UTILISONS LES COMPETENCES

Un mien camarade, présent depuis 10 ans dans la boite, a suivit l'année dernière une formation à l'ESSEC. Il a travaillé durement pendant les 10 mois de la formation pour obtenir son diplôme mi juillet.
Il est parti en vacances pour se reposer et est revenu au bureau plein d'entrain et bien décidé à faire profiter la boite de ses nouvelles compétences.
On lui a confier l'importante mission de la commande de l'agenda 2012.
Depuis il déprime un peu.

Faudrait il voir un lien entre ses nouvelles fonctions avec son nouveau diplôme ou avec le nouveau plan de départ volontaire mis en place par la direction ?
Je me demande

LES FOUS

Mon fils en larme rentre de chez les voisins.
Il hoquète, ruisselle, bave et hurle sa rage. Il balbutie des mots incompréhensibles.
J'essaie de le calmer, de comprendre cette extraordinaire tristesse.
Il respire fort plusieurs fois et lache :
- Les parents d'Ines et Adam ne veulent pas qu'on fasse les fous. Et nous justement on veut faire les fous.
Il est 20h45, le temps est encore beau, il fait tiède et la lumière de miel du soleil qui se vautre sur l'horizon donne aux arbres des allures de bronze doré.
Il crie, tempête et vocifère.
- Nous on voulait juste courir de la maison à la tente en hurlant, et eux ils ne veulent pas. c'est pas juste, on ne peut jamais rien faire chez eux.
Puis il sort de la maison, se précipite vers un arbre et le frappe à coup de bâton.
20 minutes plus tard, enfin calmé nous avons une conversation.
d'un ton d'expert en économie mondiale il dit :
- A quoi sert d'avoir une tente si on ne peut pas faire les fous dedans !? Je ne comprends pas... Non, vraiment papa, je ne comprends pas.

VACANCES ? PAS UNE RAISON POUR FAINEANTER

De retour de vacances on m'a confié une mission : mettre en place pour la rentrée un vaste plan de communication interne.
Je me suis frotté les mains de joies et ai posé quelques questions.
Quel est le périmètre ?
La France !
Quelle cible ?
L'ensemble des collaborateurs. De l'ouvrier au cadre sup.
Quel est le but de la campagne ?
...
Quel est le budget ?
...
Y a t-il une équipe ?
Ce que vous pouvez être sécurité sociale mon pauvre Roubaudi. Arrêtez de poser des questions et mettez vous au boulot.

Depuis mes chefs m'appellent de leur campagne matin midi et soir pour savoir où j'en suis dans ma campagne nationale à destination de tous.

BRAS CASSE

En vacances dans une immense maison avec 18 adultes et 26 enfants.
Chaque fin d'après midi partie de foot adultes contre enfants.
A voir  la mauvaise fois des uns et le sérieux des autres ont peut se demander où étaient les enfants. Mais bon.
Question physique les adultes ont gagnés.
Questions blessés les enfants ont perdus... Mon fils Melchior à le bras dans le plâtre.

VIVE LES VACANCES

Depuis une semaine mon fils ainé appelle son frère cadet "Couche Culotte". Autant vous dire que ce dernier apprécie peu le surnom.
A peu près tous les quart d'heures il arrive en courant pour me demander :
"Papa, tu peux me donner un mot pour Théodore"
"Essaye face de pet"
"Whao, trop génial"
Il repart en courant et je l'entends hurler à son frère;
"Face de de pet"
"Si tu veux couche culotte"
Il râle, se bat, tempête et revient me voir...
Si vous avez des idées de surnom n’hésitez pas car je suis à court...

DECOUVERTE HALLUCINANTE

Un intranet, pour ceux qui ne savent pas, c'est une sorte de site oueb interne dans lequel on devrait retrouver des infos sur la vie de l'entreprise et des ressources pour bosser.
En réalité c'est un machin qui coute une fortune et marche mal... non pas qu'il soit mauvais mais parce que tout le monde s'en fout.
Mais c'est aussi un moyen pour faire de la basse politique interne.
Ainsi on accuse le chef de service en charge de l'intranet de tous les maux de la terre : incompétent, nul, désastreux, jean foutre... etc, etc.
Tous les deux ans, en règle général, le chef de service va voir son patron et le supplie de bien vouloir confier ce bâton merdeux à un autre service.
Ce qui est fait.

Depuis six mois c'est ma pomme qui est en charge du machin.
Et mon patron, qui dans le passé hurlait contre les incapables de l'intranet, a fait débloquer un énorme budget pour refondre ce putain de machin qui ne marchait pas.
Ce matin il est entré dans mon bureau : Très bonne idée de mettre les communiqués de presse en ligne Roubaudi ! Ca, ça va faire venir du monde. On est sur la bonne voie.
Ca fait six ans que les communiqués de presse sont en une de l'intranet.
Il fait parti de ces gens qui sont convaincus que ce qu'ils ne connaissent pas ne marchent pas. C'est un vrai chef.

LA DEMOCRATIE EN ENTREPRISE

Finalement j'ai fini d'écrire le pavé sur les activités de ma boite.
Une somme de 127 pages, images, tableaux et graphiques compris.
14 validateurs et dateuses, 19 versions et des corrections puissantes du genre (écrit rageusement en rouge dans la marge) "Bon sang; on ne dit un parc de véhicule mais une flotte, ce n'est quand même pas sorcier !!!!".
Quelques jours plus tard je suis convoqué par un des nombreux chefs de l'activité exploitation. Son assistante m'a prévenu qu'il était particulièrement remonté contre moi et mon incompétence.
"Monsieur Roubaudi j'attends vos explications. La partie sur la gestion de l'organisation compte 988 lignes de texte. Celle sur l'exploitation 907. Pouvez m'expliquer cette différence de traitement ?"
J'ai eu envie de lui répondre brillamment : "Ben... Heu... J'en sais rien"
Mais j'ai préféré me faire traiter de crétin plutôt que de réagir.
Maintenant je fais gaffe et je pèse mes mots au gramme près.

UN CHEF, UN VRAI !

La semaine dernière j'ai écrit 7 fois le même texte.
A chaque fois mon chef me le renvoyait en hurlant tous les saints du monde que j'écrivais comme un cochon et que je ne comprenais rien à rien.
"Après autant de temps dans la maison, je ne comprends pas que vous puissiez écrire des âneries pareilles ! Et ce français bon sang de bois ! Ce français ! Une mauvaise rédaction d'un cancre de troisième"
J'ai le cuir dur et le cerveau obtus mais je ne suis pas totalement crétin.
Vendredi je lui ai donc renvoyé le texte qu'il m'avait balancé à la gueule avec, à la main, ces lignes :
"Monsieur, j'ai intégré vos remarques et corrections dans le texte et je trouve qu'il y gagne en souffle et en profondeur"
Il m'a envoyé un courriel pour le valider et me dire : "Vous voyez, vous y arrivez quand vous voulez"
Je me demande ce qu'il voulait dire : Que j'arrivais à écrire... Ou à lui lécher le cul.

Vu le genre, je penche pour la seconde.

COMMUNIQUER C'EST PARLER

Conversation avec Joachim, mon nouveau boss, au sujet de mon travail.
- Tu me sembles très "to the point" alors je ne prendrai pas de gants. Communicate is good but communication with impact is better. Tu me capte ?
- 5 sur 5... Roger... Fort et clair...
- Alors raconte moi tes insights ?
Je lui décline alors par le menu mon idée d'un document explicatif et grand public sur la comptabilité environnementale.
- Il faut mettre en avant le paradoxe entre la nature de la valeur et la valeur de la nature.
- Si tu me fais ça on a tout ! Il n'y a plus qu'a éteindre la lumière et supprimer le PQ. C'est top.

Je crois qu'on va faire du bon boulot lui et moi.

L'ART DE LA DESCRIPTION

J'ai dans mes relations un type qui ne cesse de parler sans jamais vous écouter.
L'autre soir on m'a dit de lui que son problème était qu'il avait deux bouches et une oreille.
J'aime cet art de l'image.

MON FILS EST UN TOMBEUR

Melchior, 5 ans, est assis sur un canapé à cote d’Inès 7 ans.
Subitement il se jette sur elle, l'enlace et tente de l'embrasser.
Elle se défend mollement : "Melchior, ça ne se fait pas"
Sans la lâcher il lui déclare : "J'aime ton parfum"
Elle rougit. Il l'embrasse.

Dois je engager Benjamin Brafman ?

ETHIQUE ET TOC

Rendez vous prit avec le directeur du comité éthique de l'entreprise.
Dans son bureau nous discutons.
- Nous devons être très vigilant sur tout ce qui concerne la discrimination et faire des recommandations pour augmenter la présence des minorités dans les instances de direction. Nous n'avons d'ailleurs pas assez de gens de couleurs ou handicapés dans notre entreprise.
- Il y a aussi la discrimination sexuelle.
- Oh des homos nous en avons...
- Je parlais des femmes.
- Ah... Vous avez sans doute raison... Mais il y en a de plus en plus...
- C'est vrai.
- N'empêche qu'avec les femmes c'est plus compliqué.
- Ah bon.
- Prenez une femme de trente ans sans enfants. Voudriez vous l'engager pour un poste de responsabilité ?
- Pourquoi pas.
- Et bien moi je comprends le manager qui hésite... 30 ans... Sans enfants... Vous avez 90% de chances qu'elle vous colle deux congés maternité dans les 5 ans... Alors lui confiez des responsabilités ! C'est risqué.
- C'est de la discrimination.
- Non. C'est du management.

Je me suis demandé si je pouvais lui parler des mes petits soucis de harcèlement.

JOACHIM RAMIREZ PATRON D'ENFER

L'autre jour je sors mon nouveau patron dans une réunion des partenaires du grand projet sur lequel nous bossons depuis quelques années.
Pendant tous le déjeuner, nous étions assis cote à cote, il m'a tourné le dos pour discuter avec le président du conseil d'administration de la fondation créée pour gérer le projet.
Après le déjeuner on est allé boire un café avant de rejoindre la salle de réunion. Là le président, que je connais bien pour travailler avec lui depuis trois ans sur le projet, m'avise.
- Oh Ludovic, comment allez vous ?
J'ai vu les sourcils de mon patron se hausser.
Il m'a posé la main sur l'épaule et, comme s'il n'avait rien entendu, a dit au président.
- Laissez moi vous présenter un de mes collaborateurs...
Et il a entraîné le président dans la salle de réunion.

LA NATURE EST BIEN FAITE

Vous avez de la chance, m'a dit mon psy, vous êtes pessimiste de nature. Pour vous la vie est noire et l'humanité condamnée. Vous êtes donc moins sensible que les autres aux effets de la dépression... Voila pourquoi je ne vous prescrirait pas d’antidépresseurs.

MAXIME DE BASE

Lorsque ton entreprise à besoin de toi elle te parle de confiance, d'épanouissement, de valeurs communes, d’enthousiasme...
Lorsque tu as besoin d'elle elle te parle de la crise financière

Au 1er trismestre nous déclarons un résultat net de 630 millions

Hier soir un copain reçoit le courrier de la DHR que nous attendons tous. Celui qui nous donne le montant de notre augmentation et de notre prime pour l'année à venir.
Après les formules d'usages qui expliquent que cette augmentation et prime sont calculées en fonction des performances de l'entreprise, de votre département et de votre propre implication, il découvre que pour l'augmentation il à 0% et pour la prime 0.
Un peu surpris, il demande à son chef une explication.
Le type l'écoute... laisse passer un long silence... puis dit : "Je pense que vous ne posez pas les bonnes questions. Je vous conseille de faire un bilan de compétence... Ca vous permettrait de savoir à quoi vous servez dans cette entreprise".

LA CONSIDERATION AU BUREAU

Depuis le 7 février nous avons une nouvelle chef... du genre particulier.
Elle n'est jamais venue nous voir, ne nous a jamais adressé la parole et baisse la tête quand elle nous croise dans les couloirs...
Ce matin elle est venue à notre étage (une première) pour nous présenter un type qu'elle venait d'embaucher.
Elle est passée de bureaux pour le présenter :
"Bonjour, je vous présente Joachim Ramirez"
Le gars dit bonjour. Je lui répond de même.
Et là elle tente de me présenter au Ramirez.
"Joachim je te présente heu... Heu... Heu..."
Passe quelques heu sans que je réagisse.
Comment pourrait elle connaître mon nom et prénom ?
Du regard elle attend que je me présente.
Mais bernique ma grande.
J'ai connu quelques secondes de petits plaisir devant l'air interrogatif et gêné de Joachim et à l'écoute des heu de cette brave dame.
Ils sont ressortis.
La scène s'est reproduite dans tous les bureaux.

LA FORCE DE L'IMAGINATION

Samedi, pour les cinq ans de mon petit, 7 ou 8 enfants sont venus à la maison.
Histoire de les occuper nous avons inventés une histoire : Eux, membres de la tribu des Tougentils, devaient partir à la recherche d'indices dans le jardin pour retrouver la trace d'un Touvilain qui leur avait dérobé leur trésor de bonbons.
Première étape : traverser le lac aux piranhas.
Pour ce faire nous avons tendu une corde orange au travers d'un bout de pelouse.
Attention les enfants ! Marchez bien sur la corde et pas un pied en dehors de la corde. Sans cela les piranhas vont vous les manger.
Une petite fille, un adorable cœur blond, fond alors en larmes.
Elle refuse de traverser, terrorisée à l'idée d'être mangée vive...
Étonnant ce qu'une phrase et une corde orange peuvent faire naître dans l'imaginaire d'un enfant.

DEUX POIDS DEUX MESURES

J'apprécie la retenue dont fait montre la classe politique dans sa quasi unanimité ce matin en réaction aux déboires de DSK. Attendons avant de juger et de commenter semble être le mot d'ordre.
Que n'ont ils la même mesure lorsqu'il s'agit de l'affaire des quotas à la FFF ou de tout autre affaire qui émaille la vie quotidienne de l'actualité française.
A croire que leur mesure s'exprime uniquement lorsqu'il s'agit de défendre un homme de leur "classe".

UN TYPE BIEN

Grigori Perelman est un mathématicien Russe.
Dernièrement, après avoir refusé la Médaille Fields, le prix du millénaire et le prix de la Société Mathématique Européenne et le pognon qui allait avec, il vient de refuser le million de dollars promis à celui qui réussirait à résoudre la conjecture de Poincarré.

A un journaliste qui lui demandait pourquoi il refusait tout cet argent il a répondu : "J'ai la formule mathématique pour diriger l'univers. Alors pourquoi devrais je m'embêter avec un million".

J'aime ce type.

RECONNAISSANCE AU BUREAU

Inénarrable réunion hier.
Autour de la table quatre ou cinq hauts dirigeants nouvellement missionnés pour mettre de l'ordre dans un dossier de partenariat sportif et une jeune femme.
De quoi s'agit il, lance le plus gradé. Je ne comprends rien à cette affaire ? Qu'est ce que c'est que cette structure "Compétition" ? A quoi sert elle ?
C'est la structure que la direction financière a montée pour financer la construction du bateau.
Ah. Et pourquoi ?
D'un point de vue fiscal il était plus rentable d'être les propriétaires du bateau et de le louer à "Vent de Mer" la société du skipper. En tant que propriétaire vous pouvez amortir son prix dans le bilan.
Je comprends. Et donc mademoiselle vous travaillez pour Vent de mer.
....
Un silence.
Non, je suis Mlle J..., je travaille au service sponsoring de l'entreprise depuis 5 ans.
Oh pardon, pardon... Je suis désolé... Mais comme vous aviez l'air de comprendre ce projet je ne pensais pas que vous puissiez faire parti de l'entreprise.
Long Silence...

LES CHERS PETITS

Après une semaine de vacances avec mes petits, semaine particulièrement dédiée Phileas mon petit dernier de quatre mois dont je me suis beaucoup occupé, nous sommes de retour et je reprends le chemin de l'usine.
Après une première journée de boulot, je rentre chez moi et prends Phileas dans mes bras pour lui dire bonjour; Ce petit fumier refuse de me regarder, boude et détourne ses yeux à chaque fois que je place mon regard face au sien. Très clairement il me fait payer de ne pas avoir été là de la journée.
Au début j'en ris mais plus les minutes passent plus je trouve que ce bout d'homme exagère. J'ai beau lui expliquer en long en large et en travers que je ne l'ai pas abandonné mais que je suis allé gagner de quoi lui payer son lait, ses couches et sa crème à cul, ce morveux ne veut rien savoir et boude.
Puis, enfin, voila qu'il accroche mon regard et sourit. Un beau et merveilleux sourire.
Je suis heureux.
Et là il vomit un bon paquet de lait caillé qui s'écrase sur ma chemise. Rote, puis détourne son regard à nouveau.
Depuis il n'a toujours pas décidé de me regarder.

LES ENFANTS ET L'HABITUDE

A la maison je suis le cuisinier en chef. C'est moi et moi seul qui fais les courses et prépare la bouffe. Je le fais parce que j'aime nourrir ma famille et adore cuisiner...
Mais hier, c'est ma femme qui s'y est collée car je suis rentré un peu tard.
Par la fenêtre de la cuisine j'ai vu mes trois petits autour de la table entrain de manger. A peine avais je ouvert la porte que mon fils Melchior s'est écrié : "Ah papa, merci pour ton diner, il est trop bon".
Sa mère a un peu tiqué.
"C'est moi qui l'ai préparé"
Le gamin l'a regardé avec incompréhension, puis :
"Ah oui... Vraiment merci papa, tu cuisines trop bien"

J'aime mes enfants

DE L'ART DE SE TAIRE

Il y a quelques années, le représentant d'Israel à l'ONU a débuté son discours par ceci :
"Avant de commencer, laisser moi vous raconter une histoire. Lorsque Moïse fit jaillir de l'eau d'un rocher dans le désert, il trouva cette eau si belle et si pure qu'il décida de s'y baigner. Il enleva ses vêtements et les posa sur un rocher et entra dans l'eau. Quand il en sortit il découvrit que ses vêtements avaient été volés par un palestinien..."
A ces mots le représentant de la palestine lança :
"Comment pouvez vous dire une chose pareille. A l'époque il n'y avait pas de palestiniens dans cette région"
Alors le représentant d'Israel dans un sourire dit :
"Ceci étant maintenant reconnu par vous même, je peux donc commencer mon discours"

ECRIRE

Depuis que je sais ma guérison, je me suis remis à écrire le roman sur lequel je dormais depuis un an.
Hier j'ai pondu une réplique qui me plait bien.

- Il m’a encore menti.

Elle leva les bras avec colère.

- Vous n’avez que ce mot la à la bouche. Dès qu’on ne vous dit pas l’exacte vérité vous hurlez au mensonge. Grandissez un peu mon bon Rodolphe et cessez d’être aussi conventionnel.

LIBERTE OU SALAIRE ?

On raconte que Lycurgue avait nourri deux chiens de la même portée. L'un était engraissé à la cuisine, l'autre habitué à courir les champs. Voulant montrer que les hommes sont tels que la culture les a faits, il exposa les deux chiens sur la place publique et mit entre eux un bol de lait et un lièvre. L'un courut au plat, l'autre au lièvre.
J'ai l'impression d'être amoureux de mon bol de lait. Pour le petit confort de mon salaire, je n'ose plus courir sus à la liberté.

FETONS ADMINISTRATIVEMENT MA GUERISON

Pour fêter ma guérison, car je suis guéri putain de bordel de merde, j'ai décidé d'aller faire la vidange de ma voiture. Ce que je ne savais pas, c'est que mon garagiste est un ancien de l'administration française. Il est, comme il aime à le dire, le 1 des 1 sur deux que l'on ne remplace pas.
Donc j'arrive dans son garage après avoir prit rendez vous.
Aimablement, sans lever le nez, il me demande : C'est pourquoi ?
- Pour la vidange de ma voiture.
- Vous avez rendez vous?
- Ben oui, je l'ai pris il y a trois semaines.
- Vous avez les documents ?
- Quels documents ?
- Carte grise, permis de conduire, carte d'identité et copie certifié de l'extrait de vente du véhicule.
- Oui, j'ai tout ça.
- Donnez que je vérifie.
Je lui tend le sac postal contenant tous les papiers.
Il les compulse rapidement avant de me le rendre avec un sourire contrit.
- Désolé mais je ne vais pas pouvoir procéder à la vidange de ce véhicule.
- Hein !!! Mais pourquoi ?
- Votre carte d'identité n'est plus valide.
- Mais pas du tout, je vous arrête mon bon monsieur. Elle arrive à expiration le 01.07.2011. Et nous sommes en mars.
- Je regrette monsieur mais vous devez avoir une carte d'identité dont la date d'expiration est supérieure à six mois pour qu'elle soit valide.
- Mais c'est absurde. A vous entendre, l'administration donne une date de validité qui n'est pas bonne.
- Exact.
- Alors je fais quoi.
- Reprenez rendez vous et débrouillez vous pour avoir des papiers en règles.
En rentrant à la maison j'ai pété un joint de culasse à cause de mon huile usée. Les gendarmes m'ont taxé de 247 euros pour stationnement illégal sur la voie publique, de 175 euros pour défaut de pièce d'identité et m'ont menacé de me reconduire à la frontière.
Mais je m'en fous, je suis guéri.

C'EST FINI

Normalement, si rien ne vient gripper mon petit bilan sanguin, je termine mon traitement jeudi.
Bon Dieu !

2011

Le lendemain de Noel, mon fils Melchior nous a annoncé que son anniversaire était après Paques.
Exact il est né le 29 Avril.
Il a donc exigé qu'on lui donne sur le champ un œuf au chocolat et nous a remis sa liste de jouets pour ses 5 ans.
Depuis c'est un enfer à la maison....

J'aimerai qu'en 2011 le temps passe un peu plus vite, histoire de retrouver une vie familiale normale.

PHILEAS ROUBAUDI

Hier, 7 décembre 2010, à 16h38 Phileas est arrivé au monde les yeux grands ouverts.

VIVE L'INFO

A la machine à bonbons du sous sol, il y a une télévision qui tourne en boucle sur LCI ou ITélé... enfin une chaîne qui bombarde de l'info 24/24, 7/7, 365/365...
Moi qui n'ai pas de télé à la maison, j'adore regarder ce truc.
Comme il n'y a pas de son, j'imagine les commentaires et lis les bandeaux défilants en bas d'écran.
Ils sont subtils, très pointus et à la pointe de l'information :
Ainsi aujourd'hui, alors que passait un reportage sur les élections américaines, le bandeau m'a annoncé qu'il y avait eu un accident entre un tracteur et un bus, 1 mort, 16 blessés.
J'aime bien être à la pointe de l'info.

DIALOGUE

Dans la règle du jeu de Renoir, le marquis de la Chesnay discute avec sa maîtresse à qui il vient d'annoncer qu'il l'a quittait.
- Ainsi vous voulez tout avouer à ma femme.
- Oui.
- Ca vous avancera à quoi
- A vous faire du mal.
- Charmante nature.
- Ca m'ennuie de souffrir seule. . J'ai l'impression qu'en bande c'est moins ennuyeux.
Quelques répliques.
- Vous ne m'aimez plus. Je veux vous l'entendre dire.
- Je ne vous aime plus... j'ai beaucoup de sympathie pour vous mais...
- Mais je vous ennuie.
- Ennuie. Oh, vous avez de ces mots ma chère.
- C'est le mot exact.
Elle s'éloigne.
- Bon je ne lutte plus. On lutte contre la haine mais contre l'ennui il n'y a rien à faire.

LETTRE AUX DIRIGEANTS DES SYNDICATS

Monsieur le président... Directeur... Camarade...
Êtes vous à la tête d'une horde de patacouek indisciplinés ou d'une organisation syndicale rigoureuse ?
C'est la question ! La seule, l'unique, que je vous pose.
Comment ! Ce matin ! Alors que les choses allaient bon train dans le 7h19 arrivé en gare à 9h15 et qui a eu 75 minutes de retard à l'arrivée à Paris, qu'elle n'a pas été notre surprise de voir un contrôleur qui contrôlait les billets des voyageurs entassés les uns contre les autres..
Vous faites grève ou c'est juste une façade pour amuser la galerie !!!
Ah, elle est belle la France.
Comment comptez vous faire céder le gouvernement si vos troupes se mettent à faire leur travail !?
Pauvre patrie !
J'ai honte messieurs camarades ! Honte.
Je ne vous félicite pas.
D'autant que ce type était un jean foutre qui n'a même pas osé me verbaliser alors que je n'avais pas de titre de transport.
- C'est la grève, que je lui ai dit ! Je ne vais quand même pas payer.
- Je ne la fais pas moi, qu'il m'a répondu le cuistre.
- Je ne vous en félicite pas jeune homme, que je je le mouche aussi sec du tact au tac.
- Oui, mais bon... Alors je ne vous verbalise pas !
- Fumier, que je lui ai lancé, non seulement tu perturbe les grèves mais en plus tu ne fais pas ton boulot. Chien !

Vous trouverez donc chers camarades, l'ensemble des pièces démontrant ma fraude dans la pièce jointe.
Dans l'attente de votre amende, veuillez accepter mes fraternelles et communistes poings levés.

DRAGUEUR

Follement épris de sa cousine Cléo, mon fils ne cesse de lui faire les yeux doux et la drague comme un fou.
Hier, à la maison, il lui parle de ses billes, de ses spiderman et des jeux qu'ils pourraient faire dehors.
Elle, le pouce dans la bouche, regarde droit devant sans lui répondre.
Finalement mon fils trouve l'argument massue.
- Quand est ce que tu viens dormir à la maison.
Aucune réponse.
- Parce que moi, j'ai une tente... Verte.
Toujours aucune réponse.
- J'y ai déjà dormi avec quelqu'un.

TOUJOURS EN PASSANT

Avec la vague de suicide sur le lieu de travail, on en est arrivé à penser que les victimes choisissaient leur bureau pour exprimer leur douleur face au travail.
Soit.
Mais moi qui me branle au bureau ? Est ce ma manière à moi de dire que j'aime mon entreprise ?

UNE IDEE EN PASSANT

Au même titre que les médias citent chaque jour que Dieu fasse le nombre de jours d'incarcération des journalistes retenus en otages pour nous rappeler les dangers de cette profession, je propose qu'en arrière plan de la chronique boursière on affiche systématiquement le nombre de morts de faim, de soif et de fatigue. Juste histoire de rappeler que s'il est normal de se réjouir des bonnes performances de la bourse, il ne faudrait peut être pas y voir le seul indicateur de la bonne santé de nos sociétés.

LA SCIENCE AU SERVICE DE L'HOMME

D'après deux urologues Turc, l'adage qui affirme que la taille ne fait rien à l'affaire dans les plaisirs de la fesse serait totalement bidon. Au contraire même... Plus c'est gros meilleur c'est.
Mais attention messieurs, ne cliquez pas sur le lien commercial du mail Enlarge Your Penis que vous recevez comme moi trois fois par jour, car l'étude ne parle pas de la taille du machin mais du tour de taille.
En effet, l'excès de gras produirait des enzymes ( ou un truc du genre) qui diminuent dans des proportions importantes l'envie d'éjaculer. C'est donc prouvé, les gros ne sont pas des éjaculateurs précoces mais des endurants du plaisir...
Mesdames, continuez à fantasmer sur les minces musclés si le cœur vous en dit mais si, par hasard, vous voulez jouir un bon coup : tapez vous un gros.

Vivement que mon traitement se finisse car il me fait maigrir.
Le 17 février je le termine, et le 18 je me remets à grossir comme un goret... C'est ma femme qui va être contente.

LAPSUS

L'autre matin dans le train je surprend une conversation de couple.
- Tu es très agressif actuellement tu sais. Avec moi mais également avec les enfants... Ce matin encore au petit déjeuner... Et blablabli, blablabla...
Elle cause sans prendre le temps d'une pause et ne perçoit pas la tension agressive, épuisée et lasse de son interlocuteur qui se garde bien du moindre mot.
- Je sais bien que j'ai ma part de responsabilité dans ta colère mais ce n'est pas mon problème. Aussi j'aimerai que tu aille voir un médecin.
Le train est arrivé en gare.

ATAVISME FAMILIAL

J'ai toujours été doué d'une grande gueule et d'un aplomb odieux.
Mes fils prennent le relais.
Il y a quelques années mon fils ainé, en vacances chez sa grand mère est appelé par cette dernière :
- Théodore.
- Oui Nona.
- Qu'est ce que c'est que ça ?
Et de la main elle lui désigne un papier de bonbon sur la pelouse.
Le gamin alors se penche, puis relève le visage vers sa grand mère et d'une voix émue :
- Oh Nona merci, tu l'as retrouvé. je vais enfin pouvoir le mettre à la poubelle.

L'autre jour le petit, qui m'avait accompagné au bureau pour la matinée, réussit à tomber dans un petit bac d'eau et se retrouve trempé.
Du regard il guette ma réaction. A quoi servirait de brailler... il est mouillé maintenant, alors économisons notre énergie.
Rassuré il se redresse et lance :
- J'avais trop chaud papa, j'avais besoin de me rafraichir. Maintenant je me sens bien.

POLITESSE OBLIGE

- Melchior, ne t'avais je pas demandé de ne pas réveiller ta mère ?
- Si papa.
- Alors pourquoi l'as tu fais ?
L'infâme me regarde alors avec un regard noir.
- Parce que tu ne m'avais pas dit s'il te plait !

En lisant la presse ce matin et l'importance grandissante d'un Soubie dans le dossier des retraites, je me suis dit que les points sur lesquels le gouvernement était prêt à céder étaient de la Soubie de Ransonnet...

LES MOUTONS

Pour recouvrir deux petits fauteuils en osiers pour enfants mon épouse a acheté deux peaux de moutons. Bien blanches et bien douces.
Forcément les gamins jouent avec les peaux. L'un est le berger, le deux autres le troupeau.
L'autre jour je vois passer le troupeau dans le salon et prendre la direction du chantier de la chambre, salle de bain du rez de chaussée. Un chantier poussiéreux et plein de gravats.
"Hep là ! Où allez vous comme ça ?"
"Ben dans la chambre"
"Non, non, non. C'est plein de poussière de béton là dedans"
"Ben justement. On va traîner les peaux de mouton dans la poussière pour qu'elles deviennent vivantes"
"Hein ?"
"Pour qu'on joue avec faut que ce soit de vrais moutons, alors on va y mettre de la poussière"
"Non"
"Comment ça non papa ?"
"On ne traîne pas les peaux de moutons dans la poussière"
"Mais pour qu'elles soient vivantes..."
"C'est non"
Ouin, ouin, ouin... Hurlements et crise de larmes. Insultes et trépignements.
"C'est toujours comme ça avec vous, on ne peut jamais jouer à rien. C'est injuste..."
Je suis un père sévère. Je l'avoue.

MAGIC CIRCUS

Mon fils ainé a reçu une boite de magie en cadeau. Pendant quelques jours, il en a mis plein les yeux à son petit frère, faisant apparaitre et disparaitre des boules, des balles, des billes. Puis il est parti en vacances chez sa mère.
Le petit a donc mis son nez dans la boite et il est fou furieux. Il se promène tout le long du jour avec la baguette magique et un godet duquel son frère faisait sortir un dé. Il agite ses outils avec constance et regarde avec tristesse le godet vide.
"Abragardabacra... et la bille est là"
Mais elle n'est pas là et il balance le tout à l'autre bout de la pièce. Se roule au sol, se tord en hurlant. Puis se relève, reprend la baguette et le godet et recommence.
Je me demande combien de temps il va tenir ?

AMOUR QUAND TU NOUS TIENS

Mon fils, 4 ans, est tombé sous le charme de sa cousine Cléo, 7 ans.
Il passe l'après midi à jouer avec elle, puis, quand vient le soir et qu'elle est reparti, il l'appelle au téléphone :  "Si tu étais ma mère, lui déclare t-il, tu me ferais tourner la tête".

INVISIBLE

L'inconvénient majeur de l'hépatite C est qu'elle est invisible de l'extérieure. Pour vos contemporains vous êtes en pleine forme.
Les kilos perdus par le traitement vous donnent une ligne de jeune homme, et les journées passées allongé sur un transat par manque de force vous donnent bonne mine.
Et comment continuer à croire un homme qui vous répète chaque jour depuis plusieurs mois qu'il est fatigué alors qu'il est bronzé et mince.

BOUYGUES

Tamerlan, l'un des conquérants mongols les plus sanguinaires (qui en fait n'était pas mongol mais turc) eut une fois à combattre les russes. Il arriva devant une forteresse dont les murailles étaient faites de glace.
Imaginez un château ceint d'un épais mur de glace scintillant au soleil et luisant sous la lune. Imaginez l'impression que devait avoir les assaillants en découvrant au loin le scintillement d'argent de ces fortifications glaciales.
Mais Tamerlan, même s'il fut un défenseur des arts, ne s'arrêta pas à la beauté de la chose et il enleva la forteresse.
Fidèle à son habitude il massacra une grande partie de la population (A Bagdad il fit ériger une pyramide de 60 000 têtes) avant de repartir. Mais ce coup ci, sans doute gagné par la beauté étrange des murailles gelées, il décida de placer les cadavres de 7 000 victimes à l'intérieur de la glace.
Imaginez l'effet d'un château ceint d'une muraille de glace dans laquelle veillent les corps gelés de 7 000 soldats morts.
Pour le coup ça devait avoir de la gueule.

Bouygues devrait en prendre de la graine.

DEUX TROIS CHOSES

D'après un reportage du Monde2, on peut aujourd'hui grâce au décryptage du génome humain remonter à l'origine de ses origines. En gros savoir d'où l'on vient... la journaliste apprend ainsi que son "sang" est originaire d'extrême orient.
A tous ceux qui glosent sur l'identité nationale et sur l'absolue nécessité de rétablir la primauté du droit du sang dans le processus d'acquisition de la nationalité française, on devrait imposer un décryptage de leur génome.
J'apprécierai assez de découvrir que le "Sang" de Le Pen provient d'Afrique Équatoriale Française.

Discussion très émouvante l'autre soir avec un ami Irlandais qui vient chaque été nous aider à bricoler dans la maison. Je ne le sentais pas dans son assiette et le croyais malade ou fatigué.
En fait sa mère est entrain de mourir et il refuse d'admettre qu'il puisse la perdre. Et s'il est venu chez nous aujourd'hui, c'est pour ne pas la voir mourir. C'est dans l'enfantin espoir que son départ, son absence, l'empêchera de mourir.
Je l'ai foutu à la porte de la maison...Retourne chez ta mère, connard, lui ais je dit ! (Le ton et le vocabulaire employés étaient peut être différent, je le conçois, mais dans l'esprit ça revient à ça)
Depuis je me demande si j'ai bien fait... C'est pas si simple que ça de poser du carrelage dans une salle de bain.
Décidément la mort c'est une saloperie.

BONNES NOUVELLES

La vie qui se développe à l'intérieure du ventre de mon épouse est de sexe masculin.
Moi qui n'arrêtait pas de dire que je voulais une fille pour la pourrir à mort me voila tout joyeux. Un nouveau petit gars. Chouette.
Maintenant va falloir faire admettre la chose à son frère Melchior. Car il a dit à sa mère : "Moi je veux une sœur parce que ce sera ma deuxième maman. Si c'est un garçon, rend le, je n'en veux pas"

Les derniers résultats sont, d'après mon médecin, au beau fixe.

LOGIQUE ENFANTINE

Melchior discute beaucoup sur l'arrivée prochaine du bébé.
- Quand ma soeur sera là, je serai frère.
- On ne sait pas encore si c'est une fille tu sais.
- Ah.
- C'est peut être un petit garçon.
- Ou bien une grosse patate.
- Ca non, il ne pousse pas de patate dans le ventre des mamans.
- Pourtant elle a un ventre comme une patate.

Un peu plus tard.
- J'espère qu'elle parlera français ma soeur. Parce que si elle parle anglais, on aura du mal à la comprendre.

DEMISSION

L'autre jour les gendarmes sont venus à la maison.
Ils avaient avec eux une vidéo de mauvaise qualité, réalisée par un domestique envieux, dans laquelle on voit une voiture qui ressemble à la mienne griller un feu, effectuer un dépassement dangereux, ne pas respecter une priorité à droite et rouler à toute berzingue.
- Qu'avez vous à répondre à cela monsieur Roubaudi ?
- Je suis une cible visible dans la commune et l'on cherche à m'abattre.
- Sans doute mais cette réponse ne nous convient pas.
Je me suis levé et je suis allé chercher le permis de conduire de mon épouse.
- Tenez. Prenez ceci, tant que cette histoire ne sera pas éclaircie, mon épouse ne conduira plus.
- Ah, voila une réponse qui est bonne, nous voyons que vous savez prendre vos responsabilité.
 - Je suis conscient que ma position nécessite un geste fort qui prouve ma totale innocence. Interdire à ma femme, quel qu'en soit le prix pour moi, de conduire, est la preuve que ces accusations à mon encontre sont sans fondement.
- C'est beau l'intégrité monsieur. Mais qu'en dit votre femme ?
 - Bougez pas... Môman !!! Môman !!!! Viens donc par là carogne !
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Ca te fais quoi de plus avoir de permis parce qu'on m'accuse de ne pas respecter le code de la route.
- Ah ça ! Manquerait plus que tu sois obligé de cesser de conduire. C'est bien facile d'accuser sans preuve. Je suis même prête à ce qu'on me le retire à tout jamais pour sauver ton honneur.
- Au revoir monsieur Roubaudi.

ENCORE POUR INES... EPICIERE DE COEUR

WELCOME

Vu hier le film Welcome.
Ce matin encore je suis bouleversé.
Une loi, votée par les élus du peuple, peut elle être contestée au regard de la plus élémentaire des charités.
Je n'ai pas beaucoup de religion, mais si par extraordinaire je me retrouvais un jour au tribunal face aux juges de la république pour répondre du délit d'aide à à un clandestin, voila quelle serait ma seule plaidoirie :
« Quand le Fils de l'homme viendra dans sa gloire, et tous les anges avec lui, alors il siégera sur son trône de gloire. Toutes les nations seront rassemblées devant lui ; il séparera les hommes les uns des autres, comme le berger sépare les brebis des chèvres : il placera les brebis à sa droite, et les chèvres à sa gauche. Alors le Roi dira à ceux qui seront à sa droite : 'Venez, les bénis de mon Père, recevez en héritage le Royaume préparé pour vous depuis la création du monde. Car j'avais faim, et vous m'avez donné à manger ; j'avais soif, et vous m'avez donné à boire ; j'étais un étranger, et vous m'avez accueilli ; j'étais nu, et vous m'avez habillé ; j'étais malade, et vous m'avez visité ; j'étais en prison, et vous êtes venus jusqu'à moi ! ' Alors les justes lui répondront : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu. . . ? tu avais donc faim, et nous t'avons nourri ? tu avais soif, et nous t'avons donné à boire ? tu étais un étranger, et nous t'avons accueilli ? tu étais nu, et nous t'avons habillé ? tu étais malade ou en prison. . . Quand sommes-nous venus jusqu'à toi ? ' Et le Roi leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous l'avez fait à l'un de ces petits qui sont mes frères, c'est à moi que vous l'avez fait. ' Alors il dira à ceux qui seront à sa gauche : 'Allez-vous-en loin de moi, maudits, dans le feu éternel préparé pour le démon et ses anges. Car j'avais faim, et vous ne m'avez pas donné à manger ; j'avais soif, et vous ne m'avez pas donné à boire ; j'étais un étranger, et vous ne m'avez pas accueilli ; j'étais nu, et vous ne m'avez pas habillé ; j'étais malade et en prison, et vous ne m'avez pas visité. ' Alors ils répondront, eux aussi : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu avoir faim et soif, être nu, étranger, malade ou en prison, sans nous mettre à ton service ? ' Il leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous ne l'avez pas fait à l'un de ces petits, à moi non plus vous ne l'avez pas fait. ' Et ils s'en iront, ceux-ci au châtiment éternel, et les justes, à la vie éternelle. »



.

NOTE DE FRAIS

Christian Blanc s'est fait payer par son cabinet 12 000 euros de cigares.
Révélée par le Canard Enchaîné, l'histoire a amené Blanc à faire un premier remboursement de 3 500 euros.
Il parait que Bercy vient de lui refuser le remboursement de cette note de frais;
Quel scandale.

AMUSANT

Dans une poste à Ile Rousse en corse.
Dans la queue, un homme de quarante ans, habillé d'un beau costume et d'une cravate de prix, portant montre d'or au poignet. Il a tout du bourgeois bien né et bien élevé.
Derrière lui une vieille dame, très vieille.
Dérrière elle deux jeunes en tee shirt, tatouages, tête rase. Ils parlent un peu fort. Des sans gène assurément.
Vient le tour de l'homme qui s'avance ves le guichet.
"Oh l'homme, l'apostrophe un des deux jeunes, tu laisse passer la femme"
L'homme se retourne furieux.
"Et oui l'homme. On laisse passer les grands mères d'abord"
Le type est sorti sans dire un mot.
La vieille s'est dirigée vers le guichet.

Moi je me suis souvenu d'un jour ou dans la queue d'un supermarché ma mère me détaillait la famille Duplouc devant nous. D'un coup elle m'attrape le bras et du doigt me montre l'un des tatouages du père : Jésus vous aime.
"Ca mon fils, c'est une leçon du seigneur sur mes préjugés"

IDENTITE NATIONALE

Etre français c'est quand un fils d'immigré juif polonais (Gosigny) et un fils d'immigré italien (Uderzo) inventent les aventures d'Asterix et Obelix, les plus fameux héros français.
Vive la France et ses colonies !
J'entends par colonie le reste du monde... C'est mon coté universaliste français.

POURQUOI ?

Mon fils est dans l'âge pourquoi. Tout est sujet à pourquoi.
"Pourquoi les papas ils savent tout, papa ?"
" Parce que pour devenir papa, il faut passer un examen où l'on vérifie que tu sais tout"
"Tu as passé l'examen ?"
"Oui"
"Pourquoi ?"
"Parce que j'avais envie de t'avoir"

L'autre jour nous arrosions les tomates.
"Pourquoi arrose t-on les tomates ?"
"Parce qu'elles ont besoin d'eau pour pousser"
"Pourquoi ?"
 "Parce que les plantes ont besoin d'eau pour pousser"
"Nous aussi ?"
"Oui"
"On a besoin d'eau ?"
"Oui"
"Et de grenadine aussi... Parce que comme ça on pousse avec plaisir"

ENTERREMENT

Hier je me suis rendu à l'enterrement d'un vieux copain.
Mort les menottes aux mains le lundi de Pentecote d'une rupture de l'aorte.

On était toute la bande, celle que nous avions formé pendant dix ans il y a de cela 17 ans.

Un enterrement où il y avait plus de santiags que de cravates et plus de blousons de cuir que de vestes noires.

Un enterrement qui sentait notre jeunesse.

Dans la chapelle où reposait le cercueil, on diffusait de la musique : Higway to Hell.
devant la tombe, un jeune garçon d'une dizaine d'années à qui mon copain donnait des cours de guitare nous a joué Knock Knock Knocking on Heaven's Door :





Je n'ai pas pleuré parce que... parce que ce n'est pas rock aurait dit mon pote sous terre.
Mais putain j'en avais envie.

AVOIR RAISON ENVERS ET CONTRE TOUT

En passant devant un rond point sur lequel une petite arche de bois a été montée mon fils me dit :
- Ils construisent une maison là ?
- Non, ils font un petit jardin.
- Non, c'est une maison.
- Je ne crois pas papa. C'est une maison.
- Soit mon fils, si tu sais mieux que moi alors c'est une maison.
Passe un silence.
- Tu as raison papa, c'est un jardin...
Nouveau silence.
- Un jardin maison.

PHILOSOPHIE

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.
Les riches ne sont qu'une minorité des pauvres qui ont réussit.
Desproges

Et pour la joie :

DRAME

Hier matin, dans mon 4X4 de luxe je me rendais à la gare. Dans un petit S de la route, j'enquille avec maestria et délicatesse le premier virage.
Mon bolide se glisse dans la courbe avec la souplesse caractéristique de ce genre de véhicule de luxe, lorsqu'un curieux bruit (du genre Crack !! ) se fait entendre dans l'habitacle.
Et là, fort curieusement, alors que j'imprime une rotation vers la gauche à mon volant, voila t'y pas que mon carosse continue sa course droit devant. Je tourne à nouveau le volant mais rien n'y fait. Ma voiture n'en fait qu'à sa tête et glisse dans le fossé.
Cramponé au volant, inquiet du choc, je me redresse et constate que le volant et l'ensemble de la colonne de direction reculent avec moi. Badaboum ! Cul par dessus tête dans le fossé. Et moi avec le volant dans les mains.
Résultat, mon 4X4 de luxe est cabossé, et je me promène avec le volant et la colonne de direction dans les champs.
Serait ce un vice caché ?
Mon garagiste s'étonne qu'une voiture aussi jeune puisse connaître ce genres de déboires.
L'aurais je mal conduite ?
En tout cas je n'ai plus de 4X4 de luxe et je suis malheureux.

A part ça le taux d'inflamation de mon foi est tombé à 40%... Je suis en meilleure forme que mon 4X4... et ça, malgré tout, c'est une bonne nouvelle.

REFORME DES RETRAITES : LES VIEUX ONT DU BON

HEUREUX

Comme un gamin. Voila ce que j'étais samedi ! Fier et joyeux comme un môme devant son nouveau jouet. Et pour cause, j'étais à ce moment le nouveau propriétaire d'un 4X4 Deluxe. Véhicule absolument nécessaire dans ma campagne.

Mes propres enfants, et ceux des voisins, me suppliaient d'aller faire un tour dans ce superbe véhicule. Je cédais à leurs suppliques, trop heureux de conduire mon bolide, et les emmenait faire un tour dans les chemins creux.

Inès demanda, en montrant les manivelles de la portière : "Ca sert à quoi ça ?", "C'est pour ouvrir les fenêtres", "Waoh... super"

"Pourquoi y a t-il un dessin de chaussure et de chapeau là", questionna Melchior en montrant les deux pictos sur le tableau de bord. "C'est pour décider le sens de l'aération. Soit sur les pieds, soit sur le chapeau...".

J'avoue maintenant que ceux qui conspuent les 4X4 ne savent pas de quoi ils parlent. Lorsque, comme moi, vous serez propriétaire d'une Acadiane camionnette 3CV de 1982,  vous comprendrez les joies du tout terrain.

LE TEMPS

Interrogé par un journaliste sur un faits divers, Georges Pompidou, alors président de la république, répond :

http://www.ina.fr/economie-et-societe/justice-et-faits-divers/video/VDD10005905/ceux-qui-sont-morts-pour-etre-aimes.fr.html

 

Que serait aujourd'hui la réponse de nos hommes politiques ?

 

 

 

En ce temps là, pour ne pas châtier

les coupables, on maltraitait des filles.

On allait même jusqu’à les tondre.

Comprenne qui voudra
Moi mon remords ce fut
La malheureuse qui resta
Sur le pavé
La victime raisonnable
À la robe déchirée
Au regard d’enfant perdue
Découronnée défigurée
Celle qui ressemble aux morts
Qui sont morts pour être aimés

Une fille faite pour un bouquet
Et couverte
Du noir crachat des ténèbres

Une fille galante
Comme une aurore de premier mai
La plus aimable bête

Souillée et qui n’a pas compris
Qu’elle est souillée
Une bête prise au piège
Des amateurs de beauté

Et ma mère la femme
Voudrait bien dorloter
Cette image idéale
De son malheur sur terre.

QUAND MEME !

Charon, Hortefeux, Lefebvre et un autre larron parlent d'eux en nommant leur groupe : "La firme".
Ils sont parait il, proche du président.
Merde.
Vous avez lu ou vu La Firme de Grisham ?

La Firme c'est un cabinet d'avocat qui s'alloue les services des meilleurs pour s'enrichir illégalement mais de manière inattaquable.   Si vous travaillez pour eux, si vous les aidez à se goinfrer de tout l'argent du monde, alors ils vous payent grassement. Si vous vous mettez en travers de votre chemin, ils vous tuent.

4 proches du président, dont le ministre de l'intérieur, ont donc créés un groupe appelé La Firme.
Ben merde !

Moi ça me fait peur.

POUR INES (Le clip)

HAITI

LE MENTEUR

Ma mère au téléphone hier soir.
- Ton fils à frappé Naum (le jeune homme au pair) et son frère. Il est insupportable.
- Passe le moi.
- Allo papa !
- Dis donc Melchior qu'est ce que j'entends ?
- Papa viens me chercher s'il te plait. Je ne veux plus rester ici. Ils sont tous méchants avec moi les grands. Ils me tapent... Ouin, ouin, ouin...
- Tu te fous de moi Melchior.
- Je t'en supplie papa, sors moi d'ici.

Ce petit a décidément compris que la meilleure des défense est l'attaque.
Fumier va.

LE CHEVALIER SPIDERMAN

L'autre jour mon fils avait décidé de passer sa journée avec son déguisement de chevalier.
Et comme je devais le déposer chez sa grand mère, à 50 kilomètres de là, il a sorti son vélo, l'a placé derrière la voiture et m'a dit : "Je sais que je ne suis pas grand et que je ne peux pas faire vélo sur la route. Mais si tu roule devant, est ce que je peux te suivre jusque chez Mamie L ?"
"Non"
"Mais je suis en chevalier, je pourrais tuer les dragons sur la route"
"non"
Donc il boude, monte dans la voiture en râlant, et se tait pendant une dizaine de kilomètres.
Puis soudain j'entends : "Oh zut !!!!"
"Qu'y a t-il mon bonhomme ?"
"J'ai oublié mon déguisement de Spiderman... c'est trop bête"
"Ah"
"Avec lui j'aurai pu voler derrière la voiture... J'ai le droit de ça, non ?"

PETIT FUMIER

Mon fils, trois ans et demi, gronde son assiette puis la brise au sol devant son refus d'obéir.
Forcément, je hausse le ton.
Mon fils se retourne, pointe son index dans ma direction et sur un ton sec :
"Toi, tu ne me coupes la parole"

GOOPEAL NEWS 6 HEURES AVEC KARINE VICTORIA

Retrouvez toute l'actualité de Ouang Schock sur http://goopealnews.blogspot.com/

GOOPEAL NEWS AVEC MIKE TEAZER

Retrouvez toute l'actualité de Ouang Schock sur http://goopealnews.blogspot.com/

OUANG SCHOCK

Une amie, peintre, (Zou) a réalisé cette toile sur Ouang Schock. La ville dont je parle dans mon dernier bouquin (Carotide Blues) et dans le prochain (Diablo Corp)   Vous pouvez aussi allez là : http://www.ouangschock.com/  C'est  encore en construction mais c'est un début.

NATURE ET DECOUVERTES

Depuis quelques semaines je me suis installé à la campagne.
Adieu Paris ! Adieu le bruit ! Et tout le tutti quanti !
Ca fait un bail que j'en révais.

La vie campagnarde réserve des surprises. Surtout l'hiver.
Je découvre ce qu'est le verglas le matin en emmenant mes petits à l'école.
Ce qu'est le brouillard quand on n'y voit pas à deux mètres.

Ce qu'est le brouillard givrant.
Imaginez un peu. Vous roulez, de nuit, il fait moins deux au thermomètre de votre bagnole.
Voila une nappe de brouillard qui arrive.
Vous y entrez et : Crack ! Un bruit comme ça. Crack ! Et les vitres deviennent opaques. Couvertes de glace. Au thermomètre il est indiqué moins 17.
15 degré dans la vue en moins de vingt mètres.
L'effet mes potos ! Garanti vert de peur.

A Part ça c'est beau...

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BONNE ANNEE

2010 année du Pastis
2010 année de la Saucisse
2010 année de la Glisse
2010 année des Suffixes
2010 année de la Galice

Rayez les mentions inutiles et conservez en une seule.

Pour moi, c'est ma tournée

J'AIME BIEN

GOD SAVE THE KING

L'anecdote suivante est tirée d'un ouvrage de Decker sur les amours du roi louis XIV.

Louis fut un jour affligé d'une fistule à l'anus.
Douloureuse affliction qui nécessita pas moins de 7 opérations. Toutes effetuées en public, et sans anesthésie. Louis ne poussa pas le moindre gémissement alors que le bistouri incisait son trou de balle.
Il demanda simplement à chaque fois "En avez vous finit messieurs".
Formidable courage du roi de france.
Après la 7em opération le fion du roi fut enfin soigné et l'on décida de célébrer l'événement.
On commanda à Lully, le musicien royal, un mouvement musical pour fêtre la guérison royale.
L'ambassadeur d'angleterre, qui assista à la sauterie, trouva l'air charmant et le ramena à Londres.
Après avoir été quelque peu arrangé au gout local, l'air devint celèbre sous le titre de GOD SAVE THE KING.
L'hymne national et royal britannique vient donc du trou de balle de Louis XIV.
Et c'est bien la preuve que ce que les anglais ont de mieux, ils sont venus nous le chercher dans le cul.

LES MINARETS

Il faut toujours demander au peuple son avis. Surtout quand il s'agit d'un sujet grave.

Il y a quelques années on a fait circuler une pétition contre la présence de monoxyde de dihydrogène dans les eaux des rivières et des lacs... 227 000 signatures.

A titre d'info, le monoxyde de dihydrogène c'est de l'eau...

Le mois dernier on a demandé à ces mêmes braves gens leur avis sur les minarets...

On doit toujours écouter le bon sens populaire.

DIEU QUE C'EST BON !

Dollars et euros sont dans un bateau. Ils tombent à l’eau, que reste t-il ?

Oh amis des bars en zinc ! Priez pour moi ! Malgré tous mes efforts je n’arrive pas à être de droite. Et pourtant, je le jure en crachant comme un goret sur la sciure du sol, je fais des efforts. J’ai une grosse voiture, un métier bien payé dans une multinationale, une location dans le 16em, un Golden retriever et une épouse à collier de perle… la panoplie complète. Et pourtant rien à faire, je bute encore sur des petits rien qui risquent de me fâcher à jamais avec mes amis du Rotary.
Hier par exemple, en apprenant que les banquiers de Wall Street s’étaient accordés 18 milliards de bonus, je n’ai pas put m’empêcher de calculer que cela représentait une augmentation de 300 euros mensuels pour 5 millions de pauvres pendant un an. Pire même, j’ai cru l’espace d’un instant qu’une telle augmentation de salaire ne devrait pas mettre en péril la compétitivité des entreprises, puisque ce pognon existait.
Fou que je suis !
Ah misère ! Pourquoi est ce si dur d’être de droite ? Pourquoi faut-il tant d’efforts et de sacrifices pour y arriver ?
L’autre jour tenez, je lisais que les gouvernements avaient débloqués 2 700 milliards de dollars pour sauver les banques en 3 mois, alors que le programme de l’ONU contre la faim dans le monde n’arrivait pas à trouver 60 millions pour boucler son budget et j’ai eu un hoquet. Oui, un hoquet.
Alors hier, pour me remettre dans le droit chemin je me suis contraint à un exercice tout simple. Je suis allé dans le métro pour y renifler l’odeur de crasse des clochards. Puis, après une bonne heure de puanteur, je suis sorti et j’ai humé le doux parfum du compartiment billet de mon portefeuille en croco.
Ca ma remis un peu de plomb dans la cervelle.
Il n’y a pas à dire, les billets ça ce range, c’est propre, utile et leur parfum sera toujours plus agréable que celle de la pauvreté.
Peut être ainsi, grâce à ces douloureux et réguliers pèlerinages, parviendrais je enfin à apercevoir la lumière : Saint CAC 40 priez pour moi.

TICS

LA BARBE

HUMANURBAN.ORG

Pour voir le site : http://www.humanurban.org/
C'est moi que je l'ai fais.

JE SUIS CONNECTE

Aujourd'hui j'ai reçu 76 courriels sur ma boîte professionnelle.
je suis connecté au monde bordel !

76 courriels !
76 publicités !

Je suis connecté au bordel oui !

Nom de Dieu.

CHRISTMAS WORLD

Mon fils, 3 ans et demi, prépare activement noël. Il ne sait pas e,core lire mais il compulse frénériquement un grand nombre de catalogues de jouets.
Il me montre chaque photo et me demande mon avis. Parfois il me demande de lui lire les quelques lignes explicatives.
L'autre soir, un peu agacé d'avoir lui 114 notices, je l'invite à lire par lui même.
Il s'agissait d'un jeu de dinosaures.
Il hésite pendant une seconde avant de se lancer. De sa petite voix il lit :
- Alors le gros dinosaure il mange les petits et ils sont morts. Mais ils revivent quand même pour combatter le grand et ils le tuent à la fin... ouais, et bien c'est nul comme jouet.

CE MATIN UN LAPIN...

Dans Libé ce matin, le patron de la BNP m'apprend que la crise financière est terminée.
Tant mieux que je me dis, on va peut être me foutre la paix avec mon découvert.
Et bien non... on m'a relancé pour ça.
- Mais la crise est finie monsieur le banquier. Vous avez comprit ? Finie ! F.I.N.I.E
Il n'a rien voulu comprendre.
Alors je l'ai abonné à Libé ce con.

Pub Aides (My Boy Lollipop) - Koreus

QUE FAIRE ?

Hier, mon fils Melchior, 3 ans et demi, ronchonne et traîne dans la maison. Il veut, que dis je, il exige successivement : un film, une voiture spiderman, une compote, un biberon, un livre...
Puis il s'arrête devant la table basse du salon :
"Puisque je m'ennuie, je vais tout mettre par terre"
Et vlan ! Les bouquins, mon manuscrit, les magazines...
Il regarde le saccage et conclu par :
"Et bien c'est nul".

En tant que père je dois réagir... mais comment ?

MAIS QUI DIT VRAI ?

Ce matin dans Libé deux interviews sur le même sujet : la dépénalisation du cannabis.
D'un coté Valls, dépité PS, de l'autre Gatignon maire PCF.
Le premier est contre, le second pour. les deux pour légitimer leur position parlent de l'exemple espagnol.
"La dépénalisation en Espagne est un échec car elle s'est accompagné d'une hausse spectaculaire de la consommation" dit Valls.
" A ma connaissance il n'y a pas eu d'augmentation de la consommation après la dépénalisation en Espagne", dit Gatignon.

Qui dit vrai ?
Après tout je m'en fous. La seule chose que je constate, est qu'encore une fois ceux qui sont habilités à parler dans la presse et face au peuple, causent même s'ils ne connaissent rien au problème sur lequel on les interroge.

Zanini, candidat au présidentielle 2012, propose la loi suivante : Tout homme politique surpris à l'ouvrir alors qu'il devrait la fermer sera déclaré inéligible.

Avec une telle loi, nous avons une chance que Zanini soit le seul à pouvoir parler.

Votez Zanini.

MERDE !

A coup de poing dans la gueule.
A coup de latte dans le bide.
Voila comment j'aimerai traiter mon foi.

ILITCH REVIENT, ILS SONT DEVENU FOUS

A cote de mon bureau une douzaine de blacks font grève... ils ont même foutu le feu au batiment dans lequel il bossent ce matin.
Je les comprends bordel !!!

Ils ont bossés comme des nègres pendant trois mois pour tout renover et maintenant que les travaux sont fini, on se rend compte qu'ils sont en situation irrégulière et on veut les foutre dehors.

Eux disent : On bosse ici, on vit ici, on paye des impôts ici, on paye des retenues salariales, alors on reste ici.
Et ils ont raison bordel !!!

On se comporte avec les travailleurs immigrés comme nos grands parents patrons se comportaient avec les ouvriers à la fin du 19 em siècle.
Quoi ils veulent des jours de congés !?
Quoi ils veulent que leurs enfants ne travaillent plus ?
Quoi ils veulent des journées de travail de moins de douze heures ?

Pas de ça lisette, envoyons la troupe et sabrons ces rouges;


Pour la prochaine présidentielle, Zanini dit : Toute personne qui pourra justifier de six mois de feuille de paye se verra régulariser. Toute personne qui paye des impôts se vera régulariser.

Je suis ulcéré !

ALCOOLIQUE

Ça me revient comme une bouffé de rogne.
A cause de ma maladie je dois maigrir... et c'est fait. Moins dix au compteur. Belle performance.
Mais baste, on s'en fout.

Je passe donc devant un diététicien qui me dit :
" Pour maigrir, arrêtez de boire"
" Ça tombe bien doc, voila trois mois que j'ai pas bu une goutte. Seul problème, je n'ai pas perdu un gramme"
" Et bien c'est que vous ne buviez pas !"
Oh le fumier. Pourriture abjecte;
voila vingt ans que l'académie de médecine me serine que je suis un alcoolique parce que je bois du vin, que je mets en péril ma santé et le trou de la sécu, que je dois penser à mes enfants. 20 ans que je bois en cachette et avec remords.
Et le jour où je n'ai plus le droit de boire on me dit que je n'ai jamais bu.
Oh misère !
Je hais les médecins!

MILLIARDS ET ROND PETIT PATATPON

Cette année les établissements bancaires américains vont distribuer 140 milliards de dollars à leur employés... soit plus de quatre fois le budget que réclame la FAO pour lutter contre la faim dans le monde.

1 million d'employés des banques US vont donc engranger 4 fois ce qu'un peu plus d'un milliard d'individus n'ont pas dans le creux de leur estomac.

Comme disait l'autre, je ne critique pas le coté farce mais vraiment coté fairplay il y aurait à redire.

Je sais qu'il est facile d'hurler dans la plaine sans rien proposer... mais si nous étions nombreux dans la plaine peut être que ces cris deviendraient une réponse.

CAR CRASH

Mon fils, trois ans, a découvert la formule 1 et les grands prix moto.
Avant hier, odieux avec sa maîtresse et épouvantable avec sa nounou, je le punis de vidéo youtube sur le sujet;
Hier je vais le chercher :
- Tu sais papa, j'ai été très sage à l'école.
- La maîtresse me l'a dit.
- J'ai été très sage avec Annette.
- Elle me l'a dit mon fils. Et je suis fier.
- Alors papa... On pourra regarder des accidents ?

LA VACHE

Mon fils, trois ans, rentre de l'école. C'est sa première année.
- Tu t'es bien amusé à l'école aujourd'hui mon petit ?
Sans lever la tête de ses playmobils il maugrée :
- Mmmmmmh...
- Tu aimes bien ta maîtresse ?
- Non.
- Pourquoi ne l'aimes tu pas ?
D'un ton las qui exprime le désir farouche de changer de sujet il répond.
- C'est une vache... une grosse vache.
Fermez le ban.

BREVE REPONSE A UNE BREVE

Sur le site Yahoo une brêve affiche ce titre :
"Comment éviter les disputes en vacances ?"

La réponse tient en trois mots :
En partant seul.

C'EST BEAU COMME UNE CRECHE

LE BONHEUR DU MATIN

Dans Libération ce matin une grande tartine sur le rapport Stiglitz. Faut mesurer le bonheur et le bien être et ne plus regarder le PIB comme seul aune de la santé d'un pays.
Bravo.
Puis, en page 34, une double page sur les Yes Men. Un couple d'imposteurs américains qui montent des coups médiatiques comiques.
On nous raconte que le 3 décembre 2004, à l'antenne de la BBC, ils se sont fait passer pour des représentants de Dow Chemical et ont annoncé que l'entreprise reconnaissait enfin sa responsabilité dans la catstrophe de Bophal et avait dégagé 12 millions de dollars pour indemniser les victimes. (Le chiffre d'affaires de Dow Chemical est de 57 milliards de dollars)
A l'annonce de la nouvelle le titre Dow Chemical perdait 3% en bourse.

Si on avait pris en compte le bonheur et le bien être des boursiers une telle horreur ne serait jamais arrivée.

LA VILLE PEUT ËTRE UN ESPACE DE LIBERTE

Malgré mon rêve de quitter Paris et toutes autres sortes de grandes cités pour jouir des plaisirs de la campagne, du silence et du temps, je dois avouer que la ville peut avoir certains avantages.
Je me promenais l'autre jour dans les rues de Paris avec une mienne amie. Nous discutions de choses et d'autres et j'avais du mal à me concentrer car une gigantesque envie de pêter me tiraillait le ventre.
Pariant sur le bruit de la circulation, je lachais mon énorme vent tout en devisant comme si de rien n'était.
mon amie n'a rien entendu et nous avons pu continuer notre promenade sans que j'eusse à passer pour un grossier.

Aurais je pu connaître un tel plaisir dans un chemin creux ombragé, seulement perturbé par le souffle du vent dans les feuilles des arbres et les pepiements des oiseaux ?
Certes non.

Je me demande si tout compte fait, au vu de ma production gazière, je n'aurai pas intéret à rester à Paris.

RENTREE LITTERAIRE

Je viens de remettre le manuscrit de mon dernier polar à mon éditeur : Diablo Corp.
Sortie prévu en octobre ou novembre. Je vous le recommande.

Avec tout ça, ces deux dernières années, j'ai pondu deux polars et je crois qu'ils m'ont permit d'oublier le chargrin de l'échec des Chiens Ecrasés et le refus, justifié, du Dilettante de publier le Pourboire.

Depuis quelques jours en effet j'ai à nouveau envie de me remettre à écrire pour de vrai.
Non pas que les polards ne soient pas de l'écriture... mais c'est un genre, avec des codes et des passages obligés qui balisent le travail et le rendent plus facile.

Un roman pour le Dilettante, c'est un fil du rasoir du début à la fin.

Enfin, à vous mes fans ( que c'est bon d'écrire ça), je vous livre la première phrase du truc : "Avant de devenir le phare de la pensée occidentale chrétienne que nous connaissons, monseigneur Antiocha avait déjà par le passé marqué les esprits en bouleversant de fond en comble les dogmes établis de l’industrie pornographique sous le nom de Ramon Tripier"

Votez : A- Poursuivez mon bon ami. J'achéterai un roman avec une telle première phrase.
B- Oublie le roman mon gros et remets toi en cuisine.

VACANCES

Elles touchent à leur fin les belles vacances.
Trois semaines à finir la maison.
Trois semaines de soleil... sans voiture... sans bruit...
Si le retour au boulot ne me chagrine pas, retrouver Paris me pète le cul.
J'en ai ras la casquette de cette ville.
J'ai envie de continuer à prendre le temps.