LA PUB

J'ai emmené mon fils hier à un spectacle pour enfants à la salle des fêtes... "La compagnie des pirates" était le titre du pestacle.
Sur scène un type avec sa guitare, un lit et une malle. Il raconte qu'il s'ennuie parce qu'il pleut mais qu'heureusement il a son livre de pirates. D'où plusieurs chansons sur le thème.
Mon fils lui râle sec.
- C'est pas un spectacle de pirates ça. C'est nul.
- Attends un peu, ca va peut être venir.
- Ah d'accord, j'ai compris. C'est les pubs !
Et il se tait et écoute.
A la fin du spectacle il m'a regardé étonné de voir les gens se lever.
- Mais et le spectacle de pirates ?
Je lui explique qu'on vient de le voir.
- Ah.
En rentrant sa mère lui demande s'il a passé un bon moment.
- Non, j'aime pas la pub.
Elle n'a pas compris sa réponse.

LE TRAVAIL DE LA TERRE

Hier, mon fils et moi, étions à genoux dans la terre, pelles en mains, à la recherche de pierres rares. C'est la nouvelle passion de Melchior...  trouver des pierres rares pour les mettre dans des boites.
Jusqu'à maintenant nous n'avons trouver que des silex mais cela ne semble pas le déranger. Au contraire même, il redouble d'effort à chaque trouvaille sans intérêt.
Cela devait faire dix bonnes minutes que nous creusions et farfouillions la terre quand soudain il attrape un ver de terre.
- Dis papa, ça fait caca les vers de terre ?
- Oui.
- Ah... Ils ont des toilettes les vers de terre ?
- Non.
- Ah.
Il a longuement regardé ses mains maculées de terre puis s'est relevé.
- Dis papa, tu as des gants pour moi ?

ATTENTION A L'AMOUR

La dernière campagne de pub de Benetton choque madame Boutin. Notamment la photo montrant le pape embrassant à pleine bouche l'Imam du Caire.
"Ce qui me choque, c'est que ce sont deux religions qui sont exposées, non pas dans une posture d'amitié, mais d'amour" déclare madame Boutin.
Moi qui croyais que le premier commandement de la religion était "Aimez vous les uns les autres".
Heureusement que les tenants du dogme sont là pour nous rappeler qu'il ne faut pas confondre les définitions du dictionnaire et les évangiles.

MONSIEUR BRICOLAGE

Depuis quelques jours mon fils Melchior me tanne pour que je lui construise un Mc Donald portatif que l'on accrochera à la voiture.
J'ai beau lui expliquer que je suis contre l'ajout d'une boule à mon 4X4 de luxe il n'en démords pas.
Pour me débarrasser de l'affaire je lui ai demandé de me dresser le plan du Mc Donald portatif.
Une heure plus tard il était de retour avec un gribouillis infâme :
- Voila papa. Avec ça tu vas y arriver. Tu mets du bois là, des planches, et avec du fer tu les colle. Ensuite tu fais des trous pour les lumières... C'est pas compliqué.
- Pour le fer je vais avoir du mal.
- Ah bon ?
- Je n'ai pas de scie à métaux.
- Tu es fort n'auras qu'à le tordre avec les mains...
- Ok. Mais qui va faire la cuisine dans ton Mc Do ?
- Ben toi.
- Impossible. Si je cuisine qui conduira ?
Il est resté interdit pendant quelques secondes.
- Je vais réfléchir.
Et il est partit.
Je me demande combien de temps j'ai gagné avec cette ruse minable.

VIVE LA BANQUE

Un mien camarade passe à sa banque.
Sa conseillère, qui le traite très gentiment puisqu'il à du pognon sur son compte lui fait une offre alléchante :
- Si vous placez de l'argent sur tel type de compte nous vous offrons 75 euros.
- Vous m'offrez de l'argent ?
- Une sorte de cadeau de bienvenue.
- Une banque faire un cadeau. Je veux voir ça.
Il décide donc de placer de l'argent sur la formule en question.
La conseillère remplie avec lui le dossier et, juste avant qu'il ne signe, lui dit :
- Il y a bien sur des frais de dossier.
- Bien sur.
- On les calcule suivant un pourcentage sur la somme déposée.
- Ah. Et ça s'élève à combien ?
Elle sort sa calculette, pianote et relève la tête.
- 75 euros.

L'histoire est hélas rigoureusement authetique.

CHAOS CALME

Voila plus d'un mois maintenant que j'ai quitté mon emploi et que je vis à la maison.
C'est à la fois sublime et terrifiant.
Sublime car j'ai la liberté de décider au jour le jour ce que je vais faire ou ne pas faire.
Terrifiant car je subit des chocs psychologiques terribles.
Le matin je me lève aux aurores pour réveiller les petits et les emmener à l'école. Puis je rentre à la maison et je passe environ 9 heures dans un silence absolu, brisé parfois par le froissement des pattes de velours d'un loir sur mon toit.
Puis à 17h30 les mouflets arrivent.... Et là c'est l'enfer. Cris, cabrioles, pleurs, heurts, jeux, farandoles, hurlements... un déluge sonore épouvantable.
A 21h30 tout ce petit monde est au lit et il me faut au moins deux heures avant de calmer mes tremblements.

Vivre seul et dans le silence est un luxe que ne devrait connaître que les célibataires ou les anachorètes... Mais certainement pas un père de famille.

LA REDEMPTION

Odieux ! C'est le terme. Mon fils Melchior est absolument odieux ces derniers temps. A la maison, à l'école, avec sa nounou, ses grands parents, ses frères, ses parents, le monde entier.
Alors nous l'avons punit. Privé de toupies beyblade jusqu'à nouvel ordre, et direct au lit après le dîner sans passer par la case jeu, lecture d'histoire et câlins.
Mais sa mère... Aaaah sa mère... Est montée le voir pour quand même... Enfin c'est son petit...
- C'est nul d'être puni... Et puis à quoi ça sert ?
- A te faire comprendre qu'il faut se comporter avec gentillesse.
- C'est nul. Et de toute façon les beyblades je les aurai bien un jour... C'est du temps de perdu.
- Peut être mais tu ne les aura pas aujourd'hui ni cette semaine... C'est une punition.
- C'est nul. Bon je peux jouer maintenant ?
- Non tu es puni.
- Tu ne pourrai pas me donner une autre punition, parce que celle là je ne l'aime pas.
- C'est le but d'une punition.
- C'est nul ! Vous êtes tous des nuls !