LES MOUTONS

Pour recouvrir deux petits fauteuils en osiers pour enfants mon épouse a acheté deux peaux de moutons. Bien blanches et bien douces.
Forcément les gamins jouent avec les peaux. L'un est le berger, le deux autres le troupeau.
L'autre jour je vois passer le troupeau dans le salon et prendre la direction du chantier de la chambre, salle de bain du rez de chaussée. Un chantier poussiéreux et plein de gravats.
"Hep là ! Où allez vous comme ça ?"
"Ben dans la chambre"
"Non, non, non. C'est plein de poussière de béton là dedans"
"Ben justement. On va traîner les peaux de mouton dans la poussière pour qu'elles deviennent vivantes"
"Hein ?"
"Pour qu'on joue avec faut que ce soit de vrais moutons, alors on va y mettre de la poussière"
"Non"
"Comment ça non papa ?"
"On ne traîne pas les peaux de moutons dans la poussière"
"Mais pour qu'elles soient vivantes..."
"C'est non"
Ouin, ouin, ouin... Hurlements et crise de larmes. Insultes et trépignements.
"C'est toujours comme ça avec vous, on ne peut jamais jouer à rien. C'est injuste..."
Je suis un père sévère. Je l'avoue.

MAGIC CIRCUS

Mon fils ainé a reçu une boite de magie en cadeau. Pendant quelques jours, il en a mis plein les yeux à son petit frère, faisant apparaitre et disparaitre des boules, des balles, des billes. Puis il est parti en vacances chez sa mère.
Le petit a donc mis son nez dans la boite et il est fou furieux. Il se promène tout le long du jour avec la baguette magique et un godet duquel son frère faisait sortir un dé. Il agite ses outils avec constance et regarde avec tristesse le godet vide.
"Abragardabacra... et la bille est là"
Mais elle n'est pas là et il balance le tout à l'autre bout de la pièce. Se roule au sol, se tord en hurlant. Puis se relève, reprend la baguette et le godet et recommence.
Je me demande combien de temps il va tenir ?

AMOUR QUAND TU NOUS TIENS

Mon fils, 4 ans, est tombé sous le charme de sa cousine Cléo, 7 ans.
Il passe l'après midi à jouer avec elle, puis, quand vient le soir et qu'elle est reparti, il l'appelle au téléphone :  "Si tu étais ma mère, lui déclare t-il, tu me ferais tourner la tête".

INVISIBLE

L'inconvénient majeur de l'hépatite C est qu'elle est invisible de l'extérieure. Pour vos contemporains vous êtes en pleine forme.
Les kilos perdus par le traitement vous donnent une ligne de jeune homme, et les journées passées allongé sur un transat par manque de force vous donnent bonne mine.
Et comment continuer à croire un homme qui vous répète chaque jour depuis plusieurs mois qu'il est fatigué alors qu'il est bronzé et mince.

BOUYGUES

Tamerlan, l'un des conquérants mongols les plus sanguinaires (qui en fait n'était pas mongol mais turc) eut une fois à combattre les russes. Il arriva devant une forteresse dont les murailles étaient faites de glace.
Imaginez un château ceint d'un épais mur de glace scintillant au soleil et luisant sous la lune. Imaginez l'impression que devait avoir les assaillants en découvrant au loin le scintillement d'argent de ces fortifications glaciales.
Mais Tamerlan, même s'il fut un défenseur des arts, ne s'arrêta pas à la beauté de la chose et il enleva la forteresse.
Fidèle à son habitude il massacra une grande partie de la population (A Bagdad il fit ériger une pyramide de 60 000 têtes) avant de repartir. Mais ce coup ci, sans doute gagné par la beauté étrange des murailles gelées, il décida de placer les cadavres de 7 000 victimes à l'intérieur de la glace.
Imaginez l'effet d'un château ceint d'une muraille de glace dans laquelle veillent les corps gelés de 7 000 soldats morts.
Pour le coup ça devait avoir de la gueule.

Bouygues devrait en prendre de la graine.

DEUX TROIS CHOSES

D'après un reportage du Monde2, on peut aujourd'hui grâce au décryptage du génome humain remonter à l'origine de ses origines. En gros savoir d'où l'on vient... la journaliste apprend ainsi que son "sang" est originaire d'extrême orient.
A tous ceux qui glosent sur l'identité nationale et sur l'absolue nécessité de rétablir la primauté du droit du sang dans le processus d'acquisition de la nationalité française, on devrait imposer un décryptage de leur génome.
J'apprécierai assez de découvrir que le "Sang" de Le Pen provient d'Afrique Équatoriale Française.

Discussion très émouvante l'autre soir avec un ami Irlandais qui vient chaque été nous aider à bricoler dans la maison. Je ne le sentais pas dans son assiette et le croyais malade ou fatigué.
En fait sa mère est entrain de mourir et il refuse d'admettre qu'il puisse la perdre. Et s'il est venu chez nous aujourd'hui, c'est pour ne pas la voir mourir. C'est dans l'enfantin espoir que son départ, son absence, l'empêchera de mourir.
Je l'ai foutu à la porte de la maison...Retourne chez ta mère, connard, lui ais je dit ! (Le ton et le vocabulaire employés étaient peut être différent, je le conçois, mais dans l'esprit ça revient à ça)
Depuis je me demande si j'ai bien fait... C'est pas si simple que ça de poser du carrelage dans une salle de bain.
Décidément la mort c'est une saloperie.

BONNES NOUVELLES

La vie qui se développe à l'intérieure du ventre de mon épouse est de sexe masculin.
Moi qui n'arrêtait pas de dire que je voulais une fille pour la pourrir à mort me voila tout joyeux. Un nouveau petit gars. Chouette.
Maintenant va falloir faire admettre la chose à son frère Melchior. Car il a dit à sa mère : "Moi je veux une sœur parce que ce sera ma deuxième maman. Si c'est un garçon, rend le, je n'en veux pas"

Les derniers résultats sont, d'après mon médecin, au beau fixe.

LOGIQUE ENFANTINE

Melchior discute beaucoup sur l'arrivée prochaine du bébé.
- Quand ma soeur sera là, je serai frère.
- On ne sait pas encore si c'est une fille tu sais.
- Ah.
- C'est peut être un petit garçon.
- Ou bien une grosse patate.
- Ca non, il ne pousse pas de patate dans le ventre des mamans.
- Pourtant elle a un ventre comme une patate.

Un peu plus tard.
- J'espère qu'elle parlera français ma soeur. Parce que si elle parle anglais, on aura du mal à la comprendre.

DEMISSION

L'autre jour les gendarmes sont venus à la maison.
Ils avaient avec eux une vidéo de mauvaise qualité, réalisée par un domestique envieux, dans laquelle on voit une voiture qui ressemble à la mienne griller un feu, effectuer un dépassement dangereux, ne pas respecter une priorité à droite et rouler à toute berzingue.
- Qu'avez vous à répondre à cela monsieur Roubaudi ?
- Je suis une cible visible dans la commune et l'on cherche à m'abattre.
- Sans doute mais cette réponse ne nous convient pas.
Je me suis levé et je suis allé chercher le permis de conduire de mon épouse.
- Tenez. Prenez ceci, tant que cette histoire ne sera pas éclaircie, mon épouse ne conduira plus.
- Ah, voila une réponse qui est bonne, nous voyons que vous savez prendre vos responsabilité.
 - Je suis conscient que ma position nécessite un geste fort qui prouve ma totale innocence. Interdire à ma femme, quel qu'en soit le prix pour moi, de conduire, est la preuve que ces accusations à mon encontre sont sans fondement.
- C'est beau l'intégrité monsieur. Mais qu'en dit votre femme ?
 - Bougez pas... Môman !!! Môman !!!! Viens donc par là carogne !
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Ca te fais quoi de plus avoir de permis parce qu'on m'accuse de ne pas respecter le code de la route.
- Ah ça ! Manquerait plus que tu sois obligé de cesser de conduire. C'est bien facile d'accuser sans preuve. Je suis même prête à ce qu'on me le retire à tout jamais pour sauver ton honneur.
- Au revoir monsieur Roubaudi.

ENCORE POUR INES... EPICIERE DE COEUR

WELCOME

Vu hier le film Welcome.
Ce matin encore je suis bouleversé.
Une loi, votée par les élus du peuple, peut elle être contestée au regard de la plus élémentaire des charités.
Je n'ai pas beaucoup de religion, mais si par extraordinaire je me retrouvais un jour au tribunal face aux juges de la république pour répondre du délit d'aide à à un clandestin, voila quelle serait ma seule plaidoirie :
« Quand le Fils de l'homme viendra dans sa gloire, et tous les anges avec lui, alors il siégera sur son trône de gloire. Toutes les nations seront rassemblées devant lui ; il séparera les hommes les uns des autres, comme le berger sépare les brebis des chèvres : il placera les brebis à sa droite, et les chèvres à sa gauche. Alors le Roi dira à ceux qui seront à sa droite : 'Venez, les bénis de mon Père, recevez en héritage le Royaume préparé pour vous depuis la création du monde. Car j'avais faim, et vous m'avez donné à manger ; j'avais soif, et vous m'avez donné à boire ; j'étais un étranger, et vous m'avez accueilli ; j'étais nu, et vous m'avez habillé ; j'étais malade, et vous m'avez visité ; j'étais en prison, et vous êtes venus jusqu'à moi ! ' Alors les justes lui répondront : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu. . . ? tu avais donc faim, et nous t'avons nourri ? tu avais soif, et nous t'avons donné à boire ? tu étais un étranger, et nous t'avons accueilli ? tu étais nu, et nous t'avons habillé ? tu étais malade ou en prison. . . Quand sommes-nous venus jusqu'à toi ? ' Et le Roi leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous l'avez fait à l'un de ces petits qui sont mes frères, c'est à moi que vous l'avez fait. ' Alors il dira à ceux qui seront à sa gauche : 'Allez-vous-en loin de moi, maudits, dans le feu éternel préparé pour le démon et ses anges. Car j'avais faim, et vous ne m'avez pas donné à manger ; j'avais soif, et vous ne m'avez pas donné à boire ; j'étais un étranger, et vous ne m'avez pas accueilli ; j'étais nu, et vous ne m'avez pas habillé ; j'étais malade et en prison, et vous ne m'avez pas visité. ' Alors ils répondront, eux aussi : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu avoir faim et soif, être nu, étranger, malade ou en prison, sans nous mettre à ton service ? ' Il leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous ne l'avez pas fait à l'un de ces petits, à moi non plus vous ne l'avez pas fait. ' Et ils s'en iront, ceux-ci au châtiment éternel, et les justes, à la vie éternelle. »



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NOTE DE FRAIS

Christian Blanc s'est fait payer par son cabinet 12 000 euros de cigares.
Révélée par le Canard Enchaîné, l'histoire a amené Blanc à faire un premier remboursement de 3 500 euros.
Il parait que Bercy vient de lui refuser le remboursement de cette note de frais;
Quel scandale.

AMUSANT

Dans une poste à Ile Rousse en corse.
Dans la queue, un homme de quarante ans, habillé d'un beau costume et d'une cravate de prix, portant montre d'or au poignet. Il a tout du bourgeois bien né et bien élevé.
Derrière lui une vieille dame, très vieille.
Dérrière elle deux jeunes en tee shirt, tatouages, tête rase. Ils parlent un peu fort. Des sans gène assurément.
Vient le tour de l'homme qui s'avance ves le guichet.
"Oh l'homme, l'apostrophe un des deux jeunes, tu laisse passer la femme"
L'homme se retourne furieux.
"Et oui l'homme. On laisse passer les grands mères d'abord"
Le type est sorti sans dire un mot.
La vieille s'est dirigée vers le guichet.

Moi je me suis souvenu d'un jour ou dans la queue d'un supermarché ma mère me détaillait la famille Duplouc devant nous. D'un coup elle m'attrape le bras et du doigt me montre l'un des tatouages du père : Jésus vous aime.
"Ca mon fils, c'est une leçon du seigneur sur mes préjugés"

IDENTITE NATIONALE

Etre français c'est quand un fils d'immigré juif polonais (Gosigny) et un fils d'immigré italien (Uderzo) inventent les aventures d'Asterix et Obelix, les plus fameux héros français.
Vive la France et ses colonies !
J'entends par colonie le reste du monde... C'est mon coté universaliste français.

POURQUOI ?

Mon fils est dans l'âge pourquoi. Tout est sujet à pourquoi.
"Pourquoi les papas ils savent tout, papa ?"
" Parce que pour devenir papa, il faut passer un examen où l'on vérifie que tu sais tout"
"Tu as passé l'examen ?"
"Oui"
"Pourquoi ?"
"Parce que j'avais envie de t'avoir"

L'autre jour nous arrosions les tomates.
"Pourquoi arrose t-on les tomates ?"
"Parce qu'elles ont besoin d'eau pour pousser"
"Pourquoi ?"
 "Parce que les plantes ont besoin d'eau pour pousser"
"Nous aussi ?"
"Oui"
"On a besoin d'eau ?"
"Oui"
"Et de grenadine aussi... Parce que comme ça on pousse avec plaisir"

ENTERREMENT

Hier je me suis rendu à l'enterrement d'un vieux copain.
Mort les menottes aux mains le lundi de Pentecote d'une rupture de l'aorte.

On était toute la bande, celle que nous avions formé pendant dix ans il y a de cela 17 ans.

Un enterrement où il y avait plus de santiags que de cravates et plus de blousons de cuir que de vestes noires.

Un enterrement qui sentait notre jeunesse.

Dans la chapelle où reposait le cercueil, on diffusait de la musique : Higway to Hell.
devant la tombe, un jeune garçon d'une dizaine d'années à qui mon copain donnait des cours de guitare nous a joué Knock Knock Knocking on Heaven's Door :





Je n'ai pas pleuré parce que... parce que ce n'est pas rock aurait dit mon pote sous terre.
Mais putain j'en avais envie.

AVOIR RAISON ENVERS ET CONTRE TOUT

En passant devant un rond point sur lequel une petite arche de bois a été montée mon fils me dit :
- Ils construisent une maison là ?
- Non, ils font un petit jardin.
- Non, c'est une maison.
- Je ne crois pas papa. C'est une maison.
- Soit mon fils, si tu sais mieux que moi alors c'est une maison.
Passe un silence.
- Tu as raison papa, c'est un jardin...
Nouveau silence.
- Un jardin maison.

PHILOSOPHIE

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.
Les riches ne sont qu'une minorité des pauvres qui ont réussit.
Desproges

Et pour la joie :

DRAME

Hier matin, dans mon 4X4 de luxe je me rendais à la gare. Dans un petit S de la route, j'enquille avec maestria et délicatesse le premier virage.
Mon bolide se glisse dans la courbe avec la souplesse caractéristique de ce genre de véhicule de luxe, lorsqu'un curieux bruit (du genre Crack !! ) se fait entendre dans l'habitacle.
Et là, fort curieusement, alors que j'imprime une rotation vers la gauche à mon volant, voila t'y pas que mon carosse continue sa course droit devant. Je tourne à nouveau le volant mais rien n'y fait. Ma voiture n'en fait qu'à sa tête et glisse dans le fossé.
Cramponé au volant, inquiet du choc, je me redresse et constate que le volant et l'ensemble de la colonne de direction reculent avec moi. Badaboum ! Cul par dessus tête dans le fossé. Et moi avec le volant dans les mains.
Résultat, mon 4X4 de luxe est cabossé, et je me promène avec le volant et la colonne de direction dans les champs.
Serait ce un vice caché ?
Mon garagiste s'étonne qu'une voiture aussi jeune puisse connaître ce genres de déboires.
L'aurais je mal conduite ?
En tout cas je n'ai plus de 4X4 de luxe et je suis malheureux.

A part ça le taux d'inflamation de mon foi est tombé à 40%... Je suis en meilleure forme que mon 4X4... et ça, malgré tout, c'est une bonne nouvelle.

REFORME DES RETRAITES : LES VIEUX ONT DU BON