Wednesday, December 08, 2010

PHILEAS ROUBAUDI

Hier, 7 décembre 2010, à 16h38 Phileas est arrivé au monde les yeux grands ouverts.

Wednesday, November 03, 2010

VIVE L'INFO

A la machine à bonbons du sous sol, il y a une télévision qui tourne en boucle sur LCI ou ITélé... enfin une chaîne qui bombarde de l'info 24/24, 7/7, 365/365...
Moi qui n'ai pas de télé à la maison, j'adore regarder ce truc.
Comme il n'y a pas de son, j'imagine les commentaires et lis les bandeaux défilants en bas d'écran.
Ils sont subtils, très pointus et à la pointe de l'information :
Ainsi aujourd'hui, alors que passait un reportage sur les élections américaines, le bandeau m'a annoncé qu'il y avait eu un accident entre un tracteur et un bus, 1 mort, 16 blessés.
J'aime bien être à la pointe de l'info.

Friday, October 29, 2010

DIALOGUE

Dans la règle du jeu de Renoir, le marquis de la Chesnay discute avec sa maîtresse à qui il vient d'annoncer qu'il l'a quittait.
- Ainsi vous voulez tout avouer à ma femme.
- Oui.
- Ca vous avancera à quoi
- A vous faire du mal.
- Charmante nature.
- Ca m'ennuie de souffrir seule. . J'ai l'impression qu'en bande c'est moins ennuyeux.
Quelques répliques.
- Vous ne m'aimez plus. Je veux vous l'entendre dire.
- Je ne vous aime plus... j'ai beaucoup de sympathie pour vous mais...
- Mais je vous ennuie.
- Ennuie. Oh, vous avez de ces mots ma chère.
- C'est le mot exact.
Elle s'éloigne.
- Bon je ne lutte plus. On lutte contre la haine mais contre l'ennui il n'y a rien à faire.

Tuesday, October 26, 2010

LETTRE AUX DIRIGEANTS DES SYNDICATS

Monsieur le président... Directeur... Camarade...
Êtes vous à la tête d'une horde de patacouek indisciplinés ou d'une organisation syndicale rigoureuse ?
C'est la question ! La seule, l'unique, que je vous pose.
Comment ! Ce matin ! Alors que les choses allaient bon train dans le 7h19 arrivé en gare à 9h15 et qui a eu 75 minutes de retard à l'arrivée à Paris, qu'elle n'a pas été notre surprise de voir un contrôleur qui contrôlait les billets des voyageurs entassés les uns contre les autres..
Vous faites grève ou c'est juste une façade pour amuser la galerie !!!
Ah, elle est belle la France.
Comment comptez vous faire céder le gouvernement si vos troupes se mettent à faire leur travail !?
Pauvre patrie !
J'ai honte messieurs camarades ! Honte.
Je ne vous félicite pas.
D'autant que ce type était un jean foutre qui n'a même pas osé me verbaliser alors que je n'avais pas de titre de transport.
- C'est la grève, que je lui ai dit ! Je ne vais quand même pas payer.
- Je ne la fais pas moi, qu'il m'a répondu le cuistre.
- Je ne vous en félicite pas jeune homme, que je je le mouche aussi sec du tact au tac.
- Oui, mais bon... Alors je ne vous verbalise pas !
- Fumier, que je lui ai lancé, non seulement tu perturbe les grèves mais en plus tu ne fais pas ton boulot. Chien !

Vous trouverez donc chers camarades, l'ensemble des pièces démontrant ma fraude dans la pièce jointe.
Dans l'attente de votre amende, veuillez accepter mes fraternelles et communistes poings levés.

Monday, October 18, 2010

DRAGUEUR

Follement épris de sa cousine Cléo, mon fils ne cesse de lui faire les yeux doux et la drague comme un fou.
Hier, à la maison, il lui parle de ses billes, de ses spiderman et des jeux qu'ils pourraient faire dehors.
Elle, le pouce dans la bouche, regarde droit devant sans lui répondre.
Finalement mon fils trouve l'argument massue.
- Quand est ce que tu viens dormir à la maison.
Aucune réponse.
- Parce que moi, j'ai une tente... Verte.
Toujours aucune réponse.
- J'y ai déjà dormi avec quelqu'un.

Monday, October 04, 2010

TOUJOURS EN PASSANT

Avec la vague de suicide sur le lieu de travail, on en est arrivé à penser que les victimes choisissaient leur bureau pour exprimer leur douleur face au travail.
Soit.
Mais moi qui me branle au bureau ? Est ce ma manière à moi de dire que j'aime mon entreprise ?

UNE IDEE EN PASSANT

Au même titre que les médias citent chaque jour que Dieu fasse le nombre de jours d'incarcération des journalistes retenus en otages pour nous rappeler les dangers de cette profession, je propose qu'en arrière plan de la chronique boursière on affiche systématiquement le nombre de morts de faim, de soif et de fatigue. Juste histoire de rappeler que s'il est normal de se réjouir des bonnes performances de la bourse, il ne faudrait peut être pas y voir le seul indicateur de la bonne santé de nos sociétés.

LA SCIENCE AU SERVICE DE L'HOMME

D'après deux urologues Turc, l'adage qui affirme que la taille ne fait rien à l'affaire dans les plaisirs de la fesse serait totalement bidon. Au contraire même... Plus c'est gros meilleur c'est.
Mais attention messieurs, ne cliquez pas sur le lien commercial du mail Enlarge Your Penis que vous recevez comme moi trois fois par jour, car l'étude ne parle pas de la taille du machin mais du tour de taille.
En effet, l'excès de gras produirait des enzymes ( ou un truc du genre) qui diminuent dans des proportions importantes l'envie d'éjaculer. C'est donc prouvé, les gros ne sont pas des éjaculateurs précoces mais des endurants du plaisir...
Mesdames, continuez à fantasmer sur les minces musclés si le cœur vous en dit mais si, par hasard, vous voulez jouir un bon coup : tapez vous un gros.

Vivement que mon traitement se finisse car il me fait maigrir.
Le 17 février je le termine, et le 18 je me remets à grossir comme un goret... C'est ma femme qui va être contente.

Friday, October 01, 2010

LAPSUS

L'autre matin dans le train je surprend une conversation de couple.
- Tu es très agressif actuellement tu sais. Avec moi mais également avec les enfants... Ce matin encore au petit déjeuner... Et blablabli, blablabla...
Elle cause sans prendre le temps d'une pause et ne perçoit pas la tension agressive, épuisée et lasse de son interlocuteur qui se garde bien du moindre mot.
- Je sais bien que j'ai ma part de responsabilité dans ta colère mais ce n'est pas mon problème. Aussi j'aimerai que tu aille voir un médecin.
Le train est arrivé en gare.

Tuesday, September 28, 2010

ATAVISME FAMILIAL

J'ai toujours été doué d'une grande gueule et d'un aplomb odieux.
Mes fils prennent le relais.
Il y a quelques années mon fils ainé, en vacances chez sa grand mère est appelé par cette dernière :
- Théodore.
- Oui Nona.
- Qu'est ce que c'est que ça ?
Et de la main elle lui désigne un papier de bonbon sur la pelouse.
Le gamin alors se penche, puis relève le visage vers sa grand mère et d'une voix émue :
- Oh Nona merci, tu l'as retrouvé. je vais enfin pouvoir le mettre à la poubelle.

L'autre jour le petit, qui m'avait accompagné au bureau pour la matinée, réussit à tomber dans un petit bac d'eau et se retrouve trempé.
Du regard il guette ma réaction. A quoi servirait de brailler... il est mouillé maintenant, alors économisons notre énergie.
Rassuré il se redresse et lance :
- J'avais trop chaud papa, j'avais besoin de me rafraichir. Maintenant je me sens bien.

Thursday, September 09, 2010

POLITESSE OBLIGE

- Melchior, ne t'avais je pas demandé de ne pas réveiller ta mère ?
- Si papa.
- Alors pourquoi l'as tu fais ?
L'infâme me regarde alors avec un regard noir.
- Parce que tu ne m'avais pas dit s'il te plait !

En lisant la presse ce matin et l'importance grandissante d'un Soubie dans le dossier des retraites, je me suis dit que les points sur lesquels le gouvernement était prêt à céder étaient de la Soubie de Ransonnet...

Monday, August 23, 2010

LES MOUTONS

Pour recouvrir deux petits fauteuils en osiers pour enfants mon épouse a acheté deux peaux de moutons. Bien blanches et bien douces.
Forcément les gamins jouent avec les peaux. L'un est le berger, le deux autres le troupeau.
L'autre jour je vois passer le troupeau dans le salon et prendre la direction du chantier de la chambre, salle de bain du rez de chaussée. Un chantier poussiéreux et plein de gravats.
"Hep là ! Où allez vous comme ça ?"
"Ben dans la chambre"
"Non, non, non. C'est plein de poussière de béton là dedans"
"Ben justement. On va traîner les peaux de mouton dans la poussière pour qu'elles deviennent vivantes"
"Hein ?"
"Pour qu'on joue avec faut que ce soit de vrais moutons, alors on va y mettre de la poussière"
"Non"
"Comment ça non papa ?"
"On ne traîne pas les peaux de moutons dans la poussière"
"Mais pour qu'elles soient vivantes..."
"C'est non"
Ouin, ouin, ouin... Hurlements et crise de larmes. Insultes et trépignements.
"C'est toujours comme ça avec vous, on ne peut jamais jouer à rien. C'est injuste..."
Je suis un père sévère. Je l'avoue.

Friday, August 20, 2010

MAGIC CIRCUS

Mon fils ainé a reçu une boite de magie en cadeau. Pendant quelques jours, il en a mis plein les yeux à son petit frère, faisant apparaitre et disparaitre des boules, des balles, des billes. Puis il est parti en vacances chez sa mère.
Le petit a donc mis son nez dans la boite et il est fou furieux. Il se promène tout le long du jour avec la baguette magique et un godet duquel son frère faisait sortir un dé. Il agite ses outils avec constance et regarde avec tristesse le godet vide.
"Abragardabacra... et la bille est là"
Mais elle n'est pas là et il balance le tout à l'autre bout de la pièce. Se roule au sol, se tord en hurlant. Puis se relève, reprend la baguette et le godet et recommence.
Je me demande combien de temps il va tenir ?

Wednesday, August 11, 2010

AMOUR QUAND TU NOUS TIENS

Mon fils, 4 ans, est tombé sous le charme de sa cousine Cléo, 7 ans.
Il passe l'après midi à jouer avec elle, puis, quand vient le soir et qu'elle est reparti, il l'appelle au téléphone :  "Si tu étais ma mère, lui déclare t-il, tu me ferais tourner la tête".

Tuesday, July 27, 2010

INVISIBLE

L'inconvénient majeur de l'hépatite C est qu'elle est invisible de l'extérieure. Pour vos contemporains vous êtes en pleine forme.
Les kilos perdus par le traitement vous donnent une ligne de jeune homme, et les journées passées allongé sur un transat par manque de force vous donnent bonne mine.
Et comment continuer à croire un homme qui vous répète chaque jour depuis plusieurs mois qu'il est fatigué alors qu'il est bronzé et mince.

Friday, July 16, 2010

BOUYGUES

Tamerlan, l'un des conquérants mongols les plus sanguinaires (qui en fait n'était pas mongol mais turc) eut une fois à combattre les russes. Il arriva devant une forteresse dont les murailles étaient faites de glace.
Imaginez un château ceint d'un épais mur de glace scintillant au soleil et luisant sous la lune. Imaginez l'impression que devait avoir les assaillants en découvrant au loin le scintillement d'argent de ces fortifications glaciales.
Mais Tamerlan, même s'il fut un défenseur des arts, ne s'arrêta pas à la beauté de la chose et il enleva la forteresse.
Fidèle à son habitude il massacra une grande partie de la population (A Bagdad il fit ériger une pyramide de 60 000 têtes) avant de repartir. Mais ce coup ci, sans doute gagné par la beauté étrange des murailles gelées, il décida de placer les cadavres de 7 000 victimes à l'intérieur de la glace.
Imaginez l'effet d'un château ceint d'une muraille de glace dans laquelle veillent les corps gelés de 7 000 soldats morts.
Pour le coup ça devait avoir de la gueule.

Bouygues devrait en prendre de la graine.

Friday, July 09, 2010

DEUX TROIS CHOSES

D'après un reportage du Monde2, on peut aujourd'hui grâce au décryptage du génome humain remonter à l'origine de ses origines. En gros savoir d'où l'on vient... la journaliste apprend ainsi que son "sang" est originaire d'extrême orient.
A tous ceux qui glosent sur l'identité nationale et sur l'absolue nécessité de rétablir la primauté du droit du sang dans le processus d'acquisition de la nationalité française, on devrait imposer un décryptage de leur génome.
J'apprécierai assez de découvrir que le "Sang" de Le Pen provient d'Afrique Équatoriale Française.

Discussion très émouvante l'autre soir avec un ami Irlandais qui vient chaque été nous aider à bricoler dans la maison. Je ne le sentais pas dans son assiette et le croyais malade ou fatigué.
En fait sa mère est entrain de mourir et il refuse d'admettre qu'il puisse la perdre. Et s'il est venu chez nous aujourd'hui, c'est pour ne pas la voir mourir. C'est dans l'enfantin espoir que son départ, son absence, l'empêchera de mourir.
Je l'ai foutu à la porte de la maison...Retourne chez ta mère, connard, lui ais je dit ! (Le ton et le vocabulaire employés étaient peut être différent, je le conçois, mais dans l'esprit ça revient à ça)
Depuis je me demande si j'ai bien fait... C'est pas si simple que ça de poser du carrelage dans une salle de bain.
Décidément la mort c'est une saloperie.

Tuesday, July 06, 2010

BONNES NOUVELLES

La vie qui se développe à l'intérieure du ventre de mon épouse est de sexe masculin.
Moi qui n'arrêtait pas de dire que je voulais une fille pour la pourrir à mort me voila tout joyeux. Un nouveau petit gars. Chouette.
Maintenant va falloir faire admettre la chose à son frère Melchior. Car il a dit à sa mère : "Moi je veux une sœur parce que ce sera ma deuxième maman. Si c'est un garçon, rend le, je n'en veux pas"

Les derniers résultats sont, d'après mon médecin, au beau fixe.

Wednesday, June 30, 2010

LOGIQUE ENFANTINE

Melchior discute beaucoup sur l'arrivée prochaine du bébé.
- Quand ma soeur sera là, je serai frère.
- On ne sait pas encore si c'est une fille tu sais.
- Ah.
- C'est peut être un petit garçon.
- Ou bien une grosse patate.
- Ca non, il ne pousse pas de patate dans le ventre des mamans.
- Pourtant elle a un ventre comme une patate.

Un peu plus tard.
- J'espère qu'elle parlera français ma soeur. Parce que si elle parle anglais, on aura du mal à la comprendre.

Monday, June 28, 2010

DEMISSION

L'autre jour les gendarmes sont venus à la maison.
Ils avaient avec eux une vidéo de mauvaise qualité, réalisée par un domestique envieux, dans laquelle on voit une voiture qui ressemble à la mienne griller un feu, effectuer un dépassement dangereux, ne pas respecter une priorité à droite et rouler à toute berzingue.
- Qu'avez vous à répondre à cela monsieur Roubaudi ?
- Je suis une cible visible dans la commune et l'on cherche à m'abattre.
- Sans doute mais cette réponse ne nous convient pas.
Je me suis levé et je suis allé chercher le permis de conduire de mon épouse.
- Tenez. Prenez ceci, tant que cette histoire ne sera pas éclaircie, mon épouse ne conduira plus.
- Ah, voila une réponse qui est bonne, nous voyons que vous savez prendre vos responsabilité.
 - Je suis conscient que ma position nécessite un geste fort qui prouve ma totale innocence. Interdire à ma femme, quel qu'en soit le prix pour moi, de conduire, est la preuve que ces accusations à mon encontre sont sans fondement.
- C'est beau l'intégrité monsieur. Mais qu'en dit votre femme ?
 - Bougez pas... Môman !!! Môman !!!! Viens donc par là carogne !
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Ca te fais quoi de plus avoir de permis parce qu'on m'accuse de ne pas respecter le code de la route.
- Ah ça ! Manquerait plus que tu sois obligé de cesser de conduire. C'est bien facile d'accuser sans preuve. Je suis même prête à ce qu'on me le retire à tout jamais pour sauver ton honneur.
- Au revoir monsieur Roubaudi.

Friday, June 25, 2010

ENCORE POUR INES... EPICIERE DE COEUR

WELCOME

Vu hier le film Welcome.
Ce matin encore je suis bouleversé.
Une loi, votée par les élus du peuple, peut elle être contestée au regard de la plus élémentaire des charités.
Je n'ai pas beaucoup de religion, mais si par extraordinaire je me retrouvais un jour au tribunal face aux juges de la république pour répondre du délit d'aide à à un clandestin, voila quelle serait ma seule plaidoirie :
« Quand le Fils de l'homme viendra dans sa gloire, et tous les anges avec lui, alors il siégera sur son trône de gloire. Toutes les nations seront rassemblées devant lui ; il séparera les hommes les uns des autres, comme le berger sépare les brebis des chèvres : il placera les brebis à sa droite, et les chèvres à sa gauche. Alors le Roi dira à ceux qui seront à sa droite : 'Venez, les bénis de mon Père, recevez en héritage le Royaume préparé pour vous depuis la création du monde. Car j'avais faim, et vous m'avez donné à manger ; j'avais soif, et vous m'avez donné à boire ; j'étais un étranger, et vous m'avez accueilli ; j'étais nu, et vous m'avez habillé ; j'étais malade, et vous m'avez visité ; j'étais en prison, et vous êtes venus jusqu'à moi ! ' Alors les justes lui répondront : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu. . . ? tu avais donc faim, et nous t'avons nourri ? tu avais soif, et nous t'avons donné à boire ? tu étais un étranger, et nous t'avons accueilli ? tu étais nu, et nous t'avons habillé ? tu étais malade ou en prison. . . Quand sommes-nous venus jusqu'à toi ? ' Et le Roi leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous l'avez fait à l'un de ces petits qui sont mes frères, c'est à moi que vous l'avez fait. ' Alors il dira à ceux qui seront à sa gauche : 'Allez-vous-en loin de moi, maudits, dans le feu éternel préparé pour le démon et ses anges. Car j'avais faim, et vous ne m'avez pas donné à manger ; j'avais soif, et vous ne m'avez pas donné à boire ; j'étais un étranger, et vous ne m'avez pas accueilli ; j'étais nu, et vous ne m'avez pas habillé ; j'étais malade et en prison, et vous ne m'avez pas visité. ' Alors ils répondront, eux aussi : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu avoir faim et soif, être nu, étranger, malade ou en prison, sans nous mettre à ton service ? ' Il leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous ne l'avez pas fait à l'un de ces petits, à moi non plus vous ne l'avez pas fait. ' Et ils s'en iront, ceux-ci au châtiment éternel, et les justes, à la vie éternelle. »



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Wednesday, June 23, 2010

NOTE DE FRAIS

Christian Blanc s'est fait payer par son cabinet 12 000 euros de cigares.
Révélée par le Canard Enchaîné, l'histoire a amené Blanc à faire un premier remboursement de 3 500 euros.
Il parait que Bercy vient de lui refuser le remboursement de cette note de frais;
Quel scandale.

Thursday, June 17, 2010

AMUSANT

Dans une poste à Ile Rousse en corse.
Dans la queue, un homme de quarante ans, habillé d'un beau costume et d'une cravate de prix, portant montre d'or au poignet. Il a tout du bourgeois bien né et bien élevé.
Derrière lui une vieille dame, très vieille.
Dérrière elle deux jeunes en tee shirt, tatouages, tête rase. Ils parlent un peu fort. Des sans gène assurément.
Vient le tour de l'homme qui s'avance ves le guichet.
"Oh l'homme, l'apostrophe un des deux jeunes, tu laisse passer la femme"
L'homme se retourne furieux.
"Et oui l'homme. On laisse passer les grands mères d'abord"
Le type est sorti sans dire un mot.
La vieille s'est dirigée vers le guichet.

Moi je me suis souvenu d'un jour ou dans la queue d'un supermarché ma mère me détaillait la famille Duplouc devant nous. D'un coup elle m'attrape le bras et du doigt me montre l'un des tatouages du père : Jésus vous aime.
"Ca mon fils, c'est une leçon du seigneur sur mes préjugés"

Tuesday, June 15, 2010

IDENTITE NATIONALE

Etre français c'est quand un fils d'immigré juif polonais (Gosigny) et un fils d'immigré italien (Uderzo) inventent les aventures d'Asterix et Obelix, les plus fameux héros français.
Vive la France et ses colonies !
J'entends par colonie le reste du monde... C'est mon coté universaliste français.

Friday, June 04, 2010

POURQUOI ?

Mon fils est dans l'âge pourquoi. Tout est sujet à pourquoi.
"Pourquoi les papas ils savent tout, papa ?"
" Parce que pour devenir papa, il faut passer un examen où l'on vérifie que tu sais tout"
"Tu as passé l'examen ?"
"Oui"
"Pourquoi ?"
"Parce que j'avais envie de t'avoir"

L'autre jour nous arrosions les tomates.
"Pourquoi arrose t-on les tomates ?"
"Parce qu'elles ont besoin d'eau pour pousser"
"Pourquoi ?"
 "Parce que les plantes ont besoin d'eau pour pousser"
"Nous aussi ?"
"Oui"
"On a besoin d'eau ?"
"Oui"
"Et de grenadine aussi... Parce que comme ça on pousse avec plaisir"

Tuesday, June 01, 2010

ENTERREMENT

Hier je me suis rendu à l'enterrement d'un vieux copain.
Mort les menottes aux mains le lundi de Pentecote d'une rupture de l'aorte.

On était toute la bande, celle que nous avions formé pendant dix ans il y a de cela 17 ans.

Un enterrement où il y avait plus de santiags que de cravates et plus de blousons de cuir que de vestes noires.

Un enterrement qui sentait notre jeunesse.

Dans la chapelle où reposait le cercueil, on diffusait de la musique : Higway to Hell.
devant la tombe, un jeune garçon d'une dizaine d'années à qui mon copain donnait des cours de guitare nous a joué Knock Knock Knocking on Heaven's Door :





Je n'ai pas pleuré parce que... parce que ce n'est pas rock aurait dit mon pote sous terre.
Mais putain j'en avais envie.

Wednesday, May 26, 2010

AVOIR RAISON ENVERS ET CONTRE TOUT

En passant devant un rond point sur lequel une petite arche de bois a été montée mon fils me dit :
- Ils construisent une maison là ?
- Non, ils font un petit jardin.
- Non, c'est une maison.
- Je ne crois pas papa. C'est une maison.
- Soit mon fils, si tu sais mieux que moi alors c'est une maison.
Passe un silence.
- Tu as raison papa, c'est un jardin...
Nouveau silence.
- Un jardin maison.

Friday, May 21, 2010

PHILOSOPHIE

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.
Les riches ne sont qu'une minorité des pauvres qui ont réussit.
Desproges

Et pour la joie :

Monday, May 10, 2010

DRAME

Hier matin, dans mon 4X4 de luxe je me rendais à la gare. Dans un petit S de la route, j'enquille avec maestria et délicatesse le premier virage.
Mon bolide se glisse dans la courbe avec la souplesse caractéristique de ce genre de véhicule de luxe, lorsqu'un curieux bruit (du genre Crack !! ) se fait entendre dans l'habitacle.
Et là, fort curieusement, alors que j'imprime une rotation vers la gauche à mon volant, voila t'y pas que mon carosse continue sa course droit devant. Je tourne à nouveau le volant mais rien n'y fait. Ma voiture n'en fait qu'à sa tête et glisse dans le fossé.
Cramponé au volant, inquiet du choc, je me redresse et constate que le volant et l'ensemble de la colonne de direction reculent avec moi. Badaboum ! Cul par dessus tête dans le fossé. Et moi avec le volant dans les mains.
Résultat, mon 4X4 de luxe est cabossé, et je me promène avec le volant et la colonne de direction dans les champs.
Serait ce un vice caché ?
Mon garagiste s'étonne qu'une voiture aussi jeune puisse connaître ce genres de déboires.
L'aurais je mal conduite ?
En tout cas je n'ai plus de 4X4 de luxe et je suis malheureux.

A part ça le taux d'inflamation de mon foi est tombé à 40%... Je suis en meilleure forme que mon 4X4... et ça, malgré tout, c'est une bonne nouvelle.

Monday, April 26, 2010

HEUREUX

Comme un gamin. Voila ce que j'étais samedi ! Fier et joyeux comme un môme devant son nouveau jouet. Et pour cause, j'étais à ce moment le nouveau propriétaire d'un 4X4 Deluxe. Véhicule absolument nécessaire dans ma campagne.

Mes propres enfants, et ceux des voisins, me suppliaient d'aller faire un tour dans ce superbe véhicule. Je cédais à leurs suppliques, trop heureux de conduire mon bolide, et les emmenait faire un tour dans les chemins creux.

Inès demanda, en montrant les manivelles de la portière : "Ca sert à quoi ça ?", "C'est pour ouvrir les fenêtres", "Waoh... super"

"Pourquoi y a t-il un dessin de chaussure et de chapeau là", questionna Melchior en montrant les deux pictos sur le tableau de bord. "C'est pour décider le sens de l'aération. Soit sur les pieds, soit sur le chapeau...".

J'avoue maintenant que ceux qui conspuent les 4X4 ne savent pas de quoi ils parlent. Lorsque, comme moi, vous serez propriétaire d'une Acadiane camionnette 3CV de 1982,  vous comprendrez les joies du tout terrain.

Friday, April 16, 2010

LE TEMPS

Interrogé par un journaliste sur un faits divers, Georges Pompidou, alors président de la république, répond :
 
Que serait aujourd'hui la réponse de nos hommes politiques ?
 

 
 
En ce temps là, pour ne pas châtier
les coupables, on maltraitait des filles.
On allait même jusqu’à les tondre.


Comprenne qui voudra
Moi mon remords ce fut
La malheureuse qui resta
Sur le pavé
La victime raisonnable
À la robe déchirée
Au regard d’enfant perdue
Découronnée défigurée
Celle qui ressemble aux morts
Qui sont morts pour être aimés

Une fille faite pour un bouquet
Et couverte
Du noir crachat des ténèbres

Une fille galante
Comme une aurore de premier mai
La plus aimable bête

Souillée et qui n’a pas compris
Qu’elle est souillée
Une bête prise au piège
Des amateurs de beauté

Et ma mère la femme
Voudrait bien dorloter
Cette image idéale
De son malheur sur terre.

Wednesday, April 14, 2010

QUAND MEME !

Charon, Hortefeux, Lefebvre et un autre larron parlent d'eux en nommant leur groupe : "La firme".
Ils sont parait il, proche du président.
Merde.
Vous avez lu ou vu La Firme de Grisham ?

La Firme c'est un cabinet d'avocat qui s'alloue les services des meilleurs pour s'enrichir illégalement mais de manière inattaquable.   Si vous travaillez pour eux, si vous les aidez à se goinfrer de tout l'argent du monde, alors ils vous payent grassement. Si vous vous mettez en travers de votre chemin, ils vous tuent.

4 proches du président, dont le ministre de l'intérieur, ont donc créés un groupe appelé La Firme.
Ben merde !

Moi ça me fait peur.

POUR INES (Le clip)

HAITI

LE MENTEUR

Ma mère au téléphone hier soir.
- Ton fils à frappé Naum (le jeune homme au pair) et son frère. Il est insupportable.
- Passe le moi.
- Allo papa !
- Dis donc Melchior qu'est ce que j'entends ?
- Papa viens me chercher s'il te plait. Je ne veux plus rester ici. Ils sont tous méchants avec moi les grands. Ils me tapent... Ouin, ouin, ouin...
- Tu te fous de moi Melchior.
- Je t'en supplie papa, sors moi d'ici.

Ce petit a décidément compris que la meilleure des défense est l'attaque.
Fumier va.

Thursday, April 08, 2010

LE CHEVALIER SPIDERMAN

L'autre jour mon fils avait décidé de passer sa journée avec son déguisement de chevalier.
Et comme je devais le déposer chez sa grand mère, à 50 kilomètres de là, il a sorti son vélo, l'a placé derrière la voiture et m'a dit : "Je sais que je ne suis pas grand et que je ne peux pas faire vélo sur la route. Mais si tu roule devant, est ce que je peux te suivre jusque chez Mamie L ?"
"Non"
"Mais je suis en chevalier, je pourrais tuer les dragons sur la route"
"non"
Donc il boude, monte dans la voiture en râlant, et se tait pendant une dizaine de kilomètres.
Puis soudain j'entends : "Oh zut !!!!"
"Qu'y a t-il mon bonhomme ?"
"J'ai oublié mon déguisement de Spiderman... c'est trop bête"
"Ah"
"Avec lui j'aurai pu voler derrière la voiture... J'ai le droit de ça, non ?"

Thursday, March 25, 2010

PETIT FUMIER

Mon fils, trois ans et demi, gronde son assiette puis la brise au sol devant son refus d'obéir.
Forcément, je hausse le ton.
Mon fils se retourne, pointe son index dans ma direction et sur un ton sec :
"Toi, tu ne me coupes la parole"

Tuesday, January 19, 2010

OUANG SCHOCK

Une amie, peintre, (Zou) a réalisé cette toile sur Ouang Schock. La ville dont je parle dans mon dernier bouquin (Carotide Blues) et dans le prochain (Diablo Corp)   Vous pouvez aussi allez là : http://www.ouangschock.com/  C'est  encore en construction mais c'est un début.

NATURE ET DECOUVERTES

Depuis quelques semaines je me suis installé à la campagne.
Adieu Paris ! Adieu le bruit ! Et tout le tutti quanti !
Ca fait un bail que j'en révais.

La vie campagnarde réserve des surprises. Surtout l'hiver.
Je découvre ce qu'est le verglas le matin en emmenant mes petits à l'école.
Ce qu'est le brouillard quand on n'y voit pas à deux mètres.

Ce qu'est le brouillard givrant.
Imaginez un peu. Vous roulez, de nuit, il fait moins deux au thermomètre de votre bagnole.
Voila une nappe de brouillard qui arrive.
Vous y entrez et : Crack ! Un bruit comme ça. Crack ! Et les vitres deviennent opaques. Couvertes de glace. Au thermomètre il est indiqué moins 17.
15 degré dans la vue en moins de vingt mètres.
L'effet mes potos ! Garanti vert de peur.

A Part ça c'est beau...

Tuesday, January 05, 2010

BONNE ANNEE

2010 année du Pastis
2010 année de la Saucisse
2010 année de la Glisse
2010 année des Suffixes
2010 année de la Galice

Rayez les mentions inutiles et conservez en une seule.

Pour moi, c'est ma tournée