MARCHAND D'ARMES

Mon fils, six ans et demi, est un spécialistes des armes. Régulièrement il me fait un cours sur le sujet.
Voici ce que j'en retiens.
Pour détruire les habitants d'un château le lance flamme est la meilleure arme possible : "Tu as une réserve de feu dans le dos et un gros tuyaux devant. Le problème c'est que tu vas tuer tous les ennemis tout de suite... Et si tu es dans le château tu meurs aussi"
"Le magnum 44 est la plus puissante des armes. Elle est grande comme la largeur de la voiture avec un très long canon et elle sert à tirer dans les petits trous"
"Le fusil à neutron est très utile contre les serpons"
"Les serpents tu veux dire ?"
"Non, les serpons... C'est plus dangereux encore.

1 an et demi

Mon fils, poings serrés et bouche ouverte dans un beuglement aiguë de bébé fauve se tient debout au milieu de la cuisine. Il braille ! Hurle et tempête. C'est la fin du monde. L'horreur, le drame... Ca nounou a osé lui proposer à déjeuner. Et lui, fier et sur de son bon droit, refuse.
Elle insiste l'outrecuidante.
Alors, devant tant d'audace et d'ignominie, le petit se rue sur elle et d'une droite la frappe à la cuisse. Puis agrippe sa jambe à deux mains et la mord.
Alors elle l'attrape et le colle au coin.
Il tombe à genoux et tend les mains devant lui, implorant :
"Papaaaaaaaa. Mamannnnnnn."

Ce petit à tout compris. Plus t'es coupable plus tu dois hurler à l'injustice pour être entendu.

AMOURS FRATERNELS

Pendant la première semaine des vacances de la Toussaint mon grand fils Théodore, qui vit avec sa mère à Dubaï, nous a rejoint. Avec son frère Melchior ils ont accumulés les expériences en tous genres. Notamment celle d'unir leur pet dans la voiture.
Les voila donc cul à cul sur la banquette arrière dans les embouteillages poussant hardiment pour extraire de leurs tripes odieuses les vents les plus nauséabonds possible.
Et ils y sont arrivés les bougres.
Au début je ne faisais que les entendre mettre au point leur technique. D'abord discutant sur la méthode, puis grognant sous l'effort et enfin pouffant devant l'odeur conjuguée.
Puis j'ai senti le résultat de leurs efforts/
Ah les fumiers !
Ils hurlaient de rire devant ma mine.

En conclusion ils ont dit : "On est les meilleurs quand on travaille en frère"

TAILLE BASSE

Sur les conseils de mon épouse je me suis offert un pantalon taille basse... C'est à dire un futal qu'on ne peut pas remonter jusqu'au nombril.
Parait que ça affine la ligne et rend plus élégant.
Peut être...

En tout cas c'est une galère pour pisser. Avec un pantalon normal la braguette arrive en dessous de votre machin. Et une fois ouverte il suffit d'extraire la chose pour pisser.
Mais là impossible. La braguette s'arrête au dessus. Et à moins d'être contorsionniste il est impossible de pisser sans inonder son froc.
Résultat je suis comme une gonzesse à devoir baisser mon pantalon pour pisser.
Comme quoi la mode c'est un truc de fille et rien d'autre.

LA FIERTE

Depuis quelques semaines mon fils Melchior (6ans) fait du rugby.

L'autre jour, alors que derrière la rambarde du stade avec une poignée de parents je le regardais, il a plaqué un joueur. J'ai entendu alors un des pères à coté, qui ignorait qu'il était mon fils, dire : "Beau placage".
Oui, à répondu un second. On a de la chance de l'avoir celui là. Avec Noah (un autre gamin qui a déjà un an de rugby dans les jambes) c'est le meilleur... A eux deux ils font le jeu.

Je n'ai rien dit, pas essayé de discuter avec eux tellement j'étais fier. Le coeur gonflé, le cerveau illuminé de soleil... Fier.
Et pourtant je n'étais pas sur le terrain.
Et pourtant je n'avais plaqué personne.
Et pourtant je n'y suis pour rien.
C'est lui et lui seul sur le terrain...

Mais je suis fier comme il n'est pas autorisé de l'être... C'est idiot mais bon Dieu comme c'est bon d'être fier de son fils de manière aussi gratuite et idiote.

Merci mes fils de me donner régulièrement tant de joie.

MES NUITS SONT PLUS BELLES QUE VOS JOURS

L'autre nuit, seul à la maison avec les enfants, je suis réveillé par les pleurs de mon petit. Ouin ouin... Des petits cris de chiens qui rêve d'un loup qui lui cours dessus.
3h10 quand même.
Bon père malgré l'heure je me lève et vais le chercher. Il est debout dans son lit, tétine au bec et doudou en main. De grosses larmes coulent sur ses joues. Il a peur.
je le prends dans mes bras et l'emmène dans mon lit. Bien entendu, avec la chaleur du lit, ma présence et le changement de lieu sa peur s'envole... Et le voila à gazouiller, à jouer, à me coller les doigts dans les yeux et sa bave dans les cheveux.
Je grommelle et l'invite à dormir... Bon gars il obéit.
On s'endort.
Puis un boum ! De nouveaux ouin ouin. C'est mon bonhomme qui est tombé du lit et qui respire la moquette.
Je le ramasse, le console et l'allonge à mes cotés.
Mais le bougre ne veux plus rien savoir. Mon lit lui paraît un océan déchainé et hors de question de dormir sur le matelas.
Il me grimpe dessus et se couche sur mon ventre. Sa tête juste sous mes narines. Et il s'endort.
Moi j'aimerai bien mais dès que je respire ses cheveux fins s'engouffrent dans mon blair et je dois lutter pour ne pas éternuer.
A chaque fois que je le pousse il regrimpe au créneau et me recolle sa tête dans les naseaux.
Quand le réveil à sonné j'ai été heureux... J'allais pouvoir dormir dans le train que j'allais prendre une heure plus tard.

SOCIALISTE

Conversation avec ma femme au petit déjeuner samedi matin... Au sujet des caricatures de Charlie Hebdo.
J'avance qu'à mon avis ces caricatures ne sont qu'une provocation inutile. Pourquoi rajouter de l'huile sur le feu.
- Pas du tout me rétorques t-elle in petto. Charlie est dans son genre, celui de la provocation et de la défense envers et contre tout de la liberté d'expression.
- Liberté d'expression d'accord mais là ils jouent avec la vie de personnes qui n'ont rien à voir avec eux... C'est dans les pays musulmans que ça chauffe et ce sont les non musulmans là bas qui vont payer le prix de cette liberté.
- On ne doit pas se coucher devant les fanatiques... Quel qu'en soit le prix.
- Quand ce sont les autres qui payent cela me paraît léger comme combat.
Oh toi, tu serai pour une loi restreignant la liberté d'expression.
- Non, mais la liberté oblige à la responsabilité.
- Ah ça y est... On croirait entendre un "Socialiste"... Plus tu vieillis plus te deviens Ouin Ouin.
- Je ne vois pas le rapport.
- T'es comme eux... Surtout ne se facher avec personne. On comprend la colère des musulmans, on comprend la liberté d'expression mais on comprends aussi qu'il faut faire attention. Un coup de chiffon à droite, un coup à gauche et la serpillère au milieu. C'est ça le socialisme.

C'est la première fois de ma vie que je me suis senti insulté en étant traité de socialiste... Mes copains ont sans doute raison, je dois être de droite.