DE L'ART DE SE TAIRE

Il y a quelques années, le représentant d'Israel à l'ONU a débuté son discours par ceci :
"Avant de commencer, laisser moi vous raconter une histoire. Lorsque Moïse fit jaillir de l'eau d'un rocher dans le désert, il trouva cette eau si belle et si pure qu'il décida de s'y baigner. Il enleva ses vêtements et les posa sur un rocher et entra dans l'eau. Quand il en sortit il découvrit que ses vêtements avaient été volés par un palestinien..."
A ces mots le représentant de la palestine lança :
"Comment pouvez vous dire une chose pareille. A l'époque il n'y avait pas de palestiniens dans cette région"
Alors le représentant d'Israel dans un sourire dit :
"Ceci étant maintenant reconnu par vous même, je peux donc commencer mon discours"

ECRIRE

Depuis que je sais ma guérison, je me suis remis à écrire le roman sur lequel je dormais depuis un an.
Hier j'ai pondu une réplique qui me plait bien.

- Il m’a encore menti.

Elle leva les bras avec colère.

- Vous n’avez que ce mot la à la bouche. Dès qu’on ne vous dit pas l’exacte vérité vous hurlez au mensonge. Grandissez un peu mon bon Rodolphe et cessez d’être aussi conventionnel.

LIBERTE OU SALAIRE ?

On raconte que Lycurgue avait nourri deux chiens de la même portée. L'un était engraissé à la cuisine, l'autre habitué à courir les champs. Voulant montrer que les hommes sont tels que la culture les a faits, il exposa les deux chiens sur la place publique et mit entre eux un bol de lait et un lièvre. L'un courut au plat, l'autre au lièvre.
J'ai l'impression d'être amoureux de mon bol de lait. Pour le petit confort de mon salaire, je n'ose plus courir sus à la liberté.

FETONS ADMINISTRATIVEMENT MA GUERISON

Pour fêter ma guérison, car je suis guéri putain de bordel de merde, j'ai décidé d'aller faire la vidange de ma voiture. Ce que je ne savais pas, c'est que mon garagiste est un ancien de l'administration française. Il est, comme il aime à le dire, le 1 des 1 sur deux que l'on ne remplace pas.
Donc j'arrive dans son garage après avoir prit rendez vous.
Aimablement, sans lever le nez, il me demande : C'est pourquoi ?
- Pour la vidange de ma voiture.
- Vous avez rendez vous?
- Ben oui, je l'ai pris il y a trois semaines.
- Vous avez les documents ?
- Quels documents ?
- Carte grise, permis de conduire, carte d'identité et copie certifié de l'extrait de vente du véhicule.
- Oui, j'ai tout ça.
- Donnez que je vérifie.
Je lui tend le sac postal contenant tous les papiers.
Il les compulse rapidement avant de me le rendre avec un sourire contrit.
- Désolé mais je ne vais pas pouvoir procéder à la vidange de ce véhicule.
- Hein !!! Mais pourquoi ?
- Votre carte d'identité n'est plus valide.
- Mais pas du tout, je vous arrête mon bon monsieur. Elle arrive à expiration le 01.07.2011. Et nous sommes en mars.
- Je regrette monsieur mais vous devez avoir une carte d'identité dont la date d'expiration est supérieure à six mois pour qu'elle soit valide.
- Mais c'est absurde. A vous entendre, l'administration donne une date de validité qui n'est pas bonne.
- Exact.
- Alors je fais quoi.
- Reprenez rendez vous et débrouillez vous pour avoir des papiers en règles.
En rentrant à la maison j'ai pété un joint de culasse à cause de mon huile usée. Les gendarmes m'ont taxé de 247 euros pour stationnement illégal sur la voie publique, de 175 euros pour défaut de pièce d'identité et m'ont menacé de me reconduire à la frontière.
Mais je m'en fous, je suis guéri.

C'EST FINI

Normalement, si rien ne vient gripper mon petit bilan sanguin, je termine mon traitement jeudi.
Bon Dieu !

2011

Le lendemain de Noel, mon fils Melchior nous a annoncé que son anniversaire était après Paques.
Exact il est né le 29 Avril.
Il a donc exigé qu'on lui donne sur le champ un œuf au chocolat et nous a remis sa liste de jouets pour ses 5 ans.
Depuis c'est un enfer à la maison....

J'aimerai qu'en 2011 le temps passe un peu plus vite, histoire de retrouver une vie familiale normale.

PHILEAS ROUBAUDI

Hier, 7 décembre 2010, à 16h38 Phileas est arrivé au monde les yeux grands ouverts.

VIVE L'INFO

A la machine à bonbons du sous sol, il y a une télévision qui tourne en boucle sur LCI ou ITélé... enfin une chaîne qui bombarde de l'info 24/24, 7/7, 365/365...
Moi qui n'ai pas de télé à la maison, j'adore regarder ce truc.
Comme il n'y a pas de son, j'imagine les commentaires et lis les bandeaux défilants en bas d'écran.
Ils sont subtils, très pointus et à la pointe de l'information :
Ainsi aujourd'hui, alors que passait un reportage sur les élections américaines, le bandeau m'a annoncé qu'il y avait eu un accident entre un tracteur et un bus, 1 mort, 16 blessés.
J'aime bien être à la pointe de l'info.

DIALOGUE

Dans la règle du jeu de Renoir, le marquis de la Chesnay discute avec sa maîtresse à qui il vient d'annoncer qu'il l'a quittait.
- Ainsi vous voulez tout avouer à ma femme.
- Oui.
- Ca vous avancera à quoi
- A vous faire du mal.
- Charmante nature.
- Ca m'ennuie de souffrir seule. . J'ai l'impression qu'en bande c'est moins ennuyeux.
Quelques répliques.
- Vous ne m'aimez plus. Je veux vous l'entendre dire.
- Je ne vous aime plus... j'ai beaucoup de sympathie pour vous mais...
- Mais je vous ennuie.
- Ennuie. Oh, vous avez de ces mots ma chère.
- C'est le mot exact.
Elle s'éloigne.
- Bon je ne lutte plus. On lutte contre la haine mais contre l'ennui il n'y a rien à faire.

LETTRE AUX DIRIGEANTS DES SYNDICATS

Monsieur le président... Directeur... Camarade...
Êtes vous à la tête d'une horde de patacouek indisciplinés ou d'une organisation syndicale rigoureuse ?
C'est la question ! La seule, l'unique, que je vous pose.
Comment ! Ce matin ! Alors que les choses allaient bon train dans le 7h19 arrivé en gare à 9h15 et qui a eu 75 minutes de retard à l'arrivée à Paris, qu'elle n'a pas été notre surprise de voir un contrôleur qui contrôlait les billets des voyageurs entassés les uns contre les autres..
Vous faites grève ou c'est juste une façade pour amuser la galerie !!!
Ah, elle est belle la France.
Comment comptez vous faire céder le gouvernement si vos troupes se mettent à faire leur travail !?
Pauvre patrie !
J'ai honte messieurs camarades ! Honte.
Je ne vous félicite pas.
D'autant que ce type était un jean foutre qui n'a même pas osé me verbaliser alors que je n'avais pas de titre de transport.
- C'est la grève, que je lui ai dit ! Je ne vais quand même pas payer.
- Je ne la fais pas moi, qu'il m'a répondu le cuistre.
- Je ne vous en félicite pas jeune homme, que je je le mouche aussi sec du tact au tac.
- Oui, mais bon... Alors je ne vous verbalise pas !
- Fumier, que je lui ai lancé, non seulement tu perturbe les grèves mais en plus tu ne fais pas ton boulot. Chien !

Vous trouverez donc chers camarades, l'ensemble des pièces démontrant ma fraude dans la pièce jointe.
Dans l'attente de votre amende, veuillez accepter mes fraternelles et communistes poings levés.

DRAGUEUR

Follement épris de sa cousine Cléo, mon fils ne cesse de lui faire les yeux doux et la drague comme un fou.
Hier, à la maison, il lui parle de ses billes, de ses spiderman et des jeux qu'ils pourraient faire dehors.
Elle, le pouce dans la bouche, regarde droit devant sans lui répondre.
Finalement mon fils trouve l'argument massue.
- Quand est ce que tu viens dormir à la maison.
Aucune réponse.
- Parce que moi, j'ai une tente... Verte.
Toujours aucune réponse.
- J'y ai déjà dormi avec quelqu'un.

TOUJOURS EN PASSANT

Avec la vague de suicide sur le lieu de travail, on en est arrivé à penser que les victimes choisissaient leur bureau pour exprimer leur douleur face au travail.
Soit.
Mais moi qui me branle au bureau ? Est ce ma manière à moi de dire que j'aime mon entreprise ?

UNE IDEE EN PASSANT

Au même titre que les médias citent chaque jour que Dieu fasse le nombre de jours d'incarcération des journalistes retenus en otages pour nous rappeler les dangers de cette profession, je propose qu'en arrière plan de la chronique boursière on affiche systématiquement le nombre de morts de faim, de soif et de fatigue. Juste histoire de rappeler que s'il est normal de se réjouir des bonnes performances de la bourse, il ne faudrait peut être pas y voir le seul indicateur de la bonne santé de nos sociétés.

LA SCIENCE AU SERVICE DE L'HOMME

D'après deux urologues Turc, l'adage qui affirme que la taille ne fait rien à l'affaire dans les plaisirs de la fesse serait totalement bidon. Au contraire même... Plus c'est gros meilleur c'est.
Mais attention messieurs, ne cliquez pas sur le lien commercial du mail Enlarge Your Penis que vous recevez comme moi trois fois par jour, car l'étude ne parle pas de la taille du machin mais du tour de taille.
En effet, l'excès de gras produirait des enzymes ( ou un truc du genre) qui diminuent dans des proportions importantes l'envie d'éjaculer. C'est donc prouvé, les gros ne sont pas des éjaculateurs précoces mais des endurants du plaisir...
Mesdames, continuez à fantasmer sur les minces musclés si le cœur vous en dit mais si, par hasard, vous voulez jouir un bon coup : tapez vous un gros.

Vivement que mon traitement se finisse car il me fait maigrir.
Le 17 février je le termine, et le 18 je me remets à grossir comme un goret... C'est ma femme qui va être contente.

LAPSUS

L'autre matin dans le train je surprend une conversation de couple.
- Tu es très agressif actuellement tu sais. Avec moi mais également avec les enfants... Ce matin encore au petit déjeuner... Et blablabli, blablabla...
Elle cause sans prendre le temps d'une pause et ne perçoit pas la tension agressive, épuisée et lasse de son interlocuteur qui se garde bien du moindre mot.
- Je sais bien que j'ai ma part de responsabilité dans ta colère mais ce n'est pas mon problème. Aussi j'aimerai que tu aille voir un médecin.
Le train est arrivé en gare.

ATAVISME FAMILIAL

J'ai toujours été doué d'une grande gueule et d'un aplomb odieux.
Mes fils prennent le relais.
Il y a quelques années mon fils ainé, en vacances chez sa grand mère est appelé par cette dernière :
- Théodore.
- Oui Nona.
- Qu'est ce que c'est que ça ?
Et de la main elle lui désigne un papier de bonbon sur la pelouse.
Le gamin alors se penche, puis relève le visage vers sa grand mère et d'une voix émue :
- Oh Nona merci, tu l'as retrouvé. je vais enfin pouvoir le mettre à la poubelle.

L'autre jour le petit, qui m'avait accompagné au bureau pour la matinée, réussit à tomber dans un petit bac d'eau et se retrouve trempé.
Du regard il guette ma réaction. A quoi servirait de brailler... il est mouillé maintenant, alors économisons notre énergie.
Rassuré il se redresse et lance :
- J'avais trop chaud papa, j'avais besoin de me rafraichir. Maintenant je me sens bien.

POLITESSE OBLIGE

- Melchior, ne t'avais je pas demandé de ne pas réveiller ta mère ?
- Si papa.
- Alors pourquoi l'as tu fais ?
L'infâme me regarde alors avec un regard noir.
- Parce que tu ne m'avais pas dit s'il te plait !

En lisant la presse ce matin et l'importance grandissante d'un Soubie dans le dossier des retraites, je me suis dit que les points sur lesquels le gouvernement était prêt à céder étaient de la Soubie de Ransonnet...

LES MOUTONS

Pour recouvrir deux petits fauteuils en osiers pour enfants mon épouse a acheté deux peaux de moutons. Bien blanches et bien douces.
Forcément les gamins jouent avec les peaux. L'un est le berger, le deux autres le troupeau.
L'autre jour je vois passer le troupeau dans le salon et prendre la direction du chantier de la chambre, salle de bain du rez de chaussée. Un chantier poussiéreux et plein de gravats.
"Hep là ! Où allez vous comme ça ?"
"Ben dans la chambre"
"Non, non, non. C'est plein de poussière de béton là dedans"
"Ben justement. On va traîner les peaux de mouton dans la poussière pour qu'elles deviennent vivantes"
"Hein ?"
"Pour qu'on joue avec faut que ce soit de vrais moutons, alors on va y mettre de la poussière"
"Non"
"Comment ça non papa ?"
"On ne traîne pas les peaux de moutons dans la poussière"
"Mais pour qu'elles soient vivantes..."
"C'est non"
Ouin, ouin, ouin... Hurlements et crise de larmes. Insultes et trépignements.
"C'est toujours comme ça avec vous, on ne peut jamais jouer à rien. C'est injuste..."
Je suis un père sévère. Je l'avoue.

MAGIC CIRCUS

Mon fils ainé a reçu une boite de magie en cadeau. Pendant quelques jours, il en a mis plein les yeux à son petit frère, faisant apparaitre et disparaitre des boules, des balles, des billes. Puis il est parti en vacances chez sa mère.
Le petit a donc mis son nez dans la boite et il est fou furieux. Il se promène tout le long du jour avec la baguette magique et un godet duquel son frère faisait sortir un dé. Il agite ses outils avec constance et regarde avec tristesse le godet vide.
"Abragardabacra... et la bille est là"
Mais elle n'est pas là et il balance le tout à l'autre bout de la pièce. Se roule au sol, se tord en hurlant. Puis se relève, reprend la baguette et le godet et recommence.
Je me demande combien de temps il va tenir ?

AMOUR QUAND TU NOUS TIENS

Mon fils, 4 ans, est tombé sous le charme de sa cousine Cléo, 7 ans.
Il passe l'après midi à jouer avec elle, puis, quand vient le soir et qu'elle est reparti, il l'appelle au téléphone :  "Si tu étais ma mère, lui déclare t-il, tu me ferais tourner la tête".