FIN

Aujourd'hui j'ai posé le mot fin sur mon dernier roman.
Une bien curieuse et longue histoire...
Voila dix sept ans je donnais à mon père la première version de mon roman". Il me le rendait quelques jours plus tard, un matin au petit déjeuner avec pour seul commentaire : "Sans grand interet".
Je fourgais donc le manuscrit au fond d'un tiroir et l'oubliais.
Il y a trois ans, à la suite d'un déménagement, mon père retombait sur le manuscrit, le relisait et m'appelait sur le champ : "Je viens de lire un de tes vieux manuscrits. C'est à hurler de rire. Tu dois en faire quelque chose".
Je reprenais donc le texte et le trouvais rigolo dans son idée mais à chier dans sa réalisation.
Après l'avoir remanié de fond en comble je le passais à mon éditeur.
"Si vous y tenez absolument je le publie Ludovic. Mais je pense que ce serait une erreur. Vous pouvez beaucoup mieux".
J'ai donc fourgais donc mon manuscrit dans la première poubelle venue et me ré-attelais à la chose.
Puis je suis tombé malade pendant un an.
Puis j'ai guéri et me suis recolé au truc.
Aujourd'hui j'ai terminé.
Si on me demande combien de temps il m'a fallut pour l'écrire, je pourrais sans mentir dire 17 ans.

LA MUSIQUE ADOUCI LES MOEURS

Mes deux fils écoutent de la musique sur Youtube à longueur de soirée. J'avoue ne pas écouter ce qu'ils téléchargent... la musique de jeune à pour effet de me briser les tympans.
Mais j'ai quand même une petite idée du genre qu'ils auditionne car j'ai vu ce matin passer mon fils Melchior (5 ans) qui chantonnait : "J'ai la quequette qui colle et les bonbons qui font des bonds".
C'est de son âg me suis je dit.
Mais lorsqu'il est repassé en chantonnant : "Fait tourner la beuh man, fais tourner la beuh", je me suis dit que je devrais peut être installer un filtre parental... ou tirer les oreilles de son frère Theodore (12 ans) qui lui fait écouter de telles chansons.

LA CHAUDIERE DU TITANIC

Dans l'évangile des bourreaux, un merveilleux roman sur la Russie stalinienne, le héros, ancien membre du KGB, raconte en substance ceci : pour faire avancer le navire du communisme il faut mettre du charbon dans la chaudière. Plein de charbon, et si l'on en a pas on l'alimente avec les corps des réactionnaires bourgeois. Le seul problème est qu'il faut les trouver ces réactionnaires... Et lui a compris qu'un jour il deviendrait l'un d'eux car c'est ainsi que fonctionnait le système de Staline. Je ne suis pas économiste, ni même financier mais lorsque je regarde notre système je me dis que nous sommes comme cet officier du KGB. Nous avons rempli la chaudière de la consommation de toutes les matières premières de l'univers puis, la terre enfin usée, nous avons commencé à la charger des corps inutiles des ouvriers pour continuer à produire Low cost... Toujours produire, toujours croitre, toujours plus... Lorsque nos forces vives ne seront plus que cendres et limaille de fer, que jetteront nous à la gueule de ce Moloch ? Rien sans doute... Puisqu'il n'y aura plus rien

A LA CRAVACHE

Je reviens d'une semaine de ski avec mes deux fils, deux neveux et un de leur copain... Moyenne d'age 12 ans.
Un jour de plus et je les aurai cogné... Cogné parcequ'ils sont loches, mous, fatigués, betes et excessivement paresseux. L'un est malade, un mal de ventre, et dors sur son lit, vautré comme une méduse en bord de plage. Soudain l'envie de vomir le prend et l'on entend sa machine cérabrale se mettre en branle : "Oh j'ai envie de vomir. Que faire ? Me lever et gagner les toilettes ? Oh c'est fatigant..." et flaouch tout sur le plumard, le matelas, les couvertures, la moquette... Deux ou trois hoquets... Bien fournis. "Ah je vais aller aux cabinets maintenant...".
Crétins comme pas possible.
Un soir autour de la table ils ont rit comme des bossus pendant deux heures... Même leur joie ne m'a pas arraché un sourire.

Et dire que j'ai été comme ça.

LA PUB

J'ai emmené mon fils hier à un spectacle pour enfants à la salle des fêtes... "La compagnie des pirates" était le titre du pestacle.
Sur scène un type avec sa guitare, un lit et une malle. Il raconte qu'il s'ennuie parce qu'il pleut mais qu'heureusement il a son livre de pirates. D'où plusieurs chansons sur le thème.
Mon fils lui râle sec.
- C'est pas un spectacle de pirates ça. C'est nul.
- Attends un peu, ca va peut être venir.
- Ah d'accord, j'ai compris. C'est les pubs !
Et il se tait et écoute.
A la fin du spectacle il m'a regardé étonné de voir les gens se lever.
- Mais et le spectacle de pirates ?
Je lui explique qu'on vient de le voir.
- Ah.
En rentrant sa mère lui demande s'il a passé un bon moment.
- Non, j'aime pas la pub.
Elle n'a pas compris sa réponse.

LE TRAVAIL DE LA TERRE

Hier, mon fils et moi, étions à genoux dans la terre, pelles en mains, à la recherche de pierres rares. C'est la nouvelle passion de Melchior...  trouver des pierres rares pour les mettre dans des boites.
Jusqu'à maintenant nous n'avons trouver que des silex mais cela ne semble pas le déranger. Au contraire même, il redouble d'effort à chaque trouvaille sans intérêt.
Cela devait faire dix bonnes minutes que nous creusions et farfouillions la terre quand soudain il attrape un ver de terre.
- Dis papa, ça fait caca les vers de terre ?
- Oui.
- Ah... Ils ont des toilettes les vers de terre ?
- Non.
- Ah.
Il a longuement regardé ses mains maculées de terre puis s'est relevé.
- Dis papa, tu as des gants pour moi ?

ATTENTION A L'AMOUR

La dernière campagne de pub de Benetton choque madame Boutin. Notamment la photo montrant le pape embrassant à pleine bouche l'Imam du Caire.
"Ce qui me choque, c'est que ce sont deux religions qui sont exposées, non pas dans une posture d'amitié, mais d'amour" déclare madame Boutin.
Moi qui croyais que le premier commandement de la religion était "Aimez vous les uns les autres".
Heureusement que les tenants du dogme sont là pour nous rappeler qu'il ne faut pas confondre les définitions du dictionnaire et les évangiles.

MONSIEUR BRICOLAGE

Depuis quelques jours mon fils Melchior me tanne pour que je lui construise un Mc Donald portatif que l'on accrochera à la voiture.
J'ai beau lui expliquer que je suis contre l'ajout d'une boule à mon 4X4 de luxe il n'en démords pas.
Pour me débarrasser de l'affaire je lui ai demandé de me dresser le plan du Mc Donald portatif.
Une heure plus tard il était de retour avec un gribouillis infâme :
- Voila papa. Avec ça tu vas y arriver. Tu mets du bois là, des planches, et avec du fer tu les colle. Ensuite tu fais des trous pour les lumières... C'est pas compliqué.
- Pour le fer je vais avoir du mal.
- Ah bon ?
- Je n'ai pas de scie à métaux.
- Tu es fort n'auras qu'à le tordre avec les mains...
- Ok. Mais qui va faire la cuisine dans ton Mc Do ?
- Ben toi.
- Impossible. Si je cuisine qui conduira ?
Il est resté interdit pendant quelques secondes.
- Je vais réfléchir.
Et il est partit.
Je me demande combien de temps j'ai gagné avec cette ruse minable.

VIVE LA BANQUE

Un mien camarade passe à sa banque.
Sa conseillère, qui le traite très gentiment puisqu'il à du pognon sur son compte lui fait une offre alléchante :
- Si vous placez de l'argent sur tel type de compte nous vous offrons 75 euros.
- Vous m'offrez de l'argent ?
- Une sorte de cadeau de bienvenue.
- Une banque faire un cadeau. Je veux voir ça.
Il décide donc de placer de l'argent sur la formule en question.
La conseillère remplie avec lui le dossier et, juste avant qu'il ne signe, lui dit :
- Il y a bien sur des frais de dossier.
- Bien sur.
- On les calcule suivant un pourcentage sur la somme déposée.
- Ah. Et ça s'élève à combien ?
Elle sort sa calculette, pianote et relève la tête.
- 75 euros.

L'histoire est hélas rigoureusement authetique.

CHAOS CALME

Voila plus d'un mois maintenant que j'ai quitté mon emploi et que je vis à la maison.
C'est à la fois sublime et terrifiant.
Sublime car j'ai la liberté de décider au jour le jour ce que je vais faire ou ne pas faire.
Terrifiant car je subit des chocs psychologiques terribles.
Le matin je me lève aux aurores pour réveiller les petits et les emmener à l'école. Puis je rentre à la maison et je passe environ 9 heures dans un silence absolu, brisé parfois par le froissement des pattes de velours d'un loir sur mon toit.
Puis à 17h30 les mouflets arrivent.... Et là c'est l'enfer. Cris, cabrioles, pleurs, heurts, jeux, farandoles, hurlements... un déluge sonore épouvantable.
A 21h30 tout ce petit monde est au lit et il me faut au moins deux heures avant de calmer mes tremblements.

Vivre seul et dans le silence est un luxe que ne devrait connaître que les célibataires ou les anachorètes... Mais certainement pas un père de famille.

LA REDEMPTION

Odieux ! C'est le terme. Mon fils Melchior est absolument odieux ces derniers temps. A la maison, à l'école, avec sa nounou, ses grands parents, ses frères, ses parents, le monde entier.
Alors nous l'avons punit. Privé de toupies beyblade jusqu'à nouvel ordre, et direct au lit après le dîner sans passer par la case jeu, lecture d'histoire et câlins.
Mais sa mère... Aaaah sa mère... Est montée le voir pour quand même... Enfin c'est son petit...
- C'est nul d'être puni... Et puis à quoi ça sert ?
- A te faire comprendre qu'il faut se comporter avec gentillesse.
- C'est nul. Et de toute façon les beyblades je les aurai bien un jour... C'est du temps de perdu.
- Peut être mais tu ne les aura pas aujourd'hui ni cette semaine... C'est une punition.
- C'est nul. Bon je peux jouer maintenant ?
- Non tu es puni.
- Tu ne pourrai pas me donner une autre punition, parce que celle là je ne l'aime pas.
- C'est le but d'une punition.
- C'est nul ! Vous êtes tous des nuls !

GESTION DES RESSOURCES HUMAINES

Discussion entre un chef de service et la directrice du département.
Ils commentent la liste de ceux que l'on veut virer (et qui ne le savent pas encore) et ceux qui demandent à partir volontairement.
- Et celle là ? demande la directrice.
- Elle est volontaire pour partir.
- Ah non... Il y a encore du boulot sur son projet... On la conserve encore deux ou trois mois, le temps de sécuriser tout ça et puis on la virera.

VIVE LES FEMMES

Mon fils Melchior nous a fait part ce week-end de son dernier dilemme.
- A l'école il y a dix filles qui veulent se marier avec moi et je ne sais pas laquelle choisir.
- Choisis celle qui te plaît le plus.
- Elles me plaisent toutes.
- Alors prends les toutes.
- Ah non ! Avec dix ce ne sera pas possible. Elles vont tout le temps me demander (et il se met à imiter sa mère) : mon amour tu peux m'aider à ceci, mon amour tu peux faire cela, mon amour j'ai besoin de toi... Je n'aurai plus de temps de jouer.
J'avais envie de l'embrasser...

MON FILS MON BONHEUR

Le 7 décembre 1959 mon frère Rodolphe venait au monde.
Le 7 décembre 1981 il se brisait les vertèbres cervicales sur un rocher Mexicain.
Le 7 décembre 2010 Philèas, mon troisième fils naissait à Paris.

C'est étrange m'a dit ma mère, deux mois après le départ de ton frère un médecin homéopathe m'avait dit qu'il se réincarnerait dans la famille.

Si mon fils est mon frère, qui est donc son père ?

HANNIBAL LECTER CHEF DE SERVICE

D'après une étude américaine l'entreprise serait un lieux d'épanouissement pour psychopathes.
Leur capacité à imiter les comportements des autres et à exprimer leur violence sous des dehors affables les amènent rapidement à des postes de responsabilités.

HELP

Depuis quelques semaines mon fils est devenu fan d'Harry Potter.
Fidèle à son caractère entier et fonceur, il s'investit à fond dans sa nouvelle passion.
Hier je lui ai fait, ainsi qu'à son frère ainé, une baguette magique.
Dans la maison il s'approche de chaque porte, pointe sa baguette et lance une imprécation magique... Mais les portes ne s'ouvrent pas.
- Elle est nulle ta baguette elle ne marche pas. Théodore m'a dit qu'à King Jouet il y en avait des vraies. Il faut y aller papa.
Heureusement un courant d'air fortuit m'a sauvé la vie et depuis il pense simplement qu'il utilise mal sa baguette.
- Je me demande comment ils font à King Jouet ? Ils les fabriquent eux mêmes les baguettes ou ils les commandent au père Noël ?
Maintenant j'ai besoin d'aide car il a décidé de commander pour Noël une cape d'invisibilité.
- C'est un truc comme une tente. Quand tu la porte on ne te vois plus mais si tu bouges trop (et il fait de grands mouvements de bras et de jambes) alors on te vois. Il faut faire attention.
- Mais à quoi te servira -t-elle si tu ne peux pas bouger avec ?
- A l'école... On ne doit pas bouger à l'école alors ça ira.

TOUCHANTE UNANIMITE

Il y a de cela presque dix ans j'ai "emprunté" une mobylette à un anonyme qui n'en n'avait certainement pas l'usage... Et même si ce point fait encore l'objet de débat entre mes avocats et le tribunal, tout le monde s'accorde pour reconnaitre que j'en avais bigrement plus besoin que lui pour me rendre au bistro et divertir mes amis de zinc ! Nous avons, mon comité de soutient et moi, chiffré ce qu'aurait coûté à la collectivité mon absence au bistro.
24 616 euros de boissons, avec une TVA à 19.6 à l'époque et de 5.5 depuis quelques mois je vous laisse faire le compte de ce que l'état a engouffré comme pognon.
116 648 euros de frais de santé non dépensé... Le rire et le farniente protègent mieux les artères que n'importe quel régime dit une étude du Berkeley Medical Institut.
75 238 euros de congés maladie non prit : mes potes veulent tous aller au turbin pour profiter de ma gouaille à l'heure du dej, du café, du pousse café, de la pose de 15h, de celle de 16 et de leur dernier verre avant la route à 18.

De son coté l'autre pégreleux n'a perdu que 18 546 euros... soit un an de son misérable emploi.
Vous voyez le delta...

Mon comité de soutient, composé du patron du bistro, du maire, du curé (un alcoolique), de la femme du boucher et de l'oncle de ma victime qui est rédacteur au Courrier De l'Yonne, ont lancé depuis plusieurs mois une campagne en ma faveur.
Leurs arguments sont imparables : Je suis vieux, j'ai été malade, je fais rire les gens depuis bien longtemps, j'ai une position sociale autrement plus reluisante que l'autre RMIste, des enfants en pleines formes et qu'est ce que sont 18 546 euros en face de l'histoire ?

J'ai fait savoir que je ne me rendrais pas à mon procès parce que j'avais à faire pour le bien être de la commune et tout le monde a trouvé cela normal et juste.
L'autre saucisson à bien essayé de faire du foin mais on s'est rendu compte que sa mobylette avait un défaut d'assurance, qu'il était syndicaliste au chômage, qu'il n'avait pas un passé aussi clair que ça et on l'a envoyé au pelote.

Je suis heureux de vivre dans un pays où la justice sait adapter les lois au profil des justiciables.

VIVE LES BELGES 2

Une idée sur la réussite économique des Belges.
Un pays sans gouvernement est un pays sans corruption puisqu'il n'y a plus personne à corrompre.
Et si la Belgique marchait du tonnerre de Dieu justement parce que l'ancien argent de la corruption passait maintenant directement dans l'économie utile ?
C'est une idée bien sur.

VIVE LES BELGES

Sans gouvernement depuis plus d'un an la Belgique à le meilleur taux de croissance de la zone euro.
D'après les experts c'est parce qu'aucune des décisions prises au niveau européen pour lutter contre la crise (austérité et gel des salaires) n'ont été prise...
Ni Dieu ni maître semble revenir en force.

UTILISONS LES COMPETENCES

Un mien camarade, présent depuis 10 ans dans la boite, a suivit l'année dernière une formation à l'ESSEC. Il a travaillé durement pendant les 10 mois de la formation pour obtenir son diplôme mi juillet.
Il est parti en vacances pour se reposer et est revenu au bureau plein d'entrain et bien décidé à faire profiter la boite de ses nouvelles compétences.
On lui a confier l'importante mission de la commande de l'agenda 2012.
Depuis il déprime un peu.

Faudrait il voir un lien entre ses nouvelles fonctions avec son nouveau diplôme ou avec le nouveau plan de départ volontaire mis en place par la direction ?
Je me demande