2009

T'ES GENTIL TOI

Depuis quelques semaines mon fils Melchior me caresse à l'occasion le visage de sa petite main potelée et me dit : T'es gentil toi.
A chaque fois mon coeur fond dans ma cage thoracique.

Avant hier j'ai eu une crise terrible et j'ai passé trente six heures dans mon lit, englué de susuer, de fièvre et de douleurs au foi.

Lorsque je me suis relevé mon fils qui était venu plusieurs fois me voir pour me demnder si j'étais malade, s'est approché et a caressé mon visage.
" T'es gentil toi... tu sens mauvais, mais t'es gentil"
Mon coeur a fondu quand même.

Thursday, April 23, 2009

RHINOCEROS

J'expliquais hier à mon fils Melchior (3 ans) et son copain Romain qu'ils ne devaient pas se battre à longueur de journée.
- Vous êtes des êtres humains, pas des animaux. Les hommes se parlent, échangent, discutent, palabrent mais ils ne se battent pas. C'est compris ?
Pendant que je leur expliquais, Romain me regardait avec de grands yeux sérieux, quasiment au garde à vous, tandis que mon Melchior sautait, tirait la langue, envoyait des regards à doite et à gauche, se marrait... enfin il faisait le guignol.
- Tu m'écoutes Melchior ?
- Oui.
- Qu'est ce que j'ai dit.
- Que je ne suis pas un rhinocéros.
- Ah...
- Les rhinocéros ils sont méchants et ils se battent, et moi je ne suis pas un rhinocéros.
Et il a foutu le camp.

Je suis assez fier de constater qu'à trois ans mon fils est déjà fan de Ionesco.

Tuesday, April 14, 2009

MES FILS MON BONHEUR

Vendredi dans la voiture :
- Dis papa, quand je serais grand, tu me donneras ton manteau rouge ?
- Sur fils.
Lundi suivant dans la voiture.
- Dis papa, quand je serais grand, tu me donneras ta veste noire ?
- Sur fils. Mais pourquoi veux tu mes vétements ?
- Parce que tu es l'homme le plus classe que je connaisse.

Que pourrais je demander de plus ?

Un foi en bon état peut être ?

Monday, April 06, 2009

HEIN DEI, HEIN DEI, HEIN DEI

"Ludovic tu as une pensée binaire... avec toi c'est soit l'un, soit l'autre. L'entre deux n'a pas de place dans ton raisonnement".
Voila ce qu'un jeune paltoquet de moins de 70 kilos a eu l'audace de m'assener en pleine face ce week end.
Je lui ai alors proposé soit de me présenter ses excuses immédiatement, soit de prendre mon poing sur le nez.
Il a opté pour la seconde option.
"Vois tu mon petit, lui ais je dit alors, tu viens de découvrir l'immense simplicité et la terrifiante efficacité de la philosophie militaire. Tu auras donc compris que je ne suis pas binaire mais militaire... Je suis le général de corps d'armée de la pensée chrétienne et occidentale"
Il a cru que je ne plaisantais pas.
Il a eu tort.
Il a passé le reste du week end à défiler au pas dans le jardin en hurlant : "Je suis un adepte de la pensée de Roubaudi ! Hein Dei, Hein Dei !"
Depuis ce matin mes vosins me regardent avec un drôle d'air.

Tuesday, March 31, 2009

DIALOGUE AVEC LE FISC

- Monsieur Roubaudi pouvez vous m'expliquer pourquoi vous avez omit de déclarer vos revenus fonciers ainsi que vos droits d'auteur pour l'année 2007 ?
- S'il vous plait inspecteur. Ne schématisons pas. Je n'ai rien omis du tout... j'ai, je pense, seulement mal communiqué sur le sujet. En aucun cas je n'ai cherché à soustraire une part de mes revenus à l'impot. Ce n'est pas mon genre.
- Peut être... N'empêche que je vois, là, que vous n'avez pas déclaré...
- Ecoutez, je vais tacher de faire oeuvre de pédagogie. Il faut bien que vous compreniez la complexité inhérente à ce genre de montage financier. En apparence, et en apparence seulement, cela peut sembler être une fraude mais ça ne l'est pas. C'est une provision pour perte compensée sur 2007 en prévision du retournement conjoncturel des marchés financier sur l'année 2008. Pour être plus simple, c'est un mécanisme prudentiel anticipatif.
- Je ne comprends pas.
- Ah c'est le problème avec les français. Vous avez un rapport complexé avec l'argent. Vous préférez le diaboliser plutôt que l'apprivoiser. Je vais essayer de vous expliquer : Pour retenir les meilleurs, il faut leur assurer les meilleures rémunérations !? Vous me comprenez ?
- Beuh...
- Dans un marché mondialisé et libre, les meilleurs vont au plus offrant. Et comme je suis le meilleur de moi même, je dois m'assurer la meilleure rémunération possible.
- D'accord.
- Et dans le système fiscal actuel, je suis bien obligé de réattribuer une partie de mon chiffre d'affaire en prime exceptionnelle pour me garder. Vous comprenez ?
- Oui, mais ne pas déclarer...
- Oh je vous en prie. Vous êtes un homme sensé monsieur l'inspecteur. Si je ne pouvais pas m'attribuer une forte rémunération à cause de la pression fiscale, je me quitterai ! Parfaitement, j'irai chez un autre... peut être même chez un étranger.
- Non.
- Mais si inspecteur, mais si. Et que se passerait il l'année prochaine ? Hein ? je vous le demande ?
- Ben...
- Ben, peau de balle et ballet de crin ! Voila ce qui se passerait. Je me serai quitté et je n'aurai plus rien à déclarer et vous plus rien à encaisser.
- Mon Dieu.
- Vous avez enfin compris inspecteur. Je ne fraude pas, je sers la république.
- Heureusement que vous êtiez là monsieur Roubaudi. Pour un peu je voterai pour vous.
- Je vous en prie... Prenez cette enveloppe et n'en parlons plus.

Monday, March 16, 2009

IL LEUR FAUDRAIT UNE BONNE GUERRE



A ceux qui doutent encore des bienfaits de la carrière militaire, j'espère que ces images martiales et triomphantes leurs feront comprendre leur erreur.

Thursday, March 12, 2009

SUIVANT QUE VOUS SEREZ PUISSANT OU MISERABLE

Le lanceur de chaussure irakien qui avait tenté de tataner G.W Bush vient d'être condamné à trois ans de prison.
3 ans.
Pour une chaussure lancée.

J'ai envie de pleurer.

Combien d'années de prison devrait on infliger à l'administration américaine qui a menti, et le reconnait aujourd'hui, pour pouvoir déclarer une guerre ?

Tuesday, March 10, 2009

COUPABLE

La semaine dernière en rentrant chez moi j'ai vu un homme qui titubait. Lorsque je l'ai croisé il s'est éffondré sur le trottoir.
Je me suis accroupi pour lui venir en aide. Dans un souffle, et dans une langue inconnue, il m'a fait comprendre qu'il avait faim, qu'il avait froid et qu'il était seul. Alors que je lui tendais la main pour l'aider à se relever un juge et un policier sont apparus :
- Attention monsieur. Cet individu est en situation irrégulière. En vertu de la loi, si vous lui venez en aide, vous serez passible d'une amende voire d'une peine de prison.
- Je veux juste l'aider à ...
- T'as pas entendu ce que t'a dit le juge connard. La loi interdit d'aider un irrégulier. Alors remet ta main le long de ta jambe.
- Mais si on le laisse là sans rien faire il va mourir de froid ou de faim. Et alors vous pourrez m'accuser de non assitance à personne en danger.
- Dura lex sed lex.
- C'est bien la preuve que les étrangers sont dangereux connard.
- Imaginons que je décide de ne pas aider cet homme mais de le sequestrer chez moi et de le nourir de force, qu'est ce que je risque ?
- Tout dépend s'il décide ou non de porter plainte.
- M'étonnerais qu'un clandestin veuille porter plainte connard.
- Très bien, donc je l'embarque ce pédé d'étranger...
- Dans ces conditions la justice n'a rien à vous reprocher monsieur.
- Tu veux un coup de main connard ?

Monday, March 09, 2009

CATASTROPHE

Il y a des maladies graves comme le cancer du pancréas ou un ongle incarné... mais on en guérit... ou on en meurt.
Puis il y a les maladies catastrophiques comme l'épathite C.
On en guérit me direz vous. D'accord, mais dans quelles conditions.

Je téléphonne l'autre jour à mon père :
- Le père !?
- Le fils.
- Bon ça y est, Pasteur à trouvé. J'ai pas la chikungunya mais une hépatite C.
- Ah. Et c'est quoi comme maladie ? C'est grave ?
- C'est terrible papa... le docteur m'a dit que je n'avais plus le droit de boire d'alcool.
- Fatalitas !!! Mais... mais pour combien de temps ?
- A vie papa ! A vie !
- Oh mon pauvre gars... et le vin, t'as le droit de boire du vin au moins ?
- Non. Pour lui le vin c'est aussi de l'alcool.
- Oh misère...
- Papa...
- ...
- Tu ne m'en veux pas dis. Ce n'est pas de ma faute tu sais.
- Plus de vin... Ah ça ! Ah ça !
- Papa, je t'en prie...
- Ecoute, c'est comme ça, il faut faire avec. Malgré tout, je ne te déshérite pas.
- Merci papa.
- Plus de vin... C'est terrible.

Wednesday, February 18, 2009

MACRO ET MICRO

MACRO : Le tarifs des NMPP (nouvelles messagerie de la presse parisienne) sont les plus élevés d'europe. Cela grève les résultats de la presse quotidienne et la rend peu compétitive. Il faut baisser les coûts de distribution.

MICRO : "Ca vous choque que des ouvriers qui de surcroit travaillent de nuit toute leur vie(de 22h à 4 h), gagnent un salaire correct ?" Lounis Ibadioune, employé des NMPP

Alors on fait quoi ?

Pour l'histoire Ibadioune est poursuivit devant le tribunal de police pour avoir refuser de payer une amende de 179 euros parce qu'il vendait l'Humanité sur un marché.

PS : Hier à la mairie, où je venais faire établir un permis de conduire international (il est gris alors que le nationalest rose, là est la seule différence)un homme de 80 et quelques années est à mes cotés. Il vient pour changer sa carte d'identité qui est périmée.
- Où etes vous né ?
- Istambul.
- Ah, mais vous êtes français ?
- Ben oui, j'ai une carte d'identité française.
- Ah oui. Et vos parents ? Ils étaient français ?
- Non... enfin si. Ils ont été naturalisés.
- Ah... Il faudrait que vous demandiez à votre papa et votre maman leur acte de naturalisation.
Le vieil homme a un petit sourire.
- Mon papa et ma maman sont mort depuis trente ans et je doute avoir conservé leur acte de naturalisation.
- Ah... mais si vous ne l'avez pas on ne pourra pas vous faire une carte d'identité.
- Et où puis je trouver ce genre de document ?
- Ben...
- D'accord, j'ai compris.

Monday, February 16, 2009

AMALGAME

On me reproche, sans doute à juste titre, mes amalgames douteux.

Mais quand même... à la lecture des journaux on ne peut pas s'empêcher de les faire.
Exemple : Après 6 semaines de grêves en guadeloupe pour 200 euros d'augmentation, on lache les CRS pour renvoyer la populace à son gourbi.
Hier, Jean Pierre Jouyet, président de l'Autorité des Marchés Financiers, a vu sa rémunération passer de 149 000 euros à 200 000 euros par décision d'Eric Woerth.
(Parait qu'en fait ce n'est pas une augmentation mais une régularisation pour qu'il ne perde pas de pognon en abandonnant sa retraite).

Mais quand même... Quand on réclame 200 euros pour ne pas crever de faim on envoie les CRS, alors qu'on vous file 51 000 euros pour régulariser votre retraite.

Je me demande si, le jour où les créves la faim sortiront dans les rues pour tout pêter, on arrivera à les calmer en leur expliquant qu'ils ne doivent pas faire l'amalgame ?

LES BENEFICES

La crise à un avantage : la baisse du coût des matières premières. Un baril qui passe de 135 dollars à 40 aujourd'hui (un peu plus un peu moins je ne sais plus exactement), le minerai de fer qui s'écroule, le zinc qui devisse, la bauxite qui s'effondre... enfin tout qui baisse.
Et comme, en parallèle, les salaires n'augmentent pas, on devrait voir le prix des produits manufacturés baisser à leur tour... du moins la logique du bon connard que je suis l'imagine.

Allez faire vos courses bandes de chiens galeux.

Et vous aurez comme moi la preuve que vous êtes des bons connards !

Tuesday, February 03, 2009

CALCUL ELEMENTAIRE

Augmenter les bas salaires de 300 euros par mois serait, d'après les économistes les plus chevronnés, un coup terrible porté à la compétitivité des entreprises françaises.
Imaginons toutefois que l'on impose cette augmentation sur les 5 millions de salaires les plus bas de france. Combien cela couterait il ?
18 milliards.
C'est le montant exact des bonus que se sont distribués les banquiers de Wall Street pour l'année 2008.

J'avoue avoir un doute.

Wednesday, January 21, 2009

INTERNET NOUS RAPPROCHE

Tant que je connaissais ma famille, mon voisin me faisait peur.
J'ai recontré mon voisin et le village m'effrayait.
J'ai découvert mon village et la ville m'inquiétait.
Je suis allé à la ville et mon pays m'angoissait.
J'ai connu mon pays et le monde me terrorisait.
J'ai rencontré le monde et me suis rendu compte que je ne connaissais plus mon voisin.
J'ai peur.

Wednesday, January 14, 2009

OU VA LA FRANCE ?

Ah ça c'est trop fort !
Moi qui suis Gaulliste, français, patriote, amoureux du saucisson sec, du boudin et de l'oreille de porc grillée, qui veille à ne jamais franchir les limites du périphérique lors de mes vacances, voila que j'aurai choppé la Chikungunya ! Une infection tropicale !
Ben merde alors !
Avouez que c'est couillon : après Bourvil corniaud du Younkounkoun, voila roubaudi corniaud du chikungunya.
Bon je vous laisse, je cours à l'institut me faire pasteuriser.

Tuesday, January 13, 2009

UN BON LIVRE


Une mienne amie vient de publier un recueil de nouvelles. Un genre ardu à écrire qu'elle maîtrise à la perfection.
Entre le Femina et le Goncourt, cet ouvrage ne dépareille pas.
Je ne fais pas de la pub pour une amie, je vous recommande juste un très bon bouquin. Une succession de tranche de vie : Je suis le corps d'une femme qui s'estime trop peu, et je ne trouve pas cela facile. Je suis de chair, d'os, et de globules. Je suis de montées d'adrénaline et d'apathie. De chaud, de froid, de fatigue et d'énergie débordante. De pleins et de déliés, de courbes et de saillants. De tripes et de graisse. De peau douce et d'excréments.
C'est chez quadrature et ca s'appelle On n'est jamais préparé à ça de Gaëlle Pingault.

Thursday, January 08, 2009

LA VRAIE CHANSON FRANCAISE



Rien n'est plus beau que l'art lyrique quand il est véhiculé par une interprétation, une composition et un livret de haute qualité.

Monday, January 05, 2009

HOROSCOPE 2009

Bélier : A force de porter des cornes vous abandonnez toute jalousie.
Taureau : Meuh si l'année sera belle.
Gémeau : La solitude vous effraie.
Cancer : Vous devrie débuter une chimiothérapie.
Lion : Prenez un abonnement chez le coiffeur.
Vierge : En courant vite vous devriez le rester.
Balance : Méfiez vous de la police.
Scorpion : Iron Maiden.
Sagittaire : Encore un effort et vous décollerez la pulpe.
Capricorne : C'est finicorne.
Verseau : Le 51 est votre chiffre porte bonheur.
Poisson : A un S pret vous pourriez être mortel.