FIN

Aujourd'hui j'ai posé le mot fin sur mon dernier roman.
Une bien curieuse et longue histoire...
Voila dix sept ans je donnais à mon père la première version de mon roman". Il me le rendait quelques jours plus tard, un matin au petit déjeuner avec pour seul commentaire : "Sans grand interet".
Je fourgais donc le manuscrit au fond d'un tiroir et l'oubliais.
Il y a trois ans, à la suite d'un déménagement, mon père retombait sur le manuscrit, le relisait et m'appelait sur le champ : "Je viens de lire un de tes vieux manuscrits. C'est à hurler de rire. Tu dois en faire quelque chose".
Je reprenais donc le texte et le trouvais rigolo dans son idée mais à chier dans sa réalisation.
Après l'avoir remanié de fond en comble je le passais à mon éditeur.
"Si vous y tenez absolument je le publie Ludovic. Mais je pense que ce serait une erreur. Vous pouvez beaucoup mieux".
J'ai donc fourgais donc mon manuscrit dans la première poubelle venue et me ré-attelais à la chose.
Puis je suis tombé malade pendant un an.
Puis j'ai guéri et me suis recolé au truc.
Aujourd'hui j'ai terminé.
Si on me demande combien de temps il m'a fallut pour l'écrire, je pourrais sans mentir dire 17 ans.

LA MUSIQUE ADOUCI LES MOEURS

Mes deux fils écoutent de la musique sur Youtube à longueur de soirée. J'avoue ne pas écouter ce qu'ils téléchargent... la musique de jeune à pour effet de me briser les tympans.
Mais j'ai quand même une petite idée du genre qu'ils auditionne car j'ai vu ce matin passer mon fils Melchior (5 ans) qui chantonnait : "J'ai la quequette qui colle et les bonbons qui font des bonds".
C'est de son âg me suis je dit.
Mais lorsqu'il est repassé en chantonnant : "Fait tourner la beuh man, fais tourner la beuh", je me suis dit que je devrais peut être installer un filtre parental... ou tirer les oreilles de son frère Theodore (12 ans) qui lui fait écouter de telles chansons.

LA CHAUDIERE DU TITANIC

Dans l'évangile des bourreaux, un merveilleux roman sur la Russie stalinienne, le héros, ancien membre du KGB, raconte en substance ceci : pour faire avancer le navire du communisme il faut mettre du charbon dans la chaudière. Plein de charbon, et si l'on en a pas on l'alimente avec les corps des réactionnaires bourgeois. Le seul problème est qu'il faut les trouver ces réactionnaires... Et lui a compris qu'un jour il deviendrait l'un d'eux car c'est ainsi que fonctionnait le système de Staline. Je ne suis pas économiste, ni même financier mais lorsque je regarde notre système je me dis que nous sommes comme cet officier du KGB. Nous avons rempli la chaudière de la consommation de toutes les matières premières de l'univers puis, la terre enfin usée, nous avons commencé à la charger des corps inutiles des ouvriers pour continuer à produire Low cost... Toujours produire, toujours croitre, toujours plus... Lorsque nos forces vives ne seront plus que cendres et limaille de fer, que jetteront nous à la gueule de ce Moloch ? Rien sans doute... Puisqu'il n'y aura plus rien

A LA CRAVACHE

Je reviens d'une semaine de ski avec mes deux fils, deux neveux et un de leur copain... Moyenne d'age 12 ans.
Un jour de plus et je les aurai cogné... Cogné parcequ'ils sont loches, mous, fatigués, betes et excessivement paresseux. L'un est malade, un mal de ventre, et dors sur son lit, vautré comme une méduse en bord de plage. Soudain l'envie de vomir le prend et l'on entend sa machine cérabrale se mettre en branle : "Oh j'ai envie de vomir. Que faire ? Me lever et gagner les toilettes ? Oh c'est fatigant..." et flaouch tout sur le plumard, le matelas, les couvertures, la moquette... Deux ou trois hoquets... Bien fournis. "Ah je vais aller aux cabinets maintenant...".
Crétins comme pas possible.
Un soir autour de la table ils ont rit comme des bossus pendant deux heures... Même leur joie ne m'a pas arraché un sourire.

Et dire que j'ai été comme ça.

LA PUB

J'ai emmené mon fils hier à un spectacle pour enfants à la salle des fêtes... "La compagnie des pirates" était le titre du pestacle.
Sur scène un type avec sa guitare, un lit et une malle. Il raconte qu'il s'ennuie parce qu'il pleut mais qu'heureusement il a son livre de pirates. D'où plusieurs chansons sur le thème.
Mon fils lui râle sec.
- C'est pas un spectacle de pirates ça. C'est nul.
- Attends un peu, ca va peut être venir.
- Ah d'accord, j'ai compris. C'est les pubs !
Et il se tait et écoute.
A la fin du spectacle il m'a regardé étonné de voir les gens se lever.
- Mais et le spectacle de pirates ?
Je lui explique qu'on vient de le voir.
- Ah.
En rentrant sa mère lui demande s'il a passé un bon moment.
- Non, j'aime pas la pub.
Elle n'a pas compris sa réponse.

LE TRAVAIL DE LA TERRE

Hier, mon fils et moi, étions à genoux dans la terre, pelles en mains, à la recherche de pierres rares. C'est la nouvelle passion de Melchior...  trouver des pierres rares pour les mettre dans des boites.
Jusqu'à maintenant nous n'avons trouver que des silex mais cela ne semble pas le déranger. Au contraire même, il redouble d'effort à chaque trouvaille sans intérêt.
Cela devait faire dix bonnes minutes que nous creusions et farfouillions la terre quand soudain il attrape un ver de terre.
- Dis papa, ça fait caca les vers de terre ?
- Oui.
- Ah... Ils ont des toilettes les vers de terre ?
- Non.
- Ah.
Il a longuement regardé ses mains maculées de terre puis s'est relevé.
- Dis papa, tu as des gants pour moi ?

ATTENTION A L'AMOUR

La dernière campagne de pub de Benetton choque madame Boutin. Notamment la photo montrant le pape embrassant à pleine bouche l'Imam du Caire.
"Ce qui me choque, c'est que ce sont deux religions qui sont exposées, non pas dans une posture d'amitié, mais d'amour" déclare madame Boutin.
Moi qui croyais que le premier commandement de la religion était "Aimez vous les uns les autres".
Heureusement que les tenants du dogme sont là pour nous rappeler qu'il ne faut pas confondre les définitions du dictionnaire et les évangiles.

MONSIEUR BRICOLAGE

Depuis quelques jours mon fils Melchior me tanne pour que je lui construise un Mc Donald portatif que l'on accrochera à la voiture.
J'ai beau lui expliquer que je suis contre l'ajout d'une boule à mon 4X4 de luxe il n'en démords pas.
Pour me débarrasser de l'affaire je lui ai demandé de me dresser le plan du Mc Donald portatif.
Une heure plus tard il était de retour avec un gribouillis infâme :
- Voila papa. Avec ça tu vas y arriver. Tu mets du bois là, des planches, et avec du fer tu les colle. Ensuite tu fais des trous pour les lumières... C'est pas compliqué.
- Pour le fer je vais avoir du mal.
- Ah bon ?
- Je n'ai pas de scie à métaux.
- Tu es fort n'auras qu'à le tordre avec les mains...
- Ok. Mais qui va faire la cuisine dans ton Mc Do ?
- Ben toi.
- Impossible. Si je cuisine qui conduira ?
Il est resté interdit pendant quelques secondes.
- Je vais réfléchir.
Et il est partit.
Je me demande combien de temps j'ai gagné avec cette ruse minable.

VIVE LA BANQUE

Un mien camarade passe à sa banque.
Sa conseillère, qui le traite très gentiment puisqu'il à du pognon sur son compte lui fait une offre alléchante :
- Si vous placez de l'argent sur tel type de compte nous vous offrons 75 euros.
- Vous m'offrez de l'argent ?
- Une sorte de cadeau de bienvenue.
- Une banque faire un cadeau. Je veux voir ça.
Il décide donc de placer de l'argent sur la formule en question.
La conseillère remplie avec lui le dossier et, juste avant qu'il ne signe, lui dit :
- Il y a bien sur des frais de dossier.
- Bien sur.
- On les calcule suivant un pourcentage sur la somme déposée.
- Ah. Et ça s'élève à combien ?
Elle sort sa calculette, pianote et relève la tête.
- 75 euros.

L'histoire est hélas rigoureusement authetique.

CHAOS CALME

Voila plus d'un mois maintenant que j'ai quitté mon emploi et que je vis à la maison.
C'est à la fois sublime et terrifiant.
Sublime car j'ai la liberté de décider au jour le jour ce que je vais faire ou ne pas faire.
Terrifiant car je subit des chocs psychologiques terribles.
Le matin je me lève aux aurores pour réveiller les petits et les emmener à l'école. Puis je rentre à la maison et je passe environ 9 heures dans un silence absolu, brisé parfois par le froissement des pattes de velours d'un loir sur mon toit.
Puis à 17h30 les mouflets arrivent.... Et là c'est l'enfer. Cris, cabrioles, pleurs, heurts, jeux, farandoles, hurlements... un déluge sonore épouvantable.
A 21h30 tout ce petit monde est au lit et il me faut au moins deux heures avant de calmer mes tremblements.

Vivre seul et dans le silence est un luxe que ne devrait connaître que les célibataires ou les anachorètes... Mais certainement pas un père de famille.

LA REDEMPTION

Odieux ! C'est le terme. Mon fils Melchior est absolument odieux ces derniers temps. A la maison, à l'école, avec sa nounou, ses grands parents, ses frères, ses parents, le monde entier.
Alors nous l'avons punit. Privé de toupies beyblade jusqu'à nouvel ordre, et direct au lit après le dîner sans passer par la case jeu, lecture d'histoire et câlins.
Mais sa mère... Aaaah sa mère... Est montée le voir pour quand même... Enfin c'est son petit...
- C'est nul d'être puni... Et puis à quoi ça sert ?
- A te faire comprendre qu'il faut se comporter avec gentillesse.
- C'est nul. Et de toute façon les beyblades je les aurai bien un jour... C'est du temps de perdu.
- Peut être mais tu ne les aura pas aujourd'hui ni cette semaine... C'est une punition.
- C'est nul. Bon je peux jouer maintenant ?
- Non tu es puni.
- Tu ne pourrai pas me donner une autre punition, parce que celle là je ne l'aime pas.
- C'est le but d'une punition.
- C'est nul ! Vous êtes tous des nuls !

GESTION DES RESSOURCES HUMAINES

Discussion entre un chef de service et la directrice du département.
Ils commentent la liste de ceux que l'on veut virer (et qui ne le savent pas encore) et ceux qui demandent à partir volontairement.
- Et celle là ? demande la directrice.
- Elle est volontaire pour partir.
- Ah non... Il y a encore du boulot sur son projet... On la conserve encore deux ou trois mois, le temps de sécuriser tout ça et puis on la virera.

VIVE LES FEMMES

Mon fils Melchior nous a fait part ce week-end de son dernier dilemme.
- A l'école il y a dix filles qui veulent se marier avec moi et je ne sais pas laquelle choisir.
- Choisis celle qui te plaît le plus.
- Elles me plaisent toutes.
- Alors prends les toutes.
- Ah non ! Avec dix ce ne sera pas possible. Elles vont tout le temps me demander (et il se met à imiter sa mère) : mon amour tu peux m'aider à ceci, mon amour tu peux faire cela, mon amour j'ai besoin de toi... Je n'aurai plus de temps de jouer.
J'avais envie de l'embrasser...

MON FILS MON BONHEUR

Le 7 décembre 1959 mon frère Rodolphe venait au monde.
Le 7 décembre 1981 il se brisait les vertèbres cervicales sur un rocher Mexicain.
Le 7 décembre 2010 Philèas, mon troisième fils naissait à Paris.

C'est étrange m'a dit ma mère, deux mois après le départ de ton frère un médecin homéopathe m'avait dit qu'il se réincarnerait dans la famille.

Si mon fils est mon frère, qui est donc son père ?

HANNIBAL LECTER CHEF DE SERVICE

D'après une étude américaine l'entreprise serait un lieux d'épanouissement pour psychopathes.
Leur capacité à imiter les comportements des autres et à exprimer leur violence sous des dehors affables les amènent rapidement à des postes de responsabilités.

HELP

Depuis quelques semaines mon fils est devenu fan d'Harry Potter.
Fidèle à son caractère entier et fonceur, il s'investit à fond dans sa nouvelle passion.
Hier je lui ai fait, ainsi qu'à son frère ainé, une baguette magique.
Dans la maison il s'approche de chaque porte, pointe sa baguette et lance une imprécation magique... Mais les portes ne s'ouvrent pas.
- Elle est nulle ta baguette elle ne marche pas. Théodore m'a dit qu'à King Jouet il y en avait des vraies. Il faut y aller papa.
Heureusement un courant d'air fortuit m'a sauvé la vie et depuis il pense simplement qu'il utilise mal sa baguette.
- Je me demande comment ils font à King Jouet ? Ils les fabriquent eux mêmes les baguettes ou ils les commandent au père Noël ?
Maintenant j'ai besoin d'aide car il a décidé de commander pour Noël une cape d'invisibilité.
- C'est un truc comme une tente. Quand tu la porte on ne te vois plus mais si tu bouges trop (et il fait de grands mouvements de bras et de jambes) alors on te vois. Il faut faire attention.
- Mais à quoi te servira -t-elle si tu ne peux pas bouger avec ?
- A l'école... On ne doit pas bouger à l'école alors ça ira.

TOUCHANTE UNANIMITE

Il y a de cela presque dix ans j'ai "emprunté" une mobylette à un anonyme qui n'en n'avait certainement pas l'usage... Et même si ce point fait encore l'objet de débat entre mes avocats et le tribunal, tout le monde s'accorde pour reconnaitre que j'en avais bigrement plus besoin que lui pour me rendre au bistro et divertir mes amis de zinc ! Nous avons, mon comité de soutient et moi, chiffré ce qu'aurait coûté à la collectivité mon absence au bistro.
24 616 euros de boissons, avec une TVA à 19.6 à l'époque et de 5.5 depuis quelques mois je vous laisse faire le compte de ce que l'état a engouffré comme pognon.
116 648 euros de frais de santé non dépensé... Le rire et le farniente protègent mieux les artères que n'importe quel régime dit une étude du Berkeley Medical Institut.
75 238 euros de congés maladie non prit : mes potes veulent tous aller au turbin pour profiter de ma gouaille à l'heure du dej, du café, du pousse café, de la pose de 15h, de celle de 16 et de leur dernier verre avant la route à 18.

De son coté l'autre pégreleux n'a perdu que 18 546 euros... soit un an de son misérable emploi.
Vous voyez le delta...

Mon comité de soutient, composé du patron du bistro, du maire, du curé (un alcoolique), de la femme du boucher et de l'oncle de ma victime qui est rédacteur au Courrier De l'Yonne, ont lancé depuis plusieurs mois une campagne en ma faveur.
Leurs arguments sont imparables : Je suis vieux, j'ai été malade, je fais rire les gens depuis bien longtemps, j'ai une position sociale autrement plus reluisante que l'autre RMIste, des enfants en pleines formes et qu'est ce que sont 18 546 euros en face de l'histoire ?

J'ai fait savoir que je ne me rendrais pas à mon procès parce que j'avais à faire pour le bien être de la commune et tout le monde a trouvé cela normal et juste.
L'autre saucisson à bien essayé de faire du foin mais on s'est rendu compte que sa mobylette avait un défaut d'assurance, qu'il était syndicaliste au chômage, qu'il n'avait pas un passé aussi clair que ça et on l'a envoyé au pelote.

Je suis heureux de vivre dans un pays où la justice sait adapter les lois au profil des justiciables.

VIVE LES BELGES 2

Une idée sur la réussite économique des Belges.
Un pays sans gouvernement est un pays sans corruption puisqu'il n'y a plus personne à corrompre.
Et si la Belgique marchait du tonnerre de Dieu justement parce que l'ancien argent de la corruption passait maintenant directement dans l'économie utile ?
C'est une idée bien sur.

VIVE LES BELGES

Sans gouvernement depuis plus d'un an la Belgique à le meilleur taux de croissance de la zone euro.
D'après les experts c'est parce qu'aucune des décisions prises au niveau européen pour lutter contre la crise (austérité et gel des salaires) n'ont été prise...
Ni Dieu ni maître semble revenir en force.

UTILISONS LES COMPETENCES

Un mien camarade, présent depuis 10 ans dans la boite, a suivit l'année dernière une formation à l'ESSEC. Il a travaillé durement pendant les 10 mois de la formation pour obtenir son diplôme mi juillet.
Il est parti en vacances pour se reposer et est revenu au bureau plein d'entrain et bien décidé à faire profiter la boite de ses nouvelles compétences.
On lui a confier l'importante mission de la commande de l'agenda 2012.
Depuis il déprime un peu.

Faudrait il voir un lien entre ses nouvelles fonctions avec son nouveau diplôme ou avec le nouveau plan de départ volontaire mis en place par la direction ?
Je me demande

LES FOUS

Mon fils en larme rentre de chez les voisins.
Il hoquète, ruisselle, bave et hurle sa rage. Il balbutie des mots incompréhensibles.
J'essaie de le calmer, de comprendre cette extraordinaire tristesse.
Il respire fort plusieurs fois et lache :
- Les parents d'Ines et Adam ne veulent pas qu'on fasse les fous. Et nous justement on veut faire les fous.
Il est 20h45, le temps est encore beau, il fait tiède et la lumière de miel du soleil qui se vautre sur l'horizon donne aux arbres des allures de bronze doré.
Il crie, tempête et vocifère.
- Nous on voulait juste courir de la maison à la tente en hurlant, et eux ils ne veulent pas. c'est pas juste, on ne peut jamais rien faire chez eux.
Puis il sort de la maison, se précipite vers un arbre et le frappe à coup de bâton.
20 minutes plus tard, enfin calmé nous avons une conversation.
d'un ton d'expert en économie mondiale il dit :
- A quoi sert d'avoir une tente si on ne peut pas faire les fous dedans !? Je ne comprends pas... Non, vraiment papa, je ne comprends pas.

VACANCES ? PAS UNE RAISON POUR FAINEANTER

De retour de vacances on m'a confié une mission : mettre en place pour la rentrée un vaste plan de communication interne.
Je me suis frotté les mains de joies et ai posé quelques questions.
Quel est le périmètre ?
La France !
Quelle cible ?
L'ensemble des collaborateurs. De l'ouvrier au cadre sup.
Quel est le but de la campagne ?
...
Quel est le budget ?
...
Y a t-il une équipe ?
Ce que vous pouvez être sécurité sociale mon pauvre Roubaudi. Arrêtez de poser des questions et mettez vous au boulot.

Depuis mes chefs m'appellent de leur campagne matin midi et soir pour savoir où j'en suis dans ma campagne nationale à destination de tous.

BRAS CASSE

En vacances dans une immense maison avec 18 adultes et 26 enfants.
Chaque fin d'après midi partie de foot adultes contre enfants.
A voir  la mauvaise fois des uns et le sérieux des autres ont peut se demander où étaient les enfants. Mais bon.
Question physique les adultes ont gagnés.
Questions blessés les enfants ont perdus... Mon fils Melchior à le bras dans le plâtre.

VIVE LES VACANCES

Depuis une semaine mon fils ainé appelle son frère cadet "Couche Culotte". Autant vous dire que ce dernier apprécie peu le surnom.
A peu près tous les quart d'heures il arrive en courant pour me demander :
"Papa, tu peux me donner un mot pour Théodore"
"Essaye face de pet"
"Whao, trop génial"
Il repart en courant et je l'entends hurler à son frère;
"Face de de pet"
"Si tu veux couche culotte"
Il râle, se bat, tempête et revient me voir...
Si vous avez des idées de surnom n’hésitez pas car je suis à court...

DECOUVERTE HALLUCINANTE

Un intranet, pour ceux qui ne savent pas, c'est une sorte de site oueb interne dans lequel on devrait retrouver des infos sur la vie de l'entreprise et des ressources pour bosser.
En réalité c'est un machin qui coute une fortune et marche mal... non pas qu'il soit mauvais mais parce que tout le monde s'en fout.
Mais c'est aussi un moyen pour faire de la basse politique interne.
Ainsi on accuse le chef de service en charge de l'intranet de tous les maux de la terre : incompétent, nul, désastreux, jean foutre... etc, etc.
Tous les deux ans, en règle général, le chef de service va voir son patron et le supplie de bien vouloir confier ce bâton merdeux à un autre service.
Ce qui est fait.

Depuis six mois c'est ma pomme qui est en charge du machin.
Et mon patron, qui dans le passé hurlait contre les incapables de l'intranet, a fait débloquer un énorme budget pour refondre ce putain de machin qui ne marchait pas.
Ce matin il est entré dans mon bureau : Très bonne idée de mettre les communiqués de presse en ligne Roubaudi ! Ca, ça va faire venir du monde. On est sur la bonne voie.
Ca fait six ans que les communiqués de presse sont en une de l'intranet.
Il fait parti de ces gens qui sont convaincus que ce qu'ils ne connaissent pas ne marchent pas. C'est un vrai chef.

LA DEMOCRATIE EN ENTREPRISE

Finalement j'ai fini d'écrire le pavé sur les activités de ma boite.
Une somme de 127 pages, images, tableaux et graphiques compris.
14 validateurs et dateuses, 19 versions et des corrections puissantes du genre (écrit rageusement en rouge dans la marge) "Bon sang; on ne dit un parc de véhicule mais une flotte, ce n'est quand même pas sorcier !!!!".
Quelques jours plus tard je suis convoqué par un des nombreux chefs de l'activité exploitation. Son assistante m'a prévenu qu'il était particulièrement remonté contre moi et mon incompétence.
"Monsieur Roubaudi j'attends vos explications. La partie sur la gestion de l'organisation compte 988 lignes de texte. Celle sur l'exploitation 907. Pouvez m'expliquer cette différence de traitement ?"
J'ai eu envie de lui répondre brillamment : "Ben... Heu... J'en sais rien"
Mais j'ai préféré me faire traiter de crétin plutôt que de réagir.
Maintenant je fais gaffe et je pèse mes mots au gramme près.

UN CHEF, UN VRAI !

La semaine dernière j'ai écrit 7 fois le même texte.
A chaque fois mon chef me le renvoyait en hurlant tous les saints du monde que j'écrivais comme un cochon et que je ne comprenais rien à rien.
"Après autant de temps dans la maison, je ne comprends pas que vous puissiez écrire des âneries pareilles ! Et ce français bon sang de bois ! Ce français ! Une mauvaise rédaction d'un cancre de troisième"
J'ai le cuir dur et le cerveau obtus mais je ne suis pas totalement crétin.
Vendredi je lui ai donc renvoyé le texte qu'il m'avait balancé à la gueule avec, à la main, ces lignes :
"Monsieur, j'ai intégré vos remarques et corrections dans le texte et je trouve qu'il y gagne en souffle et en profondeur"
Il m'a envoyé un courriel pour le valider et me dire : "Vous voyez, vous y arrivez quand vous voulez"
Je me demande ce qu'il voulait dire : Que j'arrivais à écrire... Ou à lui lécher le cul.

Vu le genre, je penche pour la seconde.

COMMUNIQUER C'EST PARLER

Conversation avec Joachim, mon nouveau boss, au sujet de mon travail.
- Tu me sembles très "to the point" alors je ne prendrai pas de gants. Communicate is good but communication with impact is better. Tu me capte ?
- 5 sur 5... Roger... Fort et clair...
- Alors raconte moi tes insights ?
Je lui décline alors par le menu mon idée d'un document explicatif et grand public sur la comptabilité environnementale.
- Il faut mettre en avant le paradoxe entre la nature de la valeur et la valeur de la nature.
- Si tu me fais ça on a tout ! Il n'y a plus qu'a éteindre la lumière et supprimer le PQ. C'est top.

Je crois qu'on va faire du bon boulot lui et moi.

L'ART DE LA DESCRIPTION

J'ai dans mes relations un type qui ne cesse de parler sans jamais vous écouter.
L'autre soir on m'a dit de lui que son problème était qu'il avait deux bouches et une oreille.
J'aime cet art de l'image.

MON FILS EST UN TOMBEUR

Melchior, 5 ans, est assis sur un canapé à cote d’Inès 7 ans.
Subitement il se jette sur elle, l'enlace et tente de l'embrasser.
Elle se défend mollement : "Melchior, ça ne se fait pas"
Sans la lâcher il lui déclare : "J'aime ton parfum"
Elle rougit. Il l'embrasse.

Dois je engager Benjamin Brafman ?

ETHIQUE ET TOC

Rendez vous prit avec le directeur du comité éthique de l'entreprise.
Dans son bureau nous discutons.
- Nous devons être très vigilant sur tout ce qui concerne la discrimination et faire des recommandations pour augmenter la présence des minorités dans les instances de direction. Nous n'avons d'ailleurs pas assez de gens de couleurs ou handicapés dans notre entreprise.
- Il y a aussi la discrimination sexuelle.
- Oh des homos nous en avons...
- Je parlais des femmes.
- Ah... Vous avez sans doute raison... Mais il y en a de plus en plus...
- C'est vrai.
- N'empêche qu'avec les femmes c'est plus compliqué.
- Ah bon.
- Prenez une femme de trente ans sans enfants. Voudriez vous l'engager pour un poste de responsabilité ?
- Pourquoi pas.
- Et bien moi je comprends le manager qui hésite... 30 ans... Sans enfants... Vous avez 90% de chances qu'elle vous colle deux congés maternité dans les 5 ans... Alors lui confiez des responsabilités ! C'est risqué.
- C'est de la discrimination.
- Non. C'est du management.

Je me suis demandé si je pouvais lui parler des mes petits soucis de harcèlement.

JOACHIM RAMIREZ PATRON D'ENFER

L'autre jour je sors mon nouveau patron dans une réunion des partenaires du grand projet sur lequel nous bossons depuis quelques années.
Pendant tous le déjeuner, nous étions assis cote à cote, il m'a tourné le dos pour discuter avec le président du conseil d'administration de la fondation créée pour gérer le projet.
Après le déjeuner on est allé boire un café avant de rejoindre la salle de réunion. Là le président, que je connais bien pour travailler avec lui depuis trois ans sur le projet, m'avise.
- Oh Ludovic, comment allez vous ?
J'ai vu les sourcils de mon patron se hausser.
Il m'a posé la main sur l'épaule et, comme s'il n'avait rien entendu, a dit au président.
- Laissez moi vous présenter un de mes collaborateurs...
Et il a entraîné le président dans la salle de réunion.

LA NATURE EST BIEN FAITE

Vous avez de la chance, m'a dit mon psy, vous êtes pessimiste de nature. Pour vous la vie est noire et l'humanité condamnée. Vous êtes donc moins sensible que les autres aux effets de la dépression... Voila pourquoi je ne vous prescrirait pas d’antidépresseurs.

MAXIME DE BASE

Lorsque ton entreprise à besoin de toi elle te parle de confiance, d'épanouissement, de valeurs communes, d’enthousiasme...
Lorsque tu as besoin d'elle elle te parle de la crise financière

Au 1er trismestre nous déclarons un résultat net de 630 millions

Hier soir un copain reçoit le courrier de la DHR que nous attendons tous. Celui qui nous donne le montant de notre augmentation et de notre prime pour l'année à venir.
Après les formules d'usages qui expliquent que cette augmentation et prime sont calculées en fonction des performances de l'entreprise, de votre département et de votre propre implication, il découvre que pour l'augmentation il à 0% et pour la prime 0.
Un peu surpris, il demande à son chef une explication.
Le type l'écoute... laisse passer un long silence... puis dit : "Je pense que vous ne posez pas les bonnes questions. Je vous conseille de faire un bilan de compétence... Ca vous permettrait de savoir à quoi vous servez dans cette entreprise".

LA CONSIDERATION AU BUREAU

Depuis le 7 février nous avons une nouvelle chef... du genre particulier.
Elle n'est jamais venue nous voir, ne nous a jamais adressé la parole et baisse la tête quand elle nous croise dans les couloirs...
Ce matin elle est venue à notre étage (une première) pour nous présenter un type qu'elle venait d'embaucher.
Elle est passée de bureaux pour le présenter :
"Bonjour, je vous présente Joachim Ramirez"
Le gars dit bonjour. Je lui répond de même.
Et là elle tente de me présenter au Ramirez.
"Joachim je te présente heu... Heu... Heu..."
Passe quelques heu sans que je réagisse.
Comment pourrait elle connaître mon nom et prénom ?
Du regard elle attend que je me présente.
Mais bernique ma grande.
J'ai connu quelques secondes de petits plaisir devant l'air interrogatif et gêné de Joachim et à l'écoute des heu de cette brave dame.
Ils sont ressortis.
La scène s'est reproduite dans tous les bureaux.

LA FORCE DE L'IMAGINATION

Samedi, pour les cinq ans de mon petit, 7 ou 8 enfants sont venus à la maison.
Histoire de les occuper nous avons inventés une histoire : Eux, membres de la tribu des Tougentils, devaient partir à la recherche d'indices dans le jardin pour retrouver la trace d'un Touvilain qui leur avait dérobé leur trésor de bonbons.
Première étape : traverser le lac aux piranhas.
Pour ce faire nous avons tendu une corde orange au travers d'un bout de pelouse.
Attention les enfants ! Marchez bien sur la corde et pas un pied en dehors de la corde. Sans cela les piranhas vont vous les manger.
Une petite fille, un adorable cœur blond, fond alors en larmes.
Elle refuse de traverser, terrorisée à l'idée d'être mangée vive...
Étonnant ce qu'une phrase et une corde orange peuvent faire naître dans l'imaginaire d'un enfant.

DEUX POIDS DEUX MESURES

J'apprécie la retenue dont fait montre la classe politique dans sa quasi unanimité ce matin en réaction aux déboires de DSK. Attendons avant de juger et de commenter semble être le mot d'ordre.
Que n'ont ils la même mesure lorsqu'il s'agit de l'affaire des quotas à la FFF ou de tout autre affaire qui émaille la vie quotidienne de l'actualité française.
A croire que leur mesure s'exprime uniquement lorsqu'il s'agit de défendre un homme de leur "classe".

UN TYPE BIEN

Grigori Perelman est un mathématicien Russe.
Dernièrement, après avoir refusé la Médaille Fields, le prix du millénaire et le prix de la Société Mathématique Européenne et le pognon qui allait avec, il vient de refuser le million de dollars promis à celui qui réussirait à résoudre la conjecture de Poincarré.

A un journaliste qui lui demandait pourquoi il refusait tout cet argent il a répondu : "J'ai la formule mathématique pour diriger l'univers. Alors pourquoi devrais je m'embêter avec un million".

J'aime ce type.

RECONNAISSANCE AU BUREAU

Inénarrable réunion hier.
Autour de la table quatre ou cinq hauts dirigeants nouvellement missionnés pour mettre de l'ordre dans un dossier de partenariat sportif et une jeune femme.
De quoi s'agit il, lance le plus gradé. Je ne comprends rien à cette affaire ? Qu'est ce que c'est que cette structure "Compétition" ? A quoi sert elle ?
C'est la structure que la direction financière a montée pour financer la construction du bateau.
Ah. Et pourquoi ?
D'un point de vue fiscal il était plus rentable d'être les propriétaires du bateau et de le louer à "Vent de Mer" la société du skipper. En tant que propriétaire vous pouvez amortir son prix dans le bilan.
Je comprends. Et donc mademoiselle vous travaillez pour Vent de mer.
....
Un silence.
Non, je suis Mlle J..., je travaille au service sponsoring de l'entreprise depuis 5 ans.
Oh pardon, pardon... Je suis désolé... Mais comme vous aviez l'air de comprendre ce projet je ne pensais pas que vous puissiez faire parti de l'entreprise.
Long Silence...

LES CHERS PETITS

Après une semaine de vacances avec mes petits, semaine particulièrement dédiée Phileas mon petit dernier de quatre mois dont je me suis beaucoup occupé, nous sommes de retour et je reprends le chemin de l'usine.
Après une première journée de boulot, je rentre chez moi et prends Phileas dans mes bras pour lui dire bonjour; Ce petit fumier refuse de me regarder, boude et détourne ses yeux à chaque fois que je place mon regard face au sien. Très clairement il me fait payer de ne pas avoir été là de la journée.
Au début j'en ris mais plus les minutes passent plus je trouve que ce bout d'homme exagère. J'ai beau lui expliquer en long en large et en travers que je ne l'ai pas abandonné mais que je suis allé gagner de quoi lui payer son lait, ses couches et sa crème à cul, ce morveux ne veut rien savoir et boude.
Puis, enfin, voila qu'il accroche mon regard et sourit. Un beau et merveilleux sourire.
Je suis heureux.
Et là il vomit un bon paquet de lait caillé qui s'écrase sur ma chemise. Rote, puis détourne son regard à nouveau.
Depuis il n'a toujours pas décidé de me regarder.

LES ENFANTS ET L'HABITUDE

A la maison je suis le cuisinier en chef. C'est moi et moi seul qui fais les courses et prépare la bouffe. Je le fais parce que j'aime nourrir ma famille et adore cuisiner...
Mais hier, c'est ma femme qui s'y est collée car je suis rentré un peu tard.
Par la fenêtre de la cuisine j'ai vu mes trois petits autour de la table entrain de manger. A peine avais je ouvert la porte que mon fils Melchior s'est écrié : "Ah papa, merci pour ton diner, il est trop bon".
Sa mère a un peu tiqué.
"C'est moi qui l'ai préparé"
Le gamin l'a regardé avec incompréhension, puis :
"Ah oui... Vraiment merci papa, tu cuisines trop bien"

J'aime mes enfants

DE L'ART DE SE TAIRE

Il y a quelques années, le représentant d'Israel à l'ONU a débuté son discours par ceci :
"Avant de commencer, laisser moi vous raconter une histoire. Lorsque Moïse fit jaillir de l'eau d'un rocher dans le désert, il trouva cette eau si belle et si pure qu'il décida de s'y baigner. Il enleva ses vêtements et les posa sur un rocher et entra dans l'eau. Quand il en sortit il découvrit que ses vêtements avaient été volés par un palestinien..."
A ces mots le représentant de la palestine lança :
"Comment pouvez vous dire une chose pareille. A l'époque il n'y avait pas de palestiniens dans cette région"
Alors le représentant d'Israel dans un sourire dit :
"Ceci étant maintenant reconnu par vous même, je peux donc commencer mon discours"

ECRIRE

Depuis que je sais ma guérison, je me suis remis à écrire le roman sur lequel je dormais depuis un an.
Hier j'ai pondu une réplique qui me plait bien.

- Il m’a encore menti.

Elle leva les bras avec colère.

- Vous n’avez que ce mot la à la bouche. Dès qu’on ne vous dit pas l’exacte vérité vous hurlez au mensonge. Grandissez un peu mon bon Rodolphe et cessez d’être aussi conventionnel.

LIBERTE OU SALAIRE ?

On raconte que Lycurgue avait nourri deux chiens de la même portée. L'un était engraissé à la cuisine, l'autre habitué à courir les champs. Voulant montrer que les hommes sont tels que la culture les a faits, il exposa les deux chiens sur la place publique et mit entre eux un bol de lait et un lièvre. L'un courut au plat, l'autre au lièvre.
J'ai l'impression d'être amoureux de mon bol de lait. Pour le petit confort de mon salaire, je n'ose plus courir sus à la liberté.

FETONS ADMINISTRATIVEMENT MA GUERISON

Pour fêter ma guérison, car je suis guéri putain de bordel de merde, j'ai décidé d'aller faire la vidange de ma voiture. Ce que je ne savais pas, c'est que mon garagiste est un ancien de l'administration française. Il est, comme il aime à le dire, le 1 des 1 sur deux que l'on ne remplace pas.
Donc j'arrive dans son garage après avoir prit rendez vous.
Aimablement, sans lever le nez, il me demande : C'est pourquoi ?
- Pour la vidange de ma voiture.
- Vous avez rendez vous?
- Ben oui, je l'ai pris il y a trois semaines.
- Vous avez les documents ?
- Quels documents ?
- Carte grise, permis de conduire, carte d'identité et copie certifié de l'extrait de vente du véhicule.
- Oui, j'ai tout ça.
- Donnez que je vérifie.
Je lui tend le sac postal contenant tous les papiers.
Il les compulse rapidement avant de me le rendre avec un sourire contrit.
- Désolé mais je ne vais pas pouvoir procéder à la vidange de ce véhicule.
- Hein !!! Mais pourquoi ?
- Votre carte d'identité n'est plus valide.
- Mais pas du tout, je vous arrête mon bon monsieur. Elle arrive à expiration le 01.07.2011. Et nous sommes en mars.
- Je regrette monsieur mais vous devez avoir une carte d'identité dont la date d'expiration est supérieure à six mois pour qu'elle soit valide.
- Mais c'est absurde. A vous entendre, l'administration donne une date de validité qui n'est pas bonne.
- Exact.
- Alors je fais quoi.
- Reprenez rendez vous et débrouillez vous pour avoir des papiers en règles.
En rentrant à la maison j'ai pété un joint de culasse à cause de mon huile usée. Les gendarmes m'ont taxé de 247 euros pour stationnement illégal sur la voie publique, de 175 euros pour défaut de pièce d'identité et m'ont menacé de me reconduire à la frontière.
Mais je m'en fous, je suis guéri.

C'EST FINI

Normalement, si rien ne vient gripper mon petit bilan sanguin, je termine mon traitement jeudi.
Bon Dieu !

2011

Le lendemain de Noel, mon fils Melchior nous a annoncé que son anniversaire était après Paques.
Exact il est né le 29 Avril.
Il a donc exigé qu'on lui donne sur le champ un œuf au chocolat et nous a remis sa liste de jouets pour ses 5 ans.
Depuis c'est un enfer à la maison....

J'aimerai qu'en 2011 le temps passe un peu plus vite, histoire de retrouver une vie familiale normale.

PHILEAS ROUBAUDI

Hier, 7 décembre 2010, à 16h38 Phileas est arrivé au monde les yeux grands ouverts.

VIVE L'INFO

A la machine à bonbons du sous sol, il y a une télévision qui tourne en boucle sur LCI ou ITélé... enfin une chaîne qui bombarde de l'info 24/24, 7/7, 365/365...
Moi qui n'ai pas de télé à la maison, j'adore regarder ce truc.
Comme il n'y a pas de son, j'imagine les commentaires et lis les bandeaux défilants en bas d'écran.
Ils sont subtils, très pointus et à la pointe de l'information :
Ainsi aujourd'hui, alors que passait un reportage sur les élections américaines, le bandeau m'a annoncé qu'il y avait eu un accident entre un tracteur et un bus, 1 mort, 16 blessés.
J'aime bien être à la pointe de l'info.

DIALOGUE

Dans la règle du jeu de Renoir, le marquis de la Chesnay discute avec sa maîtresse à qui il vient d'annoncer qu'il l'a quittait.
- Ainsi vous voulez tout avouer à ma femme.
- Oui.
- Ca vous avancera à quoi
- A vous faire du mal.
- Charmante nature.
- Ca m'ennuie de souffrir seule. . J'ai l'impression qu'en bande c'est moins ennuyeux.
Quelques répliques.
- Vous ne m'aimez plus. Je veux vous l'entendre dire.
- Je ne vous aime plus... j'ai beaucoup de sympathie pour vous mais...
- Mais je vous ennuie.
- Ennuie. Oh, vous avez de ces mots ma chère.
- C'est le mot exact.
Elle s'éloigne.
- Bon je ne lutte plus. On lutte contre la haine mais contre l'ennui il n'y a rien à faire.

LETTRE AUX DIRIGEANTS DES SYNDICATS

Monsieur le président... Directeur... Camarade...
Êtes vous à la tête d'une horde de patacouek indisciplinés ou d'une organisation syndicale rigoureuse ?
C'est la question ! La seule, l'unique, que je vous pose.
Comment ! Ce matin ! Alors que les choses allaient bon train dans le 7h19 arrivé en gare à 9h15 et qui a eu 75 minutes de retard à l'arrivée à Paris, qu'elle n'a pas été notre surprise de voir un contrôleur qui contrôlait les billets des voyageurs entassés les uns contre les autres..
Vous faites grève ou c'est juste une façade pour amuser la galerie !!!
Ah, elle est belle la France.
Comment comptez vous faire céder le gouvernement si vos troupes se mettent à faire leur travail !?
Pauvre patrie !
J'ai honte messieurs camarades ! Honte.
Je ne vous félicite pas.
D'autant que ce type était un jean foutre qui n'a même pas osé me verbaliser alors que je n'avais pas de titre de transport.
- C'est la grève, que je lui ai dit ! Je ne vais quand même pas payer.
- Je ne la fais pas moi, qu'il m'a répondu le cuistre.
- Je ne vous en félicite pas jeune homme, que je je le mouche aussi sec du tact au tac.
- Oui, mais bon... Alors je ne vous verbalise pas !
- Fumier, que je lui ai lancé, non seulement tu perturbe les grèves mais en plus tu ne fais pas ton boulot. Chien !

Vous trouverez donc chers camarades, l'ensemble des pièces démontrant ma fraude dans la pièce jointe.
Dans l'attente de votre amende, veuillez accepter mes fraternelles et communistes poings levés.

DRAGUEUR

Follement épris de sa cousine Cléo, mon fils ne cesse de lui faire les yeux doux et la drague comme un fou.
Hier, à la maison, il lui parle de ses billes, de ses spiderman et des jeux qu'ils pourraient faire dehors.
Elle, le pouce dans la bouche, regarde droit devant sans lui répondre.
Finalement mon fils trouve l'argument massue.
- Quand est ce que tu viens dormir à la maison.
Aucune réponse.
- Parce que moi, j'ai une tente... Verte.
Toujours aucune réponse.
- J'y ai déjà dormi avec quelqu'un.

TOUJOURS EN PASSANT

Avec la vague de suicide sur le lieu de travail, on en est arrivé à penser que les victimes choisissaient leur bureau pour exprimer leur douleur face au travail.
Soit.
Mais moi qui me branle au bureau ? Est ce ma manière à moi de dire que j'aime mon entreprise ?

UNE IDEE EN PASSANT

Au même titre que les médias citent chaque jour que Dieu fasse le nombre de jours d'incarcération des journalistes retenus en otages pour nous rappeler les dangers de cette profession, je propose qu'en arrière plan de la chronique boursière on affiche systématiquement le nombre de morts de faim, de soif et de fatigue. Juste histoire de rappeler que s'il est normal de se réjouir des bonnes performances de la bourse, il ne faudrait peut être pas y voir le seul indicateur de la bonne santé de nos sociétés.

LA SCIENCE AU SERVICE DE L'HOMME

D'après deux urologues Turc, l'adage qui affirme que la taille ne fait rien à l'affaire dans les plaisirs de la fesse serait totalement bidon. Au contraire même... Plus c'est gros meilleur c'est.
Mais attention messieurs, ne cliquez pas sur le lien commercial du mail Enlarge Your Penis que vous recevez comme moi trois fois par jour, car l'étude ne parle pas de la taille du machin mais du tour de taille.
En effet, l'excès de gras produirait des enzymes ( ou un truc du genre) qui diminuent dans des proportions importantes l'envie d'éjaculer. C'est donc prouvé, les gros ne sont pas des éjaculateurs précoces mais des endurants du plaisir...
Mesdames, continuez à fantasmer sur les minces musclés si le cœur vous en dit mais si, par hasard, vous voulez jouir un bon coup : tapez vous un gros.

Vivement que mon traitement se finisse car il me fait maigrir.
Le 17 février je le termine, et le 18 je me remets à grossir comme un goret... C'est ma femme qui va être contente.

LAPSUS

L'autre matin dans le train je surprend une conversation de couple.
- Tu es très agressif actuellement tu sais. Avec moi mais également avec les enfants... Ce matin encore au petit déjeuner... Et blablabli, blablabla...
Elle cause sans prendre le temps d'une pause et ne perçoit pas la tension agressive, épuisée et lasse de son interlocuteur qui se garde bien du moindre mot.
- Je sais bien que j'ai ma part de responsabilité dans ta colère mais ce n'est pas mon problème. Aussi j'aimerai que tu aille voir un médecin.
Le train est arrivé en gare.

ATAVISME FAMILIAL

J'ai toujours été doué d'une grande gueule et d'un aplomb odieux.
Mes fils prennent le relais.
Il y a quelques années mon fils ainé, en vacances chez sa grand mère est appelé par cette dernière :
- Théodore.
- Oui Nona.
- Qu'est ce que c'est que ça ?
Et de la main elle lui désigne un papier de bonbon sur la pelouse.
Le gamin alors se penche, puis relève le visage vers sa grand mère et d'une voix émue :
- Oh Nona merci, tu l'as retrouvé. je vais enfin pouvoir le mettre à la poubelle.

L'autre jour le petit, qui m'avait accompagné au bureau pour la matinée, réussit à tomber dans un petit bac d'eau et se retrouve trempé.
Du regard il guette ma réaction. A quoi servirait de brailler... il est mouillé maintenant, alors économisons notre énergie.
Rassuré il se redresse et lance :
- J'avais trop chaud papa, j'avais besoin de me rafraichir. Maintenant je me sens bien.

POLITESSE OBLIGE

- Melchior, ne t'avais je pas demandé de ne pas réveiller ta mère ?
- Si papa.
- Alors pourquoi l'as tu fais ?
L'infâme me regarde alors avec un regard noir.
- Parce que tu ne m'avais pas dit s'il te plait !

En lisant la presse ce matin et l'importance grandissante d'un Soubie dans le dossier des retraites, je me suis dit que les points sur lesquels le gouvernement était prêt à céder étaient de la Soubie de Ransonnet...

LES MOUTONS

Pour recouvrir deux petits fauteuils en osiers pour enfants mon épouse a acheté deux peaux de moutons. Bien blanches et bien douces.
Forcément les gamins jouent avec les peaux. L'un est le berger, le deux autres le troupeau.
L'autre jour je vois passer le troupeau dans le salon et prendre la direction du chantier de la chambre, salle de bain du rez de chaussée. Un chantier poussiéreux et plein de gravats.
"Hep là ! Où allez vous comme ça ?"
"Ben dans la chambre"
"Non, non, non. C'est plein de poussière de béton là dedans"
"Ben justement. On va traîner les peaux de mouton dans la poussière pour qu'elles deviennent vivantes"
"Hein ?"
"Pour qu'on joue avec faut que ce soit de vrais moutons, alors on va y mettre de la poussière"
"Non"
"Comment ça non papa ?"
"On ne traîne pas les peaux de moutons dans la poussière"
"Mais pour qu'elles soient vivantes..."
"C'est non"
Ouin, ouin, ouin... Hurlements et crise de larmes. Insultes et trépignements.
"C'est toujours comme ça avec vous, on ne peut jamais jouer à rien. C'est injuste..."
Je suis un père sévère. Je l'avoue.

MAGIC CIRCUS

Mon fils ainé a reçu une boite de magie en cadeau. Pendant quelques jours, il en a mis plein les yeux à son petit frère, faisant apparaitre et disparaitre des boules, des balles, des billes. Puis il est parti en vacances chez sa mère.
Le petit a donc mis son nez dans la boite et il est fou furieux. Il se promène tout le long du jour avec la baguette magique et un godet duquel son frère faisait sortir un dé. Il agite ses outils avec constance et regarde avec tristesse le godet vide.
"Abragardabacra... et la bille est là"
Mais elle n'est pas là et il balance le tout à l'autre bout de la pièce. Se roule au sol, se tord en hurlant. Puis se relève, reprend la baguette et le godet et recommence.
Je me demande combien de temps il va tenir ?

AMOUR QUAND TU NOUS TIENS

Mon fils, 4 ans, est tombé sous le charme de sa cousine Cléo, 7 ans.
Il passe l'après midi à jouer avec elle, puis, quand vient le soir et qu'elle est reparti, il l'appelle au téléphone :  "Si tu étais ma mère, lui déclare t-il, tu me ferais tourner la tête".

INVISIBLE

L'inconvénient majeur de l'hépatite C est qu'elle est invisible de l'extérieure. Pour vos contemporains vous êtes en pleine forme.
Les kilos perdus par le traitement vous donnent une ligne de jeune homme, et les journées passées allongé sur un transat par manque de force vous donnent bonne mine.
Et comment continuer à croire un homme qui vous répète chaque jour depuis plusieurs mois qu'il est fatigué alors qu'il est bronzé et mince.

BOUYGUES

Tamerlan, l'un des conquérants mongols les plus sanguinaires (qui en fait n'était pas mongol mais turc) eut une fois à combattre les russes. Il arriva devant une forteresse dont les murailles étaient faites de glace.
Imaginez un château ceint d'un épais mur de glace scintillant au soleil et luisant sous la lune. Imaginez l'impression que devait avoir les assaillants en découvrant au loin le scintillement d'argent de ces fortifications glaciales.
Mais Tamerlan, même s'il fut un défenseur des arts, ne s'arrêta pas à la beauté de la chose et il enleva la forteresse.
Fidèle à son habitude il massacra une grande partie de la population (A Bagdad il fit ériger une pyramide de 60 000 têtes) avant de repartir. Mais ce coup ci, sans doute gagné par la beauté étrange des murailles gelées, il décida de placer les cadavres de 7 000 victimes à l'intérieur de la glace.
Imaginez l'effet d'un château ceint d'une muraille de glace dans laquelle veillent les corps gelés de 7 000 soldats morts.
Pour le coup ça devait avoir de la gueule.

Bouygues devrait en prendre de la graine.

DEUX TROIS CHOSES

D'après un reportage du Monde2, on peut aujourd'hui grâce au décryptage du génome humain remonter à l'origine de ses origines. En gros savoir d'où l'on vient... la journaliste apprend ainsi que son "sang" est originaire d'extrême orient.
A tous ceux qui glosent sur l'identité nationale et sur l'absolue nécessité de rétablir la primauté du droit du sang dans le processus d'acquisition de la nationalité française, on devrait imposer un décryptage de leur génome.
J'apprécierai assez de découvrir que le "Sang" de Le Pen provient d'Afrique Équatoriale Française.

Discussion très émouvante l'autre soir avec un ami Irlandais qui vient chaque été nous aider à bricoler dans la maison. Je ne le sentais pas dans son assiette et le croyais malade ou fatigué.
En fait sa mère est entrain de mourir et il refuse d'admettre qu'il puisse la perdre. Et s'il est venu chez nous aujourd'hui, c'est pour ne pas la voir mourir. C'est dans l'enfantin espoir que son départ, son absence, l'empêchera de mourir.
Je l'ai foutu à la porte de la maison...Retourne chez ta mère, connard, lui ais je dit ! (Le ton et le vocabulaire employés étaient peut être différent, je le conçois, mais dans l'esprit ça revient à ça)
Depuis je me demande si j'ai bien fait... C'est pas si simple que ça de poser du carrelage dans une salle de bain.
Décidément la mort c'est une saloperie.

BONNES NOUVELLES

La vie qui se développe à l'intérieure du ventre de mon épouse est de sexe masculin.
Moi qui n'arrêtait pas de dire que je voulais une fille pour la pourrir à mort me voila tout joyeux. Un nouveau petit gars. Chouette.
Maintenant va falloir faire admettre la chose à son frère Melchior. Car il a dit à sa mère : "Moi je veux une sœur parce que ce sera ma deuxième maman. Si c'est un garçon, rend le, je n'en veux pas"

Les derniers résultats sont, d'après mon médecin, au beau fixe.

LOGIQUE ENFANTINE

Melchior discute beaucoup sur l'arrivée prochaine du bébé.
- Quand ma soeur sera là, je serai frère.
- On ne sait pas encore si c'est une fille tu sais.
- Ah.
- C'est peut être un petit garçon.
- Ou bien une grosse patate.
- Ca non, il ne pousse pas de patate dans le ventre des mamans.
- Pourtant elle a un ventre comme une patate.

Un peu plus tard.
- J'espère qu'elle parlera français ma soeur. Parce que si elle parle anglais, on aura du mal à la comprendre.

DEMISSION

L'autre jour les gendarmes sont venus à la maison.
Ils avaient avec eux une vidéo de mauvaise qualité, réalisée par un domestique envieux, dans laquelle on voit une voiture qui ressemble à la mienne griller un feu, effectuer un dépassement dangereux, ne pas respecter une priorité à droite et rouler à toute berzingue.
- Qu'avez vous à répondre à cela monsieur Roubaudi ?
- Je suis une cible visible dans la commune et l'on cherche à m'abattre.
- Sans doute mais cette réponse ne nous convient pas.
Je me suis levé et je suis allé chercher le permis de conduire de mon épouse.
- Tenez. Prenez ceci, tant que cette histoire ne sera pas éclaircie, mon épouse ne conduira plus.
- Ah, voila une réponse qui est bonne, nous voyons que vous savez prendre vos responsabilité.
 - Je suis conscient que ma position nécessite un geste fort qui prouve ma totale innocence. Interdire à ma femme, quel qu'en soit le prix pour moi, de conduire, est la preuve que ces accusations à mon encontre sont sans fondement.
- C'est beau l'intégrité monsieur. Mais qu'en dit votre femme ?
 - Bougez pas... Môman !!! Môman !!!! Viens donc par là carogne !
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Ca te fais quoi de plus avoir de permis parce qu'on m'accuse de ne pas respecter le code de la route.
- Ah ça ! Manquerait plus que tu sois obligé de cesser de conduire. C'est bien facile d'accuser sans preuve. Je suis même prête à ce qu'on me le retire à tout jamais pour sauver ton honneur.
- Au revoir monsieur Roubaudi.

ENCORE POUR INES... EPICIERE DE COEUR

WELCOME

Vu hier le film Welcome.
Ce matin encore je suis bouleversé.
Une loi, votée par les élus du peuple, peut elle être contestée au regard de la plus élémentaire des charités.
Je n'ai pas beaucoup de religion, mais si par extraordinaire je me retrouvais un jour au tribunal face aux juges de la république pour répondre du délit d'aide à à un clandestin, voila quelle serait ma seule plaidoirie :
« Quand le Fils de l'homme viendra dans sa gloire, et tous les anges avec lui, alors il siégera sur son trône de gloire. Toutes les nations seront rassemblées devant lui ; il séparera les hommes les uns des autres, comme le berger sépare les brebis des chèvres : il placera les brebis à sa droite, et les chèvres à sa gauche. Alors le Roi dira à ceux qui seront à sa droite : 'Venez, les bénis de mon Père, recevez en héritage le Royaume préparé pour vous depuis la création du monde. Car j'avais faim, et vous m'avez donné à manger ; j'avais soif, et vous m'avez donné à boire ; j'étais un étranger, et vous m'avez accueilli ; j'étais nu, et vous m'avez habillé ; j'étais malade, et vous m'avez visité ; j'étais en prison, et vous êtes venus jusqu'à moi ! ' Alors les justes lui répondront : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu. . . ? tu avais donc faim, et nous t'avons nourri ? tu avais soif, et nous t'avons donné à boire ? tu étais un étranger, et nous t'avons accueilli ? tu étais nu, et nous t'avons habillé ? tu étais malade ou en prison. . . Quand sommes-nous venus jusqu'à toi ? ' Et le Roi leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous l'avez fait à l'un de ces petits qui sont mes frères, c'est à moi que vous l'avez fait. ' Alors il dira à ceux qui seront à sa gauche : 'Allez-vous-en loin de moi, maudits, dans le feu éternel préparé pour le démon et ses anges. Car j'avais faim, et vous ne m'avez pas donné à manger ; j'avais soif, et vous ne m'avez pas donné à boire ; j'étais un étranger, et vous ne m'avez pas accueilli ; j'étais nu, et vous ne m'avez pas habillé ; j'étais malade et en prison, et vous ne m'avez pas visité. ' Alors ils répondront, eux aussi : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu avoir faim et soif, être nu, étranger, malade ou en prison, sans nous mettre à ton service ? ' Il leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous ne l'avez pas fait à l'un de ces petits, à moi non plus vous ne l'avez pas fait. ' Et ils s'en iront, ceux-ci au châtiment éternel, et les justes, à la vie éternelle. »



.

NOTE DE FRAIS

Christian Blanc s'est fait payer par son cabinet 12 000 euros de cigares.
Révélée par le Canard Enchaîné, l'histoire a amené Blanc à faire un premier remboursement de 3 500 euros.
Il parait que Bercy vient de lui refuser le remboursement de cette note de frais;
Quel scandale.

AMUSANT

Dans une poste à Ile Rousse en corse.
Dans la queue, un homme de quarante ans, habillé d'un beau costume et d'une cravate de prix, portant montre d'or au poignet. Il a tout du bourgeois bien né et bien élevé.
Derrière lui une vieille dame, très vieille.
Dérrière elle deux jeunes en tee shirt, tatouages, tête rase. Ils parlent un peu fort. Des sans gène assurément.
Vient le tour de l'homme qui s'avance ves le guichet.
"Oh l'homme, l'apostrophe un des deux jeunes, tu laisse passer la femme"
L'homme se retourne furieux.
"Et oui l'homme. On laisse passer les grands mères d'abord"
Le type est sorti sans dire un mot.
La vieille s'est dirigée vers le guichet.

Moi je me suis souvenu d'un jour ou dans la queue d'un supermarché ma mère me détaillait la famille Duplouc devant nous. D'un coup elle m'attrape le bras et du doigt me montre l'un des tatouages du père : Jésus vous aime.
"Ca mon fils, c'est une leçon du seigneur sur mes préjugés"

IDENTITE NATIONALE

Etre français c'est quand un fils d'immigré juif polonais (Gosigny) et un fils d'immigré italien (Uderzo) inventent les aventures d'Asterix et Obelix, les plus fameux héros français.
Vive la France et ses colonies !
J'entends par colonie le reste du monde... C'est mon coté universaliste français.

POURQUOI ?

Mon fils est dans l'âge pourquoi. Tout est sujet à pourquoi.
"Pourquoi les papas ils savent tout, papa ?"
" Parce que pour devenir papa, il faut passer un examen où l'on vérifie que tu sais tout"
"Tu as passé l'examen ?"
"Oui"
"Pourquoi ?"
"Parce que j'avais envie de t'avoir"

L'autre jour nous arrosions les tomates.
"Pourquoi arrose t-on les tomates ?"
"Parce qu'elles ont besoin d'eau pour pousser"
"Pourquoi ?"
 "Parce que les plantes ont besoin d'eau pour pousser"
"Nous aussi ?"
"Oui"
"On a besoin d'eau ?"
"Oui"
"Et de grenadine aussi... Parce que comme ça on pousse avec plaisir"

ENTERREMENT

Hier je me suis rendu à l'enterrement d'un vieux copain.
Mort les menottes aux mains le lundi de Pentecote d'une rupture de l'aorte.

On était toute la bande, celle que nous avions formé pendant dix ans il y a de cela 17 ans.

Un enterrement où il y avait plus de santiags que de cravates et plus de blousons de cuir que de vestes noires.

Un enterrement qui sentait notre jeunesse.

Dans la chapelle où reposait le cercueil, on diffusait de la musique : Higway to Hell.
devant la tombe, un jeune garçon d'une dizaine d'années à qui mon copain donnait des cours de guitare nous a joué Knock Knock Knocking on Heaven's Door :





Je n'ai pas pleuré parce que... parce que ce n'est pas rock aurait dit mon pote sous terre.
Mais putain j'en avais envie.

AVOIR RAISON ENVERS ET CONTRE TOUT

En passant devant un rond point sur lequel une petite arche de bois a été montée mon fils me dit :
- Ils construisent une maison là ?
- Non, ils font un petit jardin.
- Non, c'est une maison.
- Je ne crois pas papa. C'est une maison.
- Soit mon fils, si tu sais mieux que moi alors c'est une maison.
Passe un silence.
- Tu as raison papa, c'est un jardin...
Nouveau silence.
- Un jardin maison.

PHILOSOPHIE

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.
Les riches ne sont qu'une minorité des pauvres qui ont réussit.
Desproges

Et pour la joie :

DRAME

Hier matin, dans mon 4X4 de luxe je me rendais à la gare. Dans un petit S de la route, j'enquille avec maestria et délicatesse le premier virage.
Mon bolide se glisse dans la courbe avec la souplesse caractéristique de ce genre de véhicule de luxe, lorsqu'un curieux bruit (du genre Crack !! ) se fait entendre dans l'habitacle.
Et là, fort curieusement, alors que j'imprime une rotation vers la gauche à mon volant, voila t'y pas que mon carosse continue sa course droit devant. Je tourne à nouveau le volant mais rien n'y fait. Ma voiture n'en fait qu'à sa tête et glisse dans le fossé.
Cramponé au volant, inquiet du choc, je me redresse et constate que le volant et l'ensemble de la colonne de direction reculent avec moi. Badaboum ! Cul par dessus tête dans le fossé. Et moi avec le volant dans les mains.
Résultat, mon 4X4 de luxe est cabossé, et je me promène avec le volant et la colonne de direction dans les champs.
Serait ce un vice caché ?
Mon garagiste s'étonne qu'une voiture aussi jeune puisse connaître ce genres de déboires.
L'aurais je mal conduite ?
En tout cas je n'ai plus de 4X4 de luxe et je suis malheureux.

A part ça le taux d'inflamation de mon foi est tombé à 40%... Je suis en meilleure forme que mon 4X4... et ça, malgré tout, c'est une bonne nouvelle.

REFORME DES RETRAITES : LES VIEUX ONT DU BON

HEUREUX

Comme un gamin. Voila ce que j'étais samedi ! Fier et joyeux comme un môme devant son nouveau jouet. Et pour cause, j'étais à ce moment le nouveau propriétaire d'un 4X4 Deluxe. Véhicule absolument nécessaire dans ma campagne.

Mes propres enfants, et ceux des voisins, me suppliaient d'aller faire un tour dans ce superbe véhicule. Je cédais à leurs suppliques, trop heureux de conduire mon bolide, et les emmenait faire un tour dans les chemins creux.

Inès demanda, en montrant les manivelles de la portière : "Ca sert à quoi ça ?", "C'est pour ouvrir les fenêtres", "Waoh... super"

"Pourquoi y a t-il un dessin de chaussure et de chapeau là", questionna Melchior en montrant les deux pictos sur le tableau de bord. "C'est pour décider le sens de l'aération. Soit sur les pieds, soit sur le chapeau...".

J'avoue maintenant que ceux qui conspuent les 4X4 ne savent pas de quoi ils parlent. Lorsque, comme moi, vous serez propriétaire d'une Acadiane camionnette 3CV de 1982,  vous comprendrez les joies du tout terrain.

LE TEMPS

Interrogé par un journaliste sur un faits divers, Georges Pompidou, alors président de la république, répond :

http://www.ina.fr/economie-et-societe/justice-et-faits-divers/video/VDD10005905/ceux-qui-sont-morts-pour-etre-aimes.fr.html

 

Que serait aujourd'hui la réponse de nos hommes politiques ?

 

 

 

En ce temps là, pour ne pas châtier

les coupables, on maltraitait des filles.

On allait même jusqu’à les tondre.

Comprenne qui voudra
Moi mon remords ce fut
La malheureuse qui resta
Sur le pavé
La victime raisonnable
À la robe déchirée
Au regard d’enfant perdue
Découronnée défigurée
Celle qui ressemble aux morts
Qui sont morts pour être aimés

Une fille faite pour un bouquet
Et couverte
Du noir crachat des ténèbres

Une fille galante
Comme une aurore de premier mai
La plus aimable bête

Souillée et qui n’a pas compris
Qu’elle est souillée
Une bête prise au piège
Des amateurs de beauté

Et ma mère la femme
Voudrait bien dorloter
Cette image idéale
De son malheur sur terre.

QUAND MEME !

Charon, Hortefeux, Lefebvre et un autre larron parlent d'eux en nommant leur groupe : "La firme".
Ils sont parait il, proche du président.
Merde.
Vous avez lu ou vu La Firme de Grisham ?

La Firme c'est un cabinet d'avocat qui s'alloue les services des meilleurs pour s'enrichir illégalement mais de manière inattaquable.   Si vous travaillez pour eux, si vous les aidez à se goinfrer de tout l'argent du monde, alors ils vous payent grassement. Si vous vous mettez en travers de votre chemin, ils vous tuent.

4 proches du président, dont le ministre de l'intérieur, ont donc créés un groupe appelé La Firme.
Ben merde !

Moi ça me fait peur.

POUR INES (Le clip)

HAITI

LE MENTEUR

Ma mère au téléphone hier soir.
- Ton fils à frappé Naum (le jeune homme au pair) et son frère. Il est insupportable.
- Passe le moi.
- Allo papa !
- Dis donc Melchior qu'est ce que j'entends ?
- Papa viens me chercher s'il te plait. Je ne veux plus rester ici. Ils sont tous méchants avec moi les grands. Ils me tapent... Ouin, ouin, ouin...
- Tu te fous de moi Melchior.
- Je t'en supplie papa, sors moi d'ici.

Ce petit a décidément compris que la meilleure des défense est l'attaque.
Fumier va.

LE CHEVALIER SPIDERMAN

L'autre jour mon fils avait décidé de passer sa journée avec son déguisement de chevalier.
Et comme je devais le déposer chez sa grand mère, à 50 kilomètres de là, il a sorti son vélo, l'a placé derrière la voiture et m'a dit : "Je sais que je ne suis pas grand et que je ne peux pas faire vélo sur la route. Mais si tu roule devant, est ce que je peux te suivre jusque chez Mamie L ?"
"Non"
"Mais je suis en chevalier, je pourrais tuer les dragons sur la route"
"non"
Donc il boude, monte dans la voiture en râlant, et se tait pendant une dizaine de kilomètres.
Puis soudain j'entends : "Oh zut !!!!"
"Qu'y a t-il mon bonhomme ?"
"J'ai oublié mon déguisement de Spiderman... c'est trop bête"
"Ah"
"Avec lui j'aurai pu voler derrière la voiture... J'ai le droit de ça, non ?"

PETIT FUMIER

Mon fils, trois ans et demi, gronde son assiette puis la brise au sol devant son refus d'obéir.
Forcément, je hausse le ton.
Mon fils se retourne, pointe son index dans ma direction et sur un ton sec :
"Toi, tu ne me coupes la parole"

GOOPEAL NEWS 6 HEURES AVEC KARINE VICTORIA

Retrouvez toute l'actualité de Ouang Schock sur http://goopealnews.blogspot.com/

GOOPEAL NEWS AVEC MIKE TEAZER

Retrouvez toute l'actualité de Ouang Schock sur http://goopealnews.blogspot.com/

OUANG SCHOCK

Une amie, peintre, (Zou) a réalisé cette toile sur Ouang Schock. La ville dont je parle dans mon dernier bouquin (Carotide Blues) et dans le prochain (Diablo Corp)   Vous pouvez aussi allez là : http://www.ouangschock.com/  C'est  encore en construction mais c'est un début.

NATURE ET DECOUVERTES

Depuis quelques semaines je me suis installé à la campagne.
Adieu Paris ! Adieu le bruit ! Et tout le tutti quanti !
Ca fait un bail que j'en révais.

La vie campagnarde réserve des surprises. Surtout l'hiver.
Je découvre ce qu'est le verglas le matin en emmenant mes petits à l'école.
Ce qu'est le brouillard quand on n'y voit pas à deux mètres.

Ce qu'est le brouillard givrant.
Imaginez un peu. Vous roulez, de nuit, il fait moins deux au thermomètre de votre bagnole.
Voila une nappe de brouillard qui arrive.
Vous y entrez et : Crack ! Un bruit comme ça. Crack ! Et les vitres deviennent opaques. Couvertes de glace. Au thermomètre il est indiqué moins 17.
15 degré dans la vue en moins de vingt mètres.
L'effet mes potos ! Garanti vert de peur.

A Part ça c'est beau...

WWW.HUMANURBAN.ORG

BONNE ANNEE

2010 année du Pastis
2010 année de la Saucisse
2010 année de la Glisse
2010 année des Suffixes
2010 année de la Galice

Rayez les mentions inutiles et conservez en une seule.

Pour moi, c'est ma tournée

J'AIME BIEN

GOD SAVE THE KING

L'anecdote suivante est tirée d'un ouvrage de Decker sur les amours du roi louis XIV.

Louis fut un jour affligé d'une fistule à l'anus.
Douloureuse affliction qui nécessita pas moins de 7 opérations. Toutes effetuées en public, et sans anesthésie. Louis ne poussa pas le moindre gémissement alors que le bistouri incisait son trou de balle.
Il demanda simplement à chaque fois "En avez vous finit messieurs".
Formidable courage du roi de france.
Après la 7em opération le fion du roi fut enfin soigné et l'on décida de célébrer l'événement.
On commanda à Lully, le musicien royal, un mouvement musical pour fêtre la guérison royale.
L'ambassadeur d'angleterre, qui assista à la sauterie, trouva l'air charmant et le ramena à Londres.
Après avoir été quelque peu arrangé au gout local, l'air devint celèbre sous le titre de GOD SAVE THE KING.
L'hymne national et royal britannique vient donc du trou de balle de Louis XIV.
Et c'est bien la preuve que ce que les anglais ont de mieux, ils sont venus nous le chercher dans le cul.

LES MINARETS

Il faut toujours demander au peuple son avis. Surtout quand il s'agit d'un sujet grave.

Il y a quelques années on a fait circuler une pétition contre la présence de monoxyde de dihydrogène dans les eaux des rivières et des lacs... 227 000 signatures.

A titre d'info, le monoxyde de dihydrogène c'est de l'eau...

Le mois dernier on a demandé à ces mêmes braves gens leur avis sur les minarets...

On doit toujours écouter le bon sens populaire.

DIEU QUE C'EST BON !

Dollars et euros sont dans un bateau. Ils tombent à l’eau, que reste t-il ?

Oh amis des bars en zinc ! Priez pour moi ! Malgré tous mes efforts je n’arrive pas à être de droite. Et pourtant, je le jure en crachant comme un goret sur la sciure du sol, je fais des efforts. J’ai une grosse voiture, un métier bien payé dans une multinationale, une location dans le 16em, un Golden retriever et une épouse à collier de perle… la panoplie complète. Et pourtant rien à faire, je bute encore sur des petits rien qui risquent de me fâcher à jamais avec mes amis du Rotary.
Hier par exemple, en apprenant que les banquiers de Wall Street s’étaient accordés 18 milliards de bonus, je n’ai pas put m’empêcher de calculer que cela représentait une augmentation de 300 euros mensuels pour 5 millions de pauvres pendant un an. Pire même, j’ai cru l’espace d’un instant qu’une telle augmentation de salaire ne devrait pas mettre en péril la compétitivité des entreprises, puisque ce pognon existait.
Fou que je suis !
Ah misère ! Pourquoi est ce si dur d’être de droite ? Pourquoi faut-il tant d’efforts et de sacrifices pour y arriver ?
L’autre jour tenez, je lisais que les gouvernements avaient débloqués 2 700 milliards de dollars pour sauver les banques en 3 mois, alors que le programme de l’ONU contre la faim dans le monde n’arrivait pas à trouver 60 millions pour boucler son budget et j’ai eu un hoquet. Oui, un hoquet.
Alors hier, pour me remettre dans le droit chemin je me suis contraint à un exercice tout simple. Je suis allé dans le métro pour y renifler l’odeur de crasse des clochards. Puis, après une bonne heure de puanteur, je suis sorti et j’ai humé le doux parfum du compartiment billet de mon portefeuille en croco.
Ca ma remis un peu de plomb dans la cervelle.
Il n’y a pas à dire, les billets ça ce range, c’est propre, utile et leur parfum sera toujours plus agréable que celle de la pauvreté.
Peut être ainsi, grâce à ces douloureux et réguliers pèlerinages, parviendrais je enfin à apercevoir la lumière : Saint CAC 40 priez pour moi.

TICS

LA BARBE