LE TRAVAIL DE LA TERRE

Hier, mon fils et moi, étions à genoux dans la terre, pelles en mains, à la recherche de pierres rares. C'est la nouvelle passion de Melchior...  trouver des pierres rares pour les mettre dans des boites.
Jusqu'à maintenant nous n'avons trouver que des silex mais cela ne semble pas le déranger. Au contraire même, il redouble d'effort à chaque trouvaille sans intérêt.
Cela devait faire dix bonnes minutes que nous creusions et farfouillions la terre quand soudain il attrape un ver de terre.
- Dis papa, ça fait caca les vers de terre ?
- Oui.
- Ah... Ils ont des toilettes les vers de terre ?
- Non.
- Ah.
Il a longuement regardé ses mains maculées de terre puis s'est relevé.
- Dis papa, tu as des gants pour moi ?

ATTENTION A L'AMOUR

La dernière campagne de pub de Benetton choque madame Boutin. Notamment la photo montrant le pape embrassant à pleine bouche l'Imam du Caire.
"Ce qui me choque, c'est que ce sont deux religions qui sont exposées, non pas dans une posture d'amitié, mais d'amour" déclare madame Boutin.
Moi qui croyais que le premier commandement de la religion était "Aimez vous les uns les autres".
Heureusement que les tenants du dogme sont là pour nous rappeler qu'il ne faut pas confondre les définitions du dictionnaire et les évangiles.

MONSIEUR BRICOLAGE

Depuis quelques jours mon fils Melchior me tanne pour que je lui construise un Mc Donald portatif que l'on accrochera à la voiture.
J'ai beau lui expliquer que je suis contre l'ajout d'une boule à mon 4X4 de luxe il n'en démords pas.
Pour me débarrasser de l'affaire je lui ai demandé de me dresser le plan du Mc Donald portatif.
Une heure plus tard il était de retour avec un gribouillis infâme :
- Voila papa. Avec ça tu vas y arriver. Tu mets du bois là, des planches, et avec du fer tu les colle. Ensuite tu fais des trous pour les lumières... C'est pas compliqué.
- Pour le fer je vais avoir du mal.
- Ah bon ?
- Je n'ai pas de scie à métaux.
- Tu es fort n'auras qu'à le tordre avec les mains...
- Ok. Mais qui va faire la cuisine dans ton Mc Do ?
- Ben toi.
- Impossible. Si je cuisine qui conduira ?
Il est resté interdit pendant quelques secondes.
- Je vais réfléchir.
Et il est partit.
Je me demande combien de temps j'ai gagné avec cette ruse minable.

VIVE LA BANQUE

Un mien camarade passe à sa banque.
Sa conseillère, qui le traite très gentiment puisqu'il à du pognon sur son compte lui fait une offre alléchante :
- Si vous placez de l'argent sur tel type de compte nous vous offrons 75 euros.
- Vous m'offrez de l'argent ?
- Une sorte de cadeau de bienvenue.
- Une banque faire un cadeau. Je veux voir ça.
Il décide donc de placer de l'argent sur la formule en question.
La conseillère remplie avec lui le dossier et, juste avant qu'il ne signe, lui dit :
- Il y a bien sur des frais de dossier.
- Bien sur.
- On les calcule suivant un pourcentage sur la somme déposée.
- Ah. Et ça s'élève à combien ?
Elle sort sa calculette, pianote et relève la tête.
- 75 euros.

L'histoire est hélas rigoureusement authetique.

CHAOS CALME

Voila plus d'un mois maintenant que j'ai quitté mon emploi et que je vis à la maison.
C'est à la fois sublime et terrifiant.
Sublime car j'ai la liberté de décider au jour le jour ce que je vais faire ou ne pas faire.
Terrifiant car je subit des chocs psychologiques terribles.
Le matin je me lève aux aurores pour réveiller les petits et les emmener à l'école. Puis je rentre à la maison et je passe environ 9 heures dans un silence absolu, brisé parfois par le froissement des pattes de velours d'un loir sur mon toit.
Puis à 17h30 les mouflets arrivent.... Et là c'est l'enfer. Cris, cabrioles, pleurs, heurts, jeux, farandoles, hurlements... un déluge sonore épouvantable.
A 21h30 tout ce petit monde est au lit et il me faut au moins deux heures avant de calmer mes tremblements.

Vivre seul et dans le silence est un luxe que ne devrait connaître que les célibataires ou les anachorètes... Mais certainement pas un père de famille.

LA REDEMPTION

Odieux ! C'est le terme. Mon fils Melchior est absolument odieux ces derniers temps. A la maison, à l'école, avec sa nounou, ses grands parents, ses frères, ses parents, le monde entier.
Alors nous l'avons punit. Privé de toupies beyblade jusqu'à nouvel ordre, et direct au lit après le dîner sans passer par la case jeu, lecture d'histoire et câlins.
Mais sa mère... Aaaah sa mère... Est montée le voir pour quand même... Enfin c'est son petit...
- C'est nul d'être puni... Et puis à quoi ça sert ?
- A te faire comprendre qu'il faut se comporter avec gentillesse.
- C'est nul. Et de toute façon les beyblades je les aurai bien un jour... C'est du temps de perdu.
- Peut être mais tu ne les aura pas aujourd'hui ni cette semaine... C'est une punition.
- C'est nul. Bon je peux jouer maintenant ?
- Non tu es puni.
- Tu ne pourrai pas me donner une autre punition, parce que celle là je ne l'aime pas.
- C'est le but d'une punition.
- C'est nul ! Vous êtes tous des nuls !

GESTION DES RESSOURCES HUMAINES

Discussion entre un chef de service et la directrice du département.
Ils commentent la liste de ceux que l'on veut virer (et qui ne le savent pas encore) et ceux qui demandent à partir volontairement.
- Et celle là ? demande la directrice.
- Elle est volontaire pour partir.
- Ah non... Il y a encore du boulot sur son projet... On la conserve encore deux ou trois mois, le temps de sécuriser tout ça et puis on la virera.

VIVE LES FEMMES

Mon fils Melchior nous a fait part ce week-end de son dernier dilemme.
- A l'école il y a dix filles qui veulent se marier avec moi et je ne sais pas laquelle choisir.
- Choisis celle qui te plaît le plus.
- Elles me plaisent toutes.
- Alors prends les toutes.
- Ah non ! Avec dix ce ne sera pas possible. Elles vont tout le temps me demander (et il se met à imiter sa mère) : mon amour tu peux m'aider à ceci, mon amour tu peux faire cela, mon amour j'ai besoin de toi... Je n'aurai plus de temps de jouer.
J'avais envie de l'embrasser...

MON FILS MON BONHEUR

Le 7 décembre 1959 mon frère Rodolphe venait au monde.
Le 7 décembre 1981 il se brisait les vertèbres cervicales sur un rocher Mexicain.
Le 7 décembre 2010 Philèas, mon troisième fils naissait à Paris.

C'est étrange m'a dit ma mère, deux mois après le départ de ton frère un médecin homéopathe m'avait dit qu'il se réincarnerait dans la famille.

Si mon fils est mon frère, qui est donc son père ?

HANNIBAL LECTER CHEF DE SERVICE

D'après une étude américaine l'entreprise serait un lieux d'épanouissement pour psychopathes.
Leur capacité à imiter les comportements des autres et à exprimer leur violence sous des dehors affables les amènent rapidement à des postes de responsabilités.

HELP

Depuis quelques semaines mon fils est devenu fan d'Harry Potter.
Fidèle à son caractère entier et fonceur, il s'investit à fond dans sa nouvelle passion.
Hier je lui ai fait, ainsi qu'à son frère ainé, une baguette magique.
Dans la maison il s'approche de chaque porte, pointe sa baguette et lance une imprécation magique... Mais les portes ne s'ouvrent pas.
- Elle est nulle ta baguette elle ne marche pas. Théodore m'a dit qu'à King Jouet il y en avait des vraies. Il faut y aller papa.
Heureusement un courant d'air fortuit m'a sauvé la vie et depuis il pense simplement qu'il utilise mal sa baguette.
- Je me demande comment ils font à King Jouet ? Ils les fabriquent eux mêmes les baguettes ou ils les commandent au père Noël ?
Maintenant j'ai besoin d'aide car il a décidé de commander pour Noël une cape d'invisibilité.
- C'est un truc comme une tente. Quand tu la porte on ne te vois plus mais si tu bouges trop (et il fait de grands mouvements de bras et de jambes) alors on te vois. Il faut faire attention.
- Mais à quoi te servira -t-elle si tu ne peux pas bouger avec ?
- A l'école... On ne doit pas bouger à l'école alors ça ira.

TOUCHANTE UNANIMITE

Il y a de cela presque dix ans j'ai "emprunté" une mobylette à un anonyme qui n'en n'avait certainement pas l'usage... Et même si ce point fait encore l'objet de débat entre mes avocats et le tribunal, tout le monde s'accorde pour reconnaitre que j'en avais bigrement plus besoin que lui pour me rendre au bistro et divertir mes amis de zinc ! Nous avons, mon comité de soutient et moi, chiffré ce qu'aurait coûté à la collectivité mon absence au bistro.
24 616 euros de boissons, avec une TVA à 19.6 à l'époque et de 5.5 depuis quelques mois je vous laisse faire le compte de ce que l'état a engouffré comme pognon.
116 648 euros de frais de santé non dépensé... Le rire et le farniente protègent mieux les artères que n'importe quel régime dit une étude du Berkeley Medical Institut.
75 238 euros de congés maladie non prit : mes potes veulent tous aller au turbin pour profiter de ma gouaille à l'heure du dej, du café, du pousse café, de la pose de 15h, de celle de 16 et de leur dernier verre avant la route à 18.

De son coté l'autre pégreleux n'a perdu que 18 546 euros... soit un an de son misérable emploi.
Vous voyez le delta...

Mon comité de soutient, composé du patron du bistro, du maire, du curé (un alcoolique), de la femme du boucher et de l'oncle de ma victime qui est rédacteur au Courrier De l'Yonne, ont lancé depuis plusieurs mois une campagne en ma faveur.
Leurs arguments sont imparables : Je suis vieux, j'ai été malade, je fais rire les gens depuis bien longtemps, j'ai une position sociale autrement plus reluisante que l'autre RMIste, des enfants en pleines formes et qu'est ce que sont 18 546 euros en face de l'histoire ?

J'ai fait savoir que je ne me rendrais pas à mon procès parce que j'avais à faire pour le bien être de la commune et tout le monde a trouvé cela normal et juste.
L'autre saucisson à bien essayé de faire du foin mais on s'est rendu compte que sa mobylette avait un défaut d'assurance, qu'il était syndicaliste au chômage, qu'il n'avait pas un passé aussi clair que ça et on l'a envoyé au pelote.

Je suis heureux de vivre dans un pays où la justice sait adapter les lois au profil des justiciables.

VIVE LES BELGES 2

Une idée sur la réussite économique des Belges.
Un pays sans gouvernement est un pays sans corruption puisqu'il n'y a plus personne à corrompre.
Et si la Belgique marchait du tonnerre de Dieu justement parce que l'ancien argent de la corruption passait maintenant directement dans l'économie utile ?
C'est une idée bien sur.

VIVE LES BELGES

Sans gouvernement depuis plus d'un an la Belgique à le meilleur taux de croissance de la zone euro.
D'après les experts c'est parce qu'aucune des décisions prises au niveau européen pour lutter contre la crise (austérité et gel des salaires) n'ont été prise...
Ni Dieu ni maître semble revenir en force.

UTILISONS LES COMPETENCES

Un mien camarade, présent depuis 10 ans dans la boite, a suivit l'année dernière une formation à l'ESSEC. Il a travaillé durement pendant les 10 mois de la formation pour obtenir son diplôme mi juillet.
Il est parti en vacances pour se reposer et est revenu au bureau plein d'entrain et bien décidé à faire profiter la boite de ses nouvelles compétences.
On lui a confier l'importante mission de la commande de l'agenda 2012.
Depuis il déprime un peu.

Faudrait il voir un lien entre ses nouvelles fonctions avec son nouveau diplôme ou avec le nouveau plan de départ volontaire mis en place par la direction ?
Je me demande

LES FOUS

Mon fils en larme rentre de chez les voisins.
Il hoquète, ruisselle, bave et hurle sa rage. Il balbutie des mots incompréhensibles.
J'essaie de le calmer, de comprendre cette extraordinaire tristesse.
Il respire fort plusieurs fois et lache :
- Les parents d'Ines et Adam ne veulent pas qu'on fasse les fous. Et nous justement on veut faire les fous.
Il est 20h45, le temps est encore beau, il fait tiède et la lumière de miel du soleil qui se vautre sur l'horizon donne aux arbres des allures de bronze doré.
Il crie, tempête et vocifère.
- Nous on voulait juste courir de la maison à la tente en hurlant, et eux ils ne veulent pas. c'est pas juste, on ne peut jamais rien faire chez eux.
Puis il sort de la maison, se précipite vers un arbre et le frappe à coup de bâton.
20 minutes plus tard, enfin calmé nous avons une conversation.
d'un ton d'expert en économie mondiale il dit :
- A quoi sert d'avoir une tente si on ne peut pas faire les fous dedans !? Je ne comprends pas... Non, vraiment papa, je ne comprends pas.

VACANCES ? PAS UNE RAISON POUR FAINEANTER

De retour de vacances on m'a confié une mission : mettre en place pour la rentrée un vaste plan de communication interne.
Je me suis frotté les mains de joies et ai posé quelques questions.
Quel est le périmètre ?
La France !
Quelle cible ?
L'ensemble des collaborateurs. De l'ouvrier au cadre sup.
Quel est le but de la campagne ?
...
Quel est le budget ?
...
Y a t-il une équipe ?
Ce que vous pouvez être sécurité sociale mon pauvre Roubaudi. Arrêtez de poser des questions et mettez vous au boulot.

Depuis mes chefs m'appellent de leur campagne matin midi et soir pour savoir où j'en suis dans ma campagne nationale à destination de tous.

BRAS CASSE

En vacances dans une immense maison avec 18 adultes et 26 enfants.
Chaque fin d'après midi partie de foot adultes contre enfants.
A voir  la mauvaise fois des uns et le sérieux des autres ont peut se demander où étaient les enfants. Mais bon.
Question physique les adultes ont gagnés.
Questions blessés les enfants ont perdus... Mon fils Melchior à le bras dans le plâtre.

VIVE LES VACANCES

Depuis une semaine mon fils ainé appelle son frère cadet "Couche Culotte". Autant vous dire que ce dernier apprécie peu le surnom.
A peu près tous les quart d'heures il arrive en courant pour me demander :
"Papa, tu peux me donner un mot pour Théodore"
"Essaye face de pet"
"Whao, trop génial"
Il repart en courant et je l'entends hurler à son frère;
"Face de de pet"
"Si tu veux couche culotte"
Il râle, se bat, tempête et revient me voir...
Si vous avez des idées de surnom n’hésitez pas car je suis à court...

DECOUVERTE HALLUCINANTE

Un intranet, pour ceux qui ne savent pas, c'est une sorte de site oueb interne dans lequel on devrait retrouver des infos sur la vie de l'entreprise et des ressources pour bosser.
En réalité c'est un machin qui coute une fortune et marche mal... non pas qu'il soit mauvais mais parce que tout le monde s'en fout.
Mais c'est aussi un moyen pour faire de la basse politique interne.
Ainsi on accuse le chef de service en charge de l'intranet de tous les maux de la terre : incompétent, nul, désastreux, jean foutre... etc, etc.
Tous les deux ans, en règle général, le chef de service va voir son patron et le supplie de bien vouloir confier ce bâton merdeux à un autre service.
Ce qui est fait.

Depuis six mois c'est ma pomme qui est en charge du machin.
Et mon patron, qui dans le passé hurlait contre les incapables de l'intranet, a fait débloquer un énorme budget pour refondre ce putain de machin qui ne marchait pas.
Ce matin il est entré dans mon bureau : Très bonne idée de mettre les communiqués de presse en ligne Roubaudi ! Ca, ça va faire venir du monde. On est sur la bonne voie.
Ca fait six ans que les communiqués de presse sont en une de l'intranet.
Il fait parti de ces gens qui sont convaincus que ce qu'ils ne connaissent pas ne marchent pas. C'est un vrai chef.