PHILEAS ROUBAUDI

Hier, 7 décembre 2010, à 16h38 Phileas est arrivé au monde les yeux grands ouverts.

VIVE L'INFO

A la machine à bonbons du sous sol, il y a une télévision qui tourne en boucle sur LCI ou ITélé... enfin une chaîne qui bombarde de l'info 24/24, 7/7, 365/365...
Moi qui n'ai pas de télé à la maison, j'adore regarder ce truc.
Comme il n'y a pas de son, j'imagine les commentaires et lis les bandeaux défilants en bas d'écran.
Ils sont subtils, très pointus et à la pointe de l'information :
Ainsi aujourd'hui, alors que passait un reportage sur les élections américaines, le bandeau m'a annoncé qu'il y avait eu un accident entre un tracteur et un bus, 1 mort, 16 blessés.
J'aime bien être à la pointe de l'info.

DIALOGUE

Dans la règle du jeu de Renoir, le marquis de la Chesnay discute avec sa maîtresse à qui il vient d'annoncer qu'il l'a quittait.
- Ainsi vous voulez tout avouer à ma femme.
- Oui.
- Ca vous avancera à quoi
- A vous faire du mal.
- Charmante nature.
- Ca m'ennuie de souffrir seule. . J'ai l'impression qu'en bande c'est moins ennuyeux.
Quelques répliques.
- Vous ne m'aimez plus. Je veux vous l'entendre dire.
- Je ne vous aime plus... j'ai beaucoup de sympathie pour vous mais...
- Mais je vous ennuie.
- Ennuie. Oh, vous avez de ces mots ma chère.
- C'est le mot exact.
Elle s'éloigne.
- Bon je ne lutte plus. On lutte contre la haine mais contre l'ennui il n'y a rien à faire.

LETTRE AUX DIRIGEANTS DES SYNDICATS

Monsieur le président... Directeur... Camarade...
Êtes vous à la tête d'une horde de patacouek indisciplinés ou d'une organisation syndicale rigoureuse ?
C'est la question ! La seule, l'unique, que je vous pose.
Comment ! Ce matin ! Alors que les choses allaient bon train dans le 7h19 arrivé en gare à 9h15 et qui a eu 75 minutes de retard à l'arrivée à Paris, qu'elle n'a pas été notre surprise de voir un contrôleur qui contrôlait les billets des voyageurs entassés les uns contre les autres..
Vous faites grève ou c'est juste une façade pour amuser la galerie !!!
Ah, elle est belle la France.
Comment comptez vous faire céder le gouvernement si vos troupes se mettent à faire leur travail !?
Pauvre patrie !
J'ai honte messieurs camarades ! Honte.
Je ne vous félicite pas.
D'autant que ce type était un jean foutre qui n'a même pas osé me verbaliser alors que je n'avais pas de titre de transport.
- C'est la grève, que je lui ai dit ! Je ne vais quand même pas payer.
- Je ne la fais pas moi, qu'il m'a répondu le cuistre.
- Je ne vous en félicite pas jeune homme, que je je le mouche aussi sec du tact au tac.
- Oui, mais bon... Alors je ne vous verbalise pas !
- Fumier, que je lui ai lancé, non seulement tu perturbe les grèves mais en plus tu ne fais pas ton boulot. Chien !

Vous trouverez donc chers camarades, l'ensemble des pièces démontrant ma fraude dans la pièce jointe.
Dans l'attente de votre amende, veuillez accepter mes fraternelles et communistes poings levés.

DRAGUEUR

Follement épris de sa cousine Cléo, mon fils ne cesse de lui faire les yeux doux et la drague comme un fou.
Hier, à la maison, il lui parle de ses billes, de ses spiderman et des jeux qu'ils pourraient faire dehors.
Elle, le pouce dans la bouche, regarde droit devant sans lui répondre.
Finalement mon fils trouve l'argument massue.
- Quand est ce que tu viens dormir à la maison.
Aucune réponse.
- Parce que moi, j'ai une tente... Verte.
Toujours aucune réponse.
- J'y ai déjà dormi avec quelqu'un.

TOUJOURS EN PASSANT

Avec la vague de suicide sur le lieu de travail, on en est arrivé à penser que les victimes choisissaient leur bureau pour exprimer leur douleur face au travail.
Soit.
Mais moi qui me branle au bureau ? Est ce ma manière à moi de dire que j'aime mon entreprise ?

UNE IDEE EN PASSANT

Au même titre que les médias citent chaque jour que Dieu fasse le nombre de jours d'incarcération des journalistes retenus en otages pour nous rappeler les dangers de cette profession, je propose qu'en arrière plan de la chronique boursière on affiche systématiquement le nombre de morts de faim, de soif et de fatigue. Juste histoire de rappeler que s'il est normal de se réjouir des bonnes performances de la bourse, il ne faudrait peut être pas y voir le seul indicateur de la bonne santé de nos sociétés.

LA SCIENCE AU SERVICE DE L'HOMME

D'après deux urologues Turc, l'adage qui affirme que la taille ne fait rien à l'affaire dans les plaisirs de la fesse serait totalement bidon. Au contraire même... Plus c'est gros meilleur c'est.
Mais attention messieurs, ne cliquez pas sur le lien commercial du mail Enlarge Your Penis que vous recevez comme moi trois fois par jour, car l'étude ne parle pas de la taille du machin mais du tour de taille.
En effet, l'excès de gras produirait des enzymes ( ou un truc du genre) qui diminuent dans des proportions importantes l'envie d'éjaculer. C'est donc prouvé, les gros ne sont pas des éjaculateurs précoces mais des endurants du plaisir...
Mesdames, continuez à fantasmer sur les minces musclés si le cœur vous en dit mais si, par hasard, vous voulez jouir un bon coup : tapez vous un gros.

Vivement que mon traitement se finisse car il me fait maigrir.
Le 17 février je le termine, et le 18 je me remets à grossir comme un goret... C'est ma femme qui va être contente.

LAPSUS

L'autre matin dans le train je surprend une conversation de couple.
- Tu es très agressif actuellement tu sais. Avec moi mais également avec les enfants... Ce matin encore au petit déjeuner... Et blablabli, blablabla...
Elle cause sans prendre le temps d'une pause et ne perçoit pas la tension agressive, épuisée et lasse de son interlocuteur qui se garde bien du moindre mot.
- Je sais bien que j'ai ma part de responsabilité dans ta colère mais ce n'est pas mon problème. Aussi j'aimerai que tu aille voir un médecin.
Le train est arrivé en gare.

ATAVISME FAMILIAL

J'ai toujours été doué d'une grande gueule et d'un aplomb odieux.
Mes fils prennent le relais.
Il y a quelques années mon fils ainé, en vacances chez sa grand mère est appelé par cette dernière :
- Théodore.
- Oui Nona.
- Qu'est ce que c'est que ça ?
Et de la main elle lui désigne un papier de bonbon sur la pelouse.
Le gamin alors se penche, puis relève le visage vers sa grand mère et d'une voix émue :
- Oh Nona merci, tu l'as retrouvé. je vais enfin pouvoir le mettre à la poubelle.

L'autre jour le petit, qui m'avait accompagné au bureau pour la matinée, réussit à tomber dans un petit bac d'eau et se retrouve trempé.
Du regard il guette ma réaction. A quoi servirait de brailler... il est mouillé maintenant, alors économisons notre énergie.
Rassuré il se redresse et lance :
- J'avais trop chaud papa, j'avais besoin de me rafraichir. Maintenant je me sens bien.

POLITESSE OBLIGE

- Melchior, ne t'avais je pas demandé de ne pas réveiller ta mère ?
- Si papa.
- Alors pourquoi l'as tu fais ?
L'infâme me regarde alors avec un regard noir.
- Parce que tu ne m'avais pas dit s'il te plait !

En lisant la presse ce matin et l'importance grandissante d'un Soubie dans le dossier des retraites, je me suis dit que les points sur lesquels le gouvernement était prêt à céder étaient de la Soubie de Ransonnet...

LES MOUTONS

Pour recouvrir deux petits fauteuils en osiers pour enfants mon épouse a acheté deux peaux de moutons. Bien blanches et bien douces.
Forcément les gamins jouent avec les peaux. L'un est le berger, le deux autres le troupeau.
L'autre jour je vois passer le troupeau dans le salon et prendre la direction du chantier de la chambre, salle de bain du rez de chaussée. Un chantier poussiéreux et plein de gravats.
"Hep là ! Où allez vous comme ça ?"
"Ben dans la chambre"
"Non, non, non. C'est plein de poussière de béton là dedans"
"Ben justement. On va traîner les peaux de mouton dans la poussière pour qu'elles deviennent vivantes"
"Hein ?"
"Pour qu'on joue avec faut que ce soit de vrais moutons, alors on va y mettre de la poussière"
"Non"
"Comment ça non papa ?"
"On ne traîne pas les peaux de moutons dans la poussière"
"Mais pour qu'elles soient vivantes..."
"C'est non"
Ouin, ouin, ouin... Hurlements et crise de larmes. Insultes et trépignements.
"C'est toujours comme ça avec vous, on ne peut jamais jouer à rien. C'est injuste..."
Je suis un père sévère. Je l'avoue.

MAGIC CIRCUS

Mon fils ainé a reçu une boite de magie en cadeau. Pendant quelques jours, il en a mis plein les yeux à son petit frère, faisant apparaitre et disparaitre des boules, des balles, des billes. Puis il est parti en vacances chez sa mère.
Le petit a donc mis son nez dans la boite et il est fou furieux. Il se promène tout le long du jour avec la baguette magique et un godet duquel son frère faisait sortir un dé. Il agite ses outils avec constance et regarde avec tristesse le godet vide.
"Abragardabacra... et la bille est là"
Mais elle n'est pas là et il balance le tout à l'autre bout de la pièce. Se roule au sol, se tord en hurlant. Puis se relève, reprend la baguette et le godet et recommence.
Je me demande combien de temps il va tenir ?

AMOUR QUAND TU NOUS TIENS

Mon fils, 4 ans, est tombé sous le charme de sa cousine Cléo, 7 ans.
Il passe l'après midi à jouer avec elle, puis, quand vient le soir et qu'elle est reparti, il l'appelle au téléphone :  "Si tu étais ma mère, lui déclare t-il, tu me ferais tourner la tête".

INVISIBLE

L'inconvénient majeur de l'hépatite C est qu'elle est invisible de l'extérieure. Pour vos contemporains vous êtes en pleine forme.
Les kilos perdus par le traitement vous donnent une ligne de jeune homme, et les journées passées allongé sur un transat par manque de force vous donnent bonne mine.
Et comment continuer à croire un homme qui vous répète chaque jour depuis plusieurs mois qu'il est fatigué alors qu'il est bronzé et mince.

BOUYGUES

Tamerlan, l'un des conquérants mongols les plus sanguinaires (qui en fait n'était pas mongol mais turc) eut une fois à combattre les russes. Il arriva devant une forteresse dont les murailles étaient faites de glace.
Imaginez un château ceint d'un épais mur de glace scintillant au soleil et luisant sous la lune. Imaginez l'impression que devait avoir les assaillants en découvrant au loin le scintillement d'argent de ces fortifications glaciales.
Mais Tamerlan, même s'il fut un défenseur des arts, ne s'arrêta pas à la beauté de la chose et il enleva la forteresse.
Fidèle à son habitude il massacra une grande partie de la population (A Bagdad il fit ériger une pyramide de 60 000 têtes) avant de repartir. Mais ce coup ci, sans doute gagné par la beauté étrange des murailles gelées, il décida de placer les cadavres de 7 000 victimes à l'intérieur de la glace.
Imaginez l'effet d'un château ceint d'une muraille de glace dans laquelle veillent les corps gelés de 7 000 soldats morts.
Pour le coup ça devait avoir de la gueule.

Bouygues devrait en prendre de la graine.

DEUX TROIS CHOSES

D'après un reportage du Monde2, on peut aujourd'hui grâce au décryptage du génome humain remonter à l'origine de ses origines. En gros savoir d'où l'on vient... la journaliste apprend ainsi que son "sang" est originaire d'extrême orient.
A tous ceux qui glosent sur l'identité nationale et sur l'absolue nécessité de rétablir la primauté du droit du sang dans le processus d'acquisition de la nationalité française, on devrait imposer un décryptage de leur génome.
J'apprécierai assez de découvrir que le "Sang" de Le Pen provient d'Afrique Équatoriale Française.

Discussion très émouvante l'autre soir avec un ami Irlandais qui vient chaque été nous aider à bricoler dans la maison. Je ne le sentais pas dans son assiette et le croyais malade ou fatigué.
En fait sa mère est entrain de mourir et il refuse d'admettre qu'il puisse la perdre. Et s'il est venu chez nous aujourd'hui, c'est pour ne pas la voir mourir. C'est dans l'enfantin espoir que son départ, son absence, l'empêchera de mourir.
Je l'ai foutu à la porte de la maison...Retourne chez ta mère, connard, lui ais je dit ! (Le ton et le vocabulaire employés étaient peut être différent, je le conçois, mais dans l'esprit ça revient à ça)
Depuis je me demande si j'ai bien fait... C'est pas si simple que ça de poser du carrelage dans une salle de bain.
Décidément la mort c'est une saloperie.

BONNES NOUVELLES

La vie qui se développe à l'intérieure du ventre de mon épouse est de sexe masculin.
Moi qui n'arrêtait pas de dire que je voulais une fille pour la pourrir à mort me voila tout joyeux. Un nouveau petit gars. Chouette.
Maintenant va falloir faire admettre la chose à son frère Melchior. Car il a dit à sa mère : "Moi je veux une sœur parce que ce sera ma deuxième maman. Si c'est un garçon, rend le, je n'en veux pas"

Les derniers résultats sont, d'après mon médecin, au beau fixe.

LOGIQUE ENFANTINE

Melchior discute beaucoup sur l'arrivée prochaine du bébé.
- Quand ma soeur sera là, je serai frère.
- On ne sait pas encore si c'est une fille tu sais.
- Ah.
- C'est peut être un petit garçon.
- Ou bien une grosse patate.
- Ca non, il ne pousse pas de patate dans le ventre des mamans.
- Pourtant elle a un ventre comme une patate.

Un peu plus tard.
- J'espère qu'elle parlera français ma soeur. Parce que si elle parle anglais, on aura du mal à la comprendre.

DEMISSION

L'autre jour les gendarmes sont venus à la maison.
Ils avaient avec eux une vidéo de mauvaise qualité, réalisée par un domestique envieux, dans laquelle on voit une voiture qui ressemble à la mienne griller un feu, effectuer un dépassement dangereux, ne pas respecter une priorité à droite et rouler à toute berzingue.
- Qu'avez vous à répondre à cela monsieur Roubaudi ?
- Je suis une cible visible dans la commune et l'on cherche à m'abattre.
- Sans doute mais cette réponse ne nous convient pas.
Je me suis levé et je suis allé chercher le permis de conduire de mon épouse.
- Tenez. Prenez ceci, tant que cette histoire ne sera pas éclaircie, mon épouse ne conduira plus.
- Ah, voila une réponse qui est bonne, nous voyons que vous savez prendre vos responsabilité.
 - Je suis conscient que ma position nécessite un geste fort qui prouve ma totale innocence. Interdire à ma femme, quel qu'en soit le prix pour moi, de conduire, est la preuve que ces accusations à mon encontre sont sans fondement.
- C'est beau l'intégrité monsieur. Mais qu'en dit votre femme ?
 - Bougez pas... Môman !!! Môman !!!! Viens donc par là carogne !
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Ca te fais quoi de plus avoir de permis parce qu'on m'accuse de ne pas respecter le code de la route.
- Ah ça ! Manquerait plus que tu sois obligé de cesser de conduire. C'est bien facile d'accuser sans preuve. Je suis même prête à ce qu'on me le retire à tout jamais pour sauver ton honneur.
- Au revoir monsieur Roubaudi.