L'autre matin dans le train je surprend une conversation de couple.
- Tu es très agressif actuellement tu sais. Avec moi mais également avec les enfants... Ce matin encore au petit déjeuner... Et blablabli, blablabla...
Elle cause sans prendre le temps d'une pause et ne perçoit pas la tension agressive, épuisée et lasse de son interlocuteur qui se garde bien du moindre mot.
- Je sais bien que j'ai ma part de responsabilité dans ta colère mais ce n'est pas mon problème. Aussi j'aimerai que tu aille voir un médecin.
Le train est arrivé en gare.
Friday, October 01, 2010
Tuesday, September 28, 2010
ATAVISME FAMILIAL
J'ai toujours été doué d'une grande gueule et d'un aplomb odieux.
Mes fils prennent le relais.
Il y a quelques années mon fils ainé, en vacances chez sa grand mère est appelé par cette dernière :
- Théodore.
- Oui Nona.
- Qu'est ce que c'est que ça ?
Et de la main elle lui désigne un papier de bonbon sur la pelouse.
Le gamin alors se penche, puis relève le visage vers sa grand mère et d'une voix émue :
- Oh Nona merci, tu l'as retrouvé. je vais enfin pouvoir le mettre à la poubelle.
L'autre jour le petit, qui m'avait accompagné au bureau pour la matinée, réussit à tomber dans un petit bac d'eau et se retrouve trempé.
Du regard il guette ma réaction. A quoi servirait de brailler... il est mouillé maintenant, alors économisons notre énergie.
Rassuré il se redresse et lance :
- J'avais trop chaud papa, j'avais besoin de me rafraichir. Maintenant je me sens bien.
Mes fils prennent le relais.
Il y a quelques années mon fils ainé, en vacances chez sa grand mère est appelé par cette dernière :
- Théodore.
- Oui Nona.
- Qu'est ce que c'est que ça ?
Et de la main elle lui désigne un papier de bonbon sur la pelouse.
Le gamin alors se penche, puis relève le visage vers sa grand mère et d'une voix émue :
- Oh Nona merci, tu l'as retrouvé. je vais enfin pouvoir le mettre à la poubelle.
L'autre jour le petit, qui m'avait accompagné au bureau pour la matinée, réussit à tomber dans un petit bac d'eau et se retrouve trempé.
Du regard il guette ma réaction. A quoi servirait de brailler... il est mouillé maintenant, alors économisons notre énergie.
Rassuré il se redresse et lance :
- J'avais trop chaud papa, j'avais besoin de me rafraichir. Maintenant je me sens bien.
Thursday, September 09, 2010
POLITESSE OBLIGE
- Melchior, ne t'avais je pas demandé de ne pas réveiller ta mère ?
- Si papa.
- Alors pourquoi l'as tu fais ?
L'infâme me regarde alors avec un regard noir.
- Parce que tu ne m'avais pas dit s'il te plait !
En lisant la presse ce matin et l'importance grandissante d'un Soubie dans le dossier des retraites, je me suis dit que les points sur lesquels le gouvernement était prêt à céder étaient de la Soubie de Ransonnet...
- Si papa.
- Alors pourquoi l'as tu fais ?
L'infâme me regarde alors avec un regard noir.
- Parce que tu ne m'avais pas dit s'il te plait !
En lisant la presse ce matin et l'importance grandissante d'un Soubie dans le dossier des retraites, je me suis dit que les points sur lesquels le gouvernement était prêt à céder étaient de la Soubie de Ransonnet...
Monday, August 23, 2010
LES MOUTONS
Pour recouvrir deux petits fauteuils en osiers pour enfants mon épouse a acheté deux peaux de moutons. Bien blanches et bien douces.
Forcément les gamins jouent avec les peaux. L'un est le berger, le deux autres le troupeau.
L'autre jour je vois passer le troupeau dans le salon et prendre la direction du chantier de la chambre, salle de bain du rez de chaussée. Un chantier poussiéreux et plein de gravats.
"Hep là ! Où allez vous comme ça ?"
"Ben dans la chambre"
"Non, non, non. C'est plein de poussière de béton là dedans"
"Ben justement. On va traîner les peaux de mouton dans la poussière pour qu'elles deviennent vivantes"
"Hein ?"
"Pour qu'on joue avec faut que ce soit de vrais moutons, alors on va y mettre de la poussière"
"Non"
"Comment ça non papa ?"
"On ne traîne pas les peaux de moutons dans la poussière"
"Mais pour qu'elles soient vivantes..."
"C'est non"
Ouin, ouin, ouin... Hurlements et crise de larmes. Insultes et trépignements.
"C'est toujours comme ça avec vous, on ne peut jamais jouer à rien. C'est injuste..."
Je suis un père sévère. Je l'avoue.
Forcément les gamins jouent avec les peaux. L'un est le berger, le deux autres le troupeau.
L'autre jour je vois passer le troupeau dans le salon et prendre la direction du chantier de la chambre, salle de bain du rez de chaussée. Un chantier poussiéreux et plein de gravats.
"Hep là ! Où allez vous comme ça ?"
"Ben dans la chambre"
"Non, non, non. C'est plein de poussière de béton là dedans"
"Ben justement. On va traîner les peaux de mouton dans la poussière pour qu'elles deviennent vivantes"
"Hein ?"
"Pour qu'on joue avec faut que ce soit de vrais moutons, alors on va y mettre de la poussière"
"Non"
"Comment ça non papa ?"
"On ne traîne pas les peaux de moutons dans la poussière"
"Mais pour qu'elles soient vivantes..."
"C'est non"
Ouin, ouin, ouin... Hurlements et crise de larmes. Insultes et trépignements.
"C'est toujours comme ça avec vous, on ne peut jamais jouer à rien. C'est injuste..."
Je suis un père sévère. Je l'avoue.
Friday, August 20, 2010
MAGIC CIRCUS
Mon fils ainé a reçu une boite de magie en cadeau. Pendant quelques jours, il en a mis plein les yeux à son petit frère, faisant apparaitre et disparaitre des boules, des balles, des billes. Puis il est parti en vacances chez sa mère.
Le petit a donc mis son nez dans la boite et il est fou furieux. Il se promène tout le long du jour avec la baguette magique et un godet duquel son frère faisait sortir un dé. Il agite ses outils avec constance et regarde avec tristesse le godet vide.
"Abragardabacra... et la bille est là"
Mais elle n'est pas là et il balance le tout à l'autre bout de la pièce. Se roule au sol, se tord en hurlant. Puis se relève, reprend la baguette et le godet et recommence.
Je me demande combien de temps il va tenir ?
Le petit a donc mis son nez dans la boite et il est fou furieux. Il se promène tout le long du jour avec la baguette magique et un godet duquel son frère faisait sortir un dé. Il agite ses outils avec constance et regarde avec tristesse le godet vide.
"Abragardabacra... et la bille est là"
Mais elle n'est pas là et il balance le tout à l'autre bout de la pièce. Se roule au sol, se tord en hurlant. Puis se relève, reprend la baguette et le godet et recommence.
Je me demande combien de temps il va tenir ?
Wednesday, August 11, 2010
AMOUR QUAND TU NOUS TIENS
Mon fils, 4 ans, est tombé sous le charme de sa cousine Cléo, 7 ans.
Il passe l'après midi à jouer avec elle, puis, quand vient le soir et qu'elle est reparti, il l'appelle au téléphone : "Si tu étais ma mère, lui déclare t-il, tu me ferais tourner la tête".
Il passe l'après midi à jouer avec elle, puis, quand vient le soir et qu'elle est reparti, il l'appelle au téléphone : "Si tu étais ma mère, lui déclare t-il, tu me ferais tourner la tête".
Tuesday, July 27, 2010
INVISIBLE
L'inconvénient majeur de l'hépatite C est qu'elle est invisible de l'extérieure. Pour vos contemporains vous êtes en pleine forme.
Les kilos perdus par le traitement vous donnent une ligne de jeune homme, et les journées passées allongé sur un transat par manque de force vous donnent bonne mine.
Et comment continuer à croire un homme qui vous répète chaque jour depuis plusieurs mois qu'il est fatigué alors qu'il est bronzé et mince.
Les kilos perdus par le traitement vous donnent une ligne de jeune homme, et les journées passées allongé sur un transat par manque de force vous donnent bonne mine.
Et comment continuer à croire un homme qui vous répète chaque jour depuis plusieurs mois qu'il est fatigué alors qu'il est bronzé et mince.
Friday, July 16, 2010
BOUYGUES
Imaginez un château ceint d'un épais mur de glace scintillant au soleil et luisant sous la lune. Imaginez l'impression que devait avoir les assaillants en découvrant au loin le scintillement d'argent de ces fortifications glaciales.
Mais Tamerlan, même s'il fut un défenseur des arts, ne s'arrêta pas à la beauté de la chose et il enleva la forteresse.
Fidèle à son habitude il massacra une grande partie de la population (A Bagdad il fit ériger une pyramide de 60 000 têtes) avant de repartir. Mais ce coup ci, sans doute gagné par la beauté étrange des murailles gelées, il décida de placer les cadavres de 7 000 victimes à l'intérieur de la glace.
Imaginez l'effet d'un château ceint d'une muraille de glace dans laquelle veillent les corps gelés de 7 000 soldats morts.
Pour le coup ça devait avoir de la gueule.
Bouygues devrait en prendre de la graine.
Friday, July 09, 2010
DEUX TROIS CHOSES
D'après un reportage du Monde2, on peut aujourd'hui grâce au décryptage du génome humain remonter à l'origine de ses origines. En gros savoir d'où l'on vient... la journaliste apprend ainsi que son "sang" est originaire d'extrême orient.
A tous ceux qui glosent sur l'identité nationale et sur l'absolue nécessité de rétablir la primauté du droit du sang dans le processus d'acquisition de la nationalité française, on devrait imposer un décryptage de leur génome.
J'apprécierai assez de découvrir que le "Sang" de Le Pen provient d'Afrique Équatoriale Française.
Discussion très émouvante l'autre soir avec un ami Irlandais qui vient chaque été nous aider à bricoler dans la maison. Je ne le sentais pas dans son assiette et le croyais malade ou fatigué.
En fait sa mère est entrain de mourir et il refuse d'admettre qu'il puisse la perdre. Et s'il est venu chez nous aujourd'hui, c'est pour ne pas la voir mourir. C'est dans l'enfantin espoir que son départ, son absence, l'empêchera de mourir.
Je l'ai foutu à la porte de la maison...Retourne chez ta mère, connard, lui ais je dit ! (Le ton et le vocabulaire employés étaient peut être différent, je le conçois, mais dans l'esprit ça revient à ça)
Depuis je me demande si j'ai bien fait... C'est pas si simple que ça de poser du carrelage dans une salle de bain.
Décidément la mort c'est une saloperie.
A tous ceux qui glosent sur l'identité nationale et sur l'absolue nécessité de rétablir la primauté du droit du sang dans le processus d'acquisition de la nationalité française, on devrait imposer un décryptage de leur génome.
J'apprécierai assez de découvrir que le "Sang" de Le Pen provient d'Afrique Équatoriale Française.
Discussion très émouvante l'autre soir avec un ami Irlandais qui vient chaque été nous aider à bricoler dans la maison. Je ne le sentais pas dans son assiette et le croyais malade ou fatigué.
En fait sa mère est entrain de mourir et il refuse d'admettre qu'il puisse la perdre. Et s'il est venu chez nous aujourd'hui, c'est pour ne pas la voir mourir. C'est dans l'enfantin espoir que son départ, son absence, l'empêchera de mourir.
Je l'ai foutu à la porte de la maison...Retourne chez ta mère, connard, lui ais je dit ! (Le ton et le vocabulaire employés étaient peut être différent, je le conçois, mais dans l'esprit ça revient à ça)
Depuis je me demande si j'ai bien fait... C'est pas si simple que ça de poser du carrelage dans une salle de bain.
Décidément la mort c'est une saloperie.
Tuesday, July 06, 2010
BONNES NOUVELLES
La vie qui se développe à l'intérieure du ventre de mon épouse est de sexe masculin.
Moi qui n'arrêtait pas de dire que je voulais une fille pour la pourrir à mort me voila tout joyeux. Un nouveau petit gars. Chouette.
Maintenant va falloir faire admettre la chose à son frère Melchior. Car il a dit à sa mère : "Moi je veux une sœur parce que ce sera ma deuxième maman. Si c'est un garçon, rend le, je n'en veux pas"
Les derniers résultats sont, d'après mon médecin, au beau fixe.
Moi qui n'arrêtait pas de dire que je voulais une fille pour la pourrir à mort me voila tout joyeux. Un nouveau petit gars. Chouette.
Maintenant va falloir faire admettre la chose à son frère Melchior. Car il a dit à sa mère : "Moi je veux une sœur parce que ce sera ma deuxième maman. Si c'est un garçon, rend le, je n'en veux pas"
Les derniers résultats sont, d'après mon médecin, au beau fixe.
Wednesday, June 30, 2010
LOGIQUE ENFANTINE
Melchior discute beaucoup sur l'arrivée prochaine du bébé.
- Quand ma soeur sera là, je serai frère.
- On ne sait pas encore si c'est une fille tu sais.
- Ah.
- C'est peut être un petit garçon.
- Ou bien une grosse patate.
- Ca non, il ne pousse pas de patate dans le ventre des mamans.
- Pourtant elle a un ventre comme une patate.
Un peu plus tard.
- J'espère qu'elle parlera français ma soeur. Parce que si elle parle anglais, on aura du mal à la comprendre.
- Quand ma soeur sera là, je serai frère.
- On ne sait pas encore si c'est une fille tu sais.
- Ah.
- C'est peut être un petit garçon.
- Ou bien une grosse patate.
- Ca non, il ne pousse pas de patate dans le ventre des mamans.
- Pourtant elle a un ventre comme une patate.
Un peu plus tard.
- J'espère qu'elle parlera français ma soeur. Parce que si elle parle anglais, on aura du mal à la comprendre.
Monday, June 28, 2010
DEMISSION
L'autre jour les gendarmes sont venus à la maison.
Ils avaient avec eux une vidéo de mauvaise qualité, réalisée par un domestique envieux, dans laquelle on voit une voiture qui ressemble à la mienne griller un feu, effectuer un dépassement dangereux, ne pas respecter une priorité à droite et rouler à toute berzingue.
- Qu'avez vous à répondre à cela monsieur Roubaudi ?
- Je suis une cible visible dans la commune et l'on cherche à m'abattre.
- Sans doute mais cette réponse ne nous convient pas.
Je me suis levé et je suis allé chercher le permis de conduire de mon épouse.
- Tenez. Prenez ceci, tant que cette histoire ne sera pas éclaircie, mon épouse ne conduira plus.
- Ah, voila une réponse qui est bonne, nous voyons que vous savez prendre vos responsabilité.
- Je suis conscient que ma position nécessite un geste fort qui prouve ma totale innocence. Interdire à ma femme, quel qu'en soit le prix pour moi, de conduire, est la preuve que ces accusations à mon encontre sont sans fondement.
- C'est beau l'intégrité monsieur. Mais qu'en dit votre femme ?
- Bougez pas... Môman !!! Môman !!!! Viens donc par là carogne !
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Ca te fais quoi de plus avoir de permis parce qu'on m'accuse de ne pas respecter le code de la route.
- Ah ça ! Manquerait plus que tu sois obligé de cesser de conduire. C'est bien facile d'accuser sans preuve. Je suis même prête à ce qu'on me le retire à tout jamais pour sauver ton honneur.
- Au revoir monsieur Roubaudi.
Ils avaient avec eux une vidéo de mauvaise qualité, réalisée par un domestique envieux, dans laquelle on voit une voiture qui ressemble à la mienne griller un feu, effectuer un dépassement dangereux, ne pas respecter une priorité à droite et rouler à toute berzingue.
- Qu'avez vous à répondre à cela monsieur Roubaudi ?
- Je suis une cible visible dans la commune et l'on cherche à m'abattre.
- Sans doute mais cette réponse ne nous convient pas.
Je me suis levé et je suis allé chercher le permis de conduire de mon épouse.
- Tenez. Prenez ceci, tant que cette histoire ne sera pas éclaircie, mon épouse ne conduira plus.
- Ah, voila une réponse qui est bonne, nous voyons que vous savez prendre vos responsabilité.
- Je suis conscient que ma position nécessite un geste fort qui prouve ma totale innocence. Interdire à ma femme, quel qu'en soit le prix pour moi, de conduire, est la preuve que ces accusations à mon encontre sont sans fondement.
- C'est beau l'intégrité monsieur. Mais qu'en dit votre femme ?
- Bougez pas... Môman !!! Môman !!!! Viens donc par là carogne !
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Ca te fais quoi de plus avoir de permis parce qu'on m'accuse de ne pas respecter le code de la route.
- Ah ça ! Manquerait plus que tu sois obligé de cesser de conduire. C'est bien facile d'accuser sans preuve. Je suis même prête à ce qu'on me le retire à tout jamais pour sauver ton honneur.
- Au revoir monsieur Roubaudi.
Friday, June 25, 2010
WELCOME
Vu hier le film Welcome.
Ce matin encore je suis bouleversé.
Une loi, votée par les élus du peuple, peut elle être contestée au regard de la plus élémentaire des charités.
Je n'ai pas beaucoup de religion, mais si par extraordinaire je me retrouvais un jour au tribunal face aux juges de la république pour répondre du délit d'aide à à un clandestin, voila quelle serait ma seule plaidoirie :
« Quand le Fils de l'homme viendra dans sa gloire, et tous les anges avec lui, alors il siégera sur son trône de gloire. Toutes les nations seront rassemblées devant lui ; il séparera les hommes les uns des autres, comme le berger sépare les brebis des chèvres : il placera les brebis à sa droite, et les chèvres à sa gauche. Alors le Roi dira à ceux qui seront à sa droite : 'Venez, les bénis de mon Père, recevez en héritage le Royaume préparé pour vous depuis la création du monde. Car j'avais faim, et vous m'avez donné à manger ; j'avais soif, et vous m'avez donné à boire ; j'étais un étranger, et vous m'avez accueilli ; j'étais nu, et vous m'avez habillé ; j'étais malade, et vous m'avez visité ; j'étais en prison, et vous êtes venus jusqu'à moi ! ' Alors les justes lui répondront : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu. . . ? tu avais donc faim, et nous t'avons nourri ? tu avais soif, et nous t'avons donné à boire ? tu étais un étranger, et nous t'avons accueilli ? tu étais nu, et nous t'avons habillé ? tu étais malade ou en prison. . . Quand sommes-nous venus jusqu'à toi ? ' Et le Roi leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous l'avez fait à l'un de ces petits qui sont mes frères, c'est à moi que vous l'avez fait. ' Alors il dira à ceux qui seront à sa gauche : 'Allez-vous-en loin de moi, maudits, dans le feu éternel préparé pour le démon et ses anges. Car j'avais faim, et vous ne m'avez pas donné à manger ; j'avais soif, et vous ne m'avez pas donné à boire ; j'étais un étranger, et vous ne m'avez pas accueilli ; j'étais nu, et vous ne m'avez pas habillé ; j'étais malade et en prison, et vous ne m'avez pas visité. ' Alors ils répondront, eux aussi : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu avoir faim et soif, être nu, étranger, malade ou en prison, sans nous mettre à ton service ? ' Il leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous ne l'avez pas fait à l'un de ces petits, à moi non plus vous ne l'avez pas fait. ' Et ils s'en iront, ceux-ci au châtiment éternel, et les justes, à la vie éternelle. »
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Ce matin encore je suis bouleversé.
Une loi, votée par les élus du peuple, peut elle être contestée au regard de la plus élémentaire des charités.
Je n'ai pas beaucoup de religion, mais si par extraordinaire je me retrouvais un jour au tribunal face aux juges de la république pour répondre du délit d'aide à à un clandestin, voila quelle serait ma seule plaidoirie :
« Quand le Fils de l'homme viendra dans sa gloire, et tous les anges avec lui, alors il siégera sur son trône de gloire. Toutes les nations seront rassemblées devant lui ; il séparera les hommes les uns des autres, comme le berger sépare les brebis des chèvres : il placera les brebis à sa droite, et les chèvres à sa gauche. Alors le Roi dira à ceux qui seront à sa droite : 'Venez, les bénis de mon Père, recevez en héritage le Royaume préparé pour vous depuis la création du monde. Car j'avais faim, et vous m'avez donné à manger ; j'avais soif, et vous m'avez donné à boire ; j'étais un étranger, et vous m'avez accueilli ; j'étais nu, et vous m'avez habillé ; j'étais malade, et vous m'avez visité ; j'étais en prison, et vous êtes venus jusqu'à moi ! ' Alors les justes lui répondront : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu. . . ? tu avais donc faim, et nous t'avons nourri ? tu avais soif, et nous t'avons donné à boire ? tu étais un étranger, et nous t'avons accueilli ? tu étais nu, et nous t'avons habillé ? tu étais malade ou en prison. . . Quand sommes-nous venus jusqu'à toi ? ' Et le Roi leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous l'avez fait à l'un de ces petits qui sont mes frères, c'est à moi que vous l'avez fait. ' Alors il dira à ceux qui seront à sa gauche : 'Allez-vous-en loin de moi, maudits, dans le feu éternel préparé pour le démon et ses anges. Car j'avais faim, et vous ne m'avez pas donné à manger ; j'avais soif, et vous ne m'avez pas donné à boire ; j'étais un étranger, et vous ne m'avez pas accueilli ; j'étais nu, et vous ne m'avez pas habillé ; j'étais malade et en prison, et vous ne m'avez pas visité. ' Alors ils répondront, eux aussi : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu avoir faim et soif, être nu, étranger, malade ou en prison, sans nous mettre à ton service ? ' Il leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous ne l'avez pas fait à l'un de ces petits, à moi non plus vous ne l'avez pas fait. ' Et ils s'en iront, ceux-ci au châtiment éternel, et les justes, à la vie éternelle. »
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Wednesday, June 23, 2010
NOTE DE FRAIS
Christian Blanc s'est fait payer par son cabinet 12 000 euros de cigares.
Révélée par le Canard Enchaîné, l'histoire a amené Blanc à faire un premier remboursement de 3 500 euros.
Il parait que Bercy vient de lui refuser le remboursement de cette note de frais;
Quel scandale.
Révélée par le Canard Enchaîné, l'histoire a amené Blanc à faire un premier remboursement de 3 500 euros.
Il parait que Bercy vient de lui refuser le remboursement de cette note de frais;
Quel scandale.
Thursday, June 17, 2010
AMUSANT
Dans une poste à Ile Rousse en corse.
Dans la queue, un homme de quarante ans, habillé d'un beau costume et d'une cravate de prix, portant montre d'or au poignet. Il a tout du bourgeois bien né et bien élevé.
Derrière lui une vieille dame, très vieille.
Dérrière elle deux jeunes en tee shirt, tatouages, tête rase. Ils parlent un peu fort. Des sans gène assurément.
Vient le tour de l'homme qui s'avance ves le guichet.
"Oh l'homme, l'apostrophe un des deux jeunes, tu laisse passer la femme"
L'homme se retourne furieux.
"Et oui l'homme. On laisse passer les grands mères d'abord"
Le type est sorti sans dire un mot.
La vieille s'est dirigée vers le guichet.
Moi je me suis souvenu d'un jour ou dans la queue d'un supermarché ma mère me détaillait la famille Duplouc devant nous. D'un coup elle m'attrape le bras et du doigt me montre l'un des tatouages du père : Jésus vous aime.
"Ca mon fils, c'est une leçon du seigneur sur mes préjugés"
Dans la queue, un homme de quarante ans, habillé d'un beau costume et d'une cravate de prix, portant montre d'or au poignet. Il a tout du bourgeois bien né et bien élevé.
Derrière lui une vieille dame, très vieille.
Dérrière elle deux jeunes en tee shirt, tatouages, tête rase. Ils parlent un peu fort. Des sans gène assurément.
Vient le tour de l'homme qui s'avance ves le guichet.
"Oh l'homme, l'apostrophe un des deux jeunes, tu laisse passer la femme"
L'homme se retourne furieux.
"Et oui l'homme. On laisse passer les grands mères d'abord"
Le type est sorti sans dire un mot.
La vieille s'est dirigée vers le guichet.
Moi je me suis souvenu d'un jour ou dans la queue d'un supermarché ma mère me détaillait la famille Duplouc devant nous. D'un coup elle m'attrape le bras et du doigt me montre l'un des tatouages du père : Jésus vous aime.
"Ca mon fils, c'est une leçon du seigneur sur mes préjugés"
Tuesday, June 15, 2010
IDENTITE NATIONALE
Etre français c'est quand un fils d'immigré juif polonais (Gosigny) et un fils d'immigré italien (Uderzo) inventent les aventures d'Asterix et Obelix, les plus fameux héros français.
Vive la France et ses colonies !
J'entends par colonie le reste du monde... C'est mon coté universaliste français.
Vive la France et ses colonies !
J'entends par colonie le reste du monde... C'est mon coté universaliste français.
Friday, June 04, 2010
POURQUOI ?
Mon fils est dans l'âge pourquoi. Tout est sujet à pourquoi.
"Pourquoi les papas ils savent tout, papa ?"
" Parce que pour devenir papa, il faut passer un examen où l'on vérifie que tu sais tout"
"Tu as passé l'examen ?"
"Oui"
"Pourquoi ?"
"Parce que j'avais envie de t'avoir"
L'autre jour nous arrosions les tomates.
"Pourquoi arrose t-on les tomates ?"
"Parce qu'elles ont besoin d'eau pour pousser"
"Pourquoi ?"
"Parce que les plantes ont besoin d'eau pour pousser"
"Nous aussi ?"
"Oui"
"On a besoin d'eau ?"
"Oui"
"Et de grenadine aussi... Parce que comme ça on pousse avec plaisir"
"Pourquoi les papas ils savent tout, papa ?"
" Parce que pour devenir papa, il faut passer un examen où l'on vérifie que tu sais tout"
"Tu as passé l'examen ?"
"Oui"
"Pourquoi ?"
"Parce que j'avais envie de t'avoir"
L'autre jour nous arrosions les tomates.
"Pourquoi arrose t-on les tomates ?"
"Parce qu'elles ont besoin d'eau pour pousser"
"Pourquoi ?"
"Parce que les plantes ont besoin d'eau pour pousser"
"Nous aussi ?"
"Oui"
"On a besoin d'eau ?"
"Oui"
"Et de grenadine aussi... Parce que comme ça on pousse avec plaisir"
Tuesday, June 01, 2010
ENTERREMENT
Hier je me suis rendu à l'enterrement d'un vieux copain.
Mort les menottes aux mains le lundi de Pentecote d'une rupture de l'aorte.
On était toute la bande, celle que nous avions formé pendant dix ans il y a de cela 17 ans.
Un enterrement où il y avait plus de santiags que de cravates et plus de blousons de cuir que de vestes noires.
Un enterrement qui sentait notre jeunesse.
Dans la chapelle où reposait le cercueil, on diffusait de la musique : Higway to Hell.
devant la tombe, un jeune garçon d'une dizaine d'années à qui mon copain donnait des cours de guitare nous a joué Knock Knock Knocking on Heaven's Door :
Je n'ai pas pleuré parce que... parce que ce n'est pas rock aurait dit mon pote sous terre.
Mais putain j'en avais envie.
Mort les menottes aux mains le lundi de Pentecote d'une rupture de l'aorte.
On était toute la bande, celle que nous avions formé pendant dix ans il y a de cela 17 ans.
Un enterrement où il y avait plus de santiags que de cravates et plus de blousons de cuir que de vestes noires.
Un enterrement qui sentait notre jeunesse.
Dans la chapelle où reposait le cercueil, on diffusait de la musique : Higway to Hell.
devant la tombe, un jeune garçon d'une dizaine d'années à qui mon copain donnait des cours de guitare nous a joué Knock Knock Knocking on Heaven's Door :
Je n'ai pas pleuré parce que... parce que ce n'est pas rock aurait dit mon pote sous terre.
Mais putain j'en avais envie.
Wednesday, May 26, 2010
AVOIR RAISON ENVERS ET CONTRE TOUT
En passant devant un rond point sur lequel une petite arche de bois a été montée mon fils me dit :
- Ils construisent une maison là ?
- Non, ils font un petit jardin.
- Non, c'est une maison.
- Je ne crois pas papa. C'est une maison.
- Soit mon fils, si tu sais mieux que moi alors c'est une maison.
Passe un silence.
- Tu as raison papa, c'est un jardin...
Nouveau silence.
- Un jardin maison.
- Ils construisent une maison là ?
- Non, ils font un petit jardin.
- Non, c'est une maison.
- Je ne crois pas papa. C'est une maison.
- Soit mon fils, si tu sais mieux que moi alors c'est une maison.
Passe un silence.
- Tu as raison papa, c'est un jardin...
Nouveau silence.
- Un jardin maison.
Friday, May 21, 2010
PHILOSOPHIE
Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.
Les riches ne sont qu'une minorité des pauvres qui ont réussit.
Desproges
Et pour la joie :
Les riches ne sont qu'une minorité des pauvres qui ont réussit.
Desproges
Et pour la joie :
Monday, May 10, 2010
DRAME
Mon bolide se glisse dans la courbe avec la souplesse caractéristique de ce genre de véhicule de luxe, lorsqu'un curieux bruit (du genre Crack !! ) se fait entendre dans l'habitacle.
Et là, fort curieusement, alors que j'imprime une rotation vers la gauche à mon volant, voila t'y pas que mon carosse continue sa course droit devant. Je tourne à nouveau le volant mais rien n'y fait. Ma voiture n'en fait qu'à sa tête et glisse dans le fossé.
Cramponé au volant, inquiet du choc, je me redresse et constate que le volant et l'ensemble de la colonne de direction reculent avec moi. Badaboum ! Cul par dessus tête dans le fossé. Et moi avec le volant dans les mains.
Résultat, mon 4X4 de luxe est cabossé, et je me promène avec le volant et la colonne de direction dans les champs.
Serait ce un vice caché ?
Mon garagiste s'étonne qu'une voiture aussi jeune puisse connaître ce genres de déboires.
L'aurais je mal conduite ?
En tout cas je n'ai plus de 4X4 de luxe et je suis malheureux.
A part ça le taux d'inflamation de mon foi est tombé à 40%... Je suis en meilleure forme que mon 4X4... et ça, malgré tout, c'est une bonne nouvelle.
Wednesday, April 28, 2010
Monday, April 26, 2010
HEUREUX
Comme un gamin. Voila ce que j'étais samedi ! Fier et joyeux comme un môme devant son nouveau jouet. Et pour cause, j'étais à ce moment le nouveau propriétaire d'un 4X4 Deluxe. Véhicule absolument nécessaire dans ma campagne.
Mes propres enfants, et ceux des voisins, me suppliaient d'aller faire un tour dans ce superbe véhicule. Je cédais à leurs suppliques, trop heureux de conduire mon bolide, et les emmenait faire un tour dans les chemins creux.
Inès demanda, en montrant les manivelles de la portière : "Ca sert à quoi ça ?", "C'est pour ouvrir les fenêtres", "Waoh... super"
"Pourquoi y a t-il un dessin de chaussure et de chapeau là", questionna Melchior en montrant les deux pictos sur le tableau de bord. "C'est pour décider le sens de l'aération. Soit sur les pieds, soit sur le chapeau...".
J'avoue maintenant que ceux qui conspuent les 4X4 ne savent pas de quoi ils parlent. Lorsque, comme moi, vous serez propriétaire d'une Acadiane camionnette 3CV de 1982, vous comprendrez les joies du tout terrain.
Mes propres enfants, et ceux des voisins, me suppliaient d'aller faire un tour dans ce superbe véhicule. Je cédais à leurs suppliques, trop heureux de conduire mon bolide, et les emmenait faire un tour dans les chemins creux.
Inès demanda, en montrant les manivelles de la portière : "Ca sert à quoi ça ?", "C'est pour ouvrir les fenêtres", "Waoh... super"
"Pourquoi y a t-il un dessin de chaussure et de chapeau là", questionna Melchior en montrant les deux pictos sur le tableau de bord. "C'est pour décider le sens de l'aération. Soit sur les pieds, soit sur le chapeau...".
J'avoue maintenant que ceux qui conspuent les 4X4 ne savent pas de quoi ils parlent. Lorsque, comme moi, vous serez propriétaire d'une Acadiane camionnette 3CV de 1982, vous comprendrez les joies du tout terrain.
Friday, April 16, 2010
LE TEMPS
Interrogé par un journaliste sur un faits divers, Georges Pompidou, alors président de la république, répond :
Que serait aujourd'hui la réponse de nos hommes politiques ?
-
-
- En ce temps là, pour ne pas châtier
- les coupables, on maltraitait des filles.
- On allait même jusqu’à les tondre.
-
Comprenne qui voudra
Moi mon remords ce fut
La malheureuse qui resta
Sur le pavé
La victime raisonnable
À la robe déchirée
Au regard d’enfant perdue
Découronnée défigurée
Celle qui ressemble aux morts
Qui sont morts pour être aimés
Une fille faite pour un bouquet
Et couverte
Du noir crachat des ténèbres
Une fille galante
Comme une aurore de premier mai
La plus aimable bête
Souillée et qui n’a pas compris
Qu’elle est souillée
Une bête prise au piège
Des amateurs de beauté
Et ma mère la femme
Voudrait bien dorloter
Cette image idéale
De son malheur sur terre.
Wednesday, April 14, 2010
QUAND MEME !
Charon, Hortefeux, Lefebvre et un autre larron parlent d'eux en nommant leur groupe : "La firme".
Ils sont parait il, proche du président.
Merde.
Vous avez lu ou vu La Firme de Grisham ?
La Firme c'est un cabinet d'avocat qui s'alloue les services des meilleurs pour s'enrichir illégalement mais de manière inattaquable. Si vous travaillez pour eux, si vous les aidez à se goinfrer de tout l'argent du monde, alors ils vous payent grassement. Si vous vous mettez en travers de votre chemin, ils vous tuent.
4 proches du président, dont le ministre de l'intérieur, ont donc créés un groupe appelé La Firme.
Ben merde !
Moi ça me fait peur.
Ils sont parait il, proche du président.
Merde.
Vous avez lu ou vu La Firme de Grisham ?
La Firme c'est un cabinet d'avocat qui s'alloue les services des meilleurs pour s'enrichir illégalement mais de manière inattaquable. Si vous travaillez pour eux, si vous les aidez à se goinfrer de tout l'argent du monde, alors ils vous payent grassement. Si vous vous mettez en travers de votre chemin, ils vous tuent.
4 proches du président, dont le ministre de l'intérieur, ont donc créés un groupe appelé La Firme.
Ben merde !
Moi ça me fait peur.
LE MENTEUR
Ma mère au téléphone hier soir.
- Ton fils à frappé Naum (le jeune homme au pair) et son frère. Il est insupportable.
- Passe le moi.
- Allo papa !
- Dis donc Melchior qu'est ce que j'entends ?
- Papa viens me chercher s'il te plait. Je ne veux plus rester ici. Ils sont tous méchants avec moi les grands. Ils me tapent... Ouin, ouin, ouin...
- Tu te fous de moi Melchior.
- Je t'en supplie papa, sors moi d'ici.
Ce petit a décidément compris que la meilleure des défense est l'attaque.
Fumier va.
- Ton fils à frappé Naum (le jeune homme au pair) et son frère. Il est insupportable.
- Passe le moi.
- Allo papa !
- Dis donc Melchior qu'est ce que j'entends ?
- Papa viens me chercher s'il te plait. Je ne veux plus rester ici. Ils sont tous méchants avec moi les grands. Ils me tapent... Ouin, ouin, ouin...
- Tu te fous de moi Melchior.
- Je t'en supplie papa, sors moi d'ici.
Ce petit a décidément compris que la meilleure des défense est l'attaque.
Fumier va.
Thursday, April 08, 2010
LE CHEVALIER SPIDERMAN
L'autre jour mon fils avait décidé de passer sa journée avec son déguisement de chevalier.
Et comme je devais le déposer chez sa grand mère, à 50 kilomètres de là, il a sorti son vélo, l'a placé derrière la voiture et m'a dit : "Je sais que je ne suis pas grand et que je ne peux pas faire vélo sur la route. Mais si tu roule devant, est ce que je peux te suivre jusque chez Mamie L ?"
"Non"
"Mais je suis en chevalier, je pourrais tuer les dragons sur la route"
"non"
Donc il boude, monte dans la voiture en râlant, et se tait pendant une dizaine de kilomètres.
Puis soudain j'entends : "Oh zut !!!!"
"Qu'y a t-il mon bonhomme ?"
"J'ai oublié mon déguisement de Spiderman... c'est trop bête"
"Ah"
"Avec lui j'aurai pu voler derrière la voiture... J'ai le droit de ça, non ?"
Et comme je devais le déposer chez sa grand mère, à 50 kilomètres de là, il a sorti son vélo, l'a placé derrière la voiture et m'a dit : "Je sais que je ne suis pas grand et que je ne peux pas faire vélo sur la route. Mais si tu roule devant, est ce que je peux te suivre jusque chez Mamie L ?"
"Non"
"Mais je suis en chevalier, je pourrais tuer les dragons sur la route"
"non"
Donc il boude, monte dans la voiture en râlant, et se tait pendant une dizaine de kilomètres.
Puis soudain j'entends : "Oh zut !!!!"
"Qu'y a t-il mon bonhomme ?"
"J'ai oublié mon déguisement de Spiderman... c'est trop bête"
"Ah"
"Avec lui j'aurai pu voler derrière la voiture... J'ai le droit de ça, non ?"
Thursday, March 25, 2010
PETIT FUMIER
Mon fils, trois ans et demi, gronde son assiette puis la brise au sol devant son refus d'obéir.
Forcément, je hausse le ton.
Mon fils se retourne, pointe son index dans ma direction et sur un ton sec :
"Toi, tu ne me coupes la parole"
Forcément, je hausse le ton.
Mon fils se retourne, pointe son index dans ma direction et sur un ton sec :
"Toi, tu ne me coupes la parole"
Saturday, February 20, 2010
GOOPEAL NEWS 6 HEURES AVEC KARINE VICTORIA
Retrouvez toute l'actualité de Ouang Schock sur http://goopealnews.blogspot.com/
Monday, February 15, 2010
Tuesday, January 19, 2010
OUANG SCHOCK
Une amie, peintre, (Zou) a réalisé cette toile sur Ouang Schock. La ville dont je parle dans mon dernier bouquin (Carotide Blues) et dans le prochain (Diablo Corp) Vous pouvez aussi allez là : http://www.ouangschock.com/ C'est encore en construction mais c'est un début.NATURE ET DECOUVERTES
Depuis quelques semaines je me suis installé à la campagne.
Adieu Paris ! Adieu le bruit ! Et tout le tutti quanti !
Ca fait un bail que j'en révais.
La vie campagnarde réserve des surprises. Surtout l'hiver.
Je découvre ce qu'est le verglas le matin en emmenant mes petits à l'école.
Ce qu'est le brouillard quand on n'y voit pas à deux mètres.
Ce qu'est le brouillard givrant.
Imaginez un peu. Vous roulez, de nuit, il fait moins deux au thermomètre de votre bagnole.
Voila une nappe de brouillard qui arrive.
Vous y entrez et : Crack ! Un bruit comme ça. Crack ! Et les vitres deviennent opaques. Couvertes de glace. Au thermomètre il est indiqué moins 17.
15 degré dans la vue en moins de vingt mètres.
L'effet mes potos ! Garanti vert de peur.
A Part ça c'est beau...
Adieu Paris ! Adieu le bruit ! Et tout le tutti quanti !
Ca fait un bail que j'en révais.
La vie campagnarde réserve des surprises. Surtout l'hiver.
Je découvre ce qu'est le verglas le matin en emmenant mes petits à l'école.
Ce qu'est le brouillard quand on n'y voit pas à deux mètres.
Ce qu'est le brouillard givrant.
Imaginez un peu. Vous roulez, de nuit, il fait moins deux au thermomètre de votre bagnole.
Voila une nappe de brouillard qui arrive.
Vous y entrez et : Crack ! Un bruit comme ça. Crack ! Et les vitres deviennent opaques. Couvertes de glace. Au thermomètre il est indiqué moins 17.
15 degré dans la vue en moins de vingt mètres.
L'effet mes potos ! Garanti vert de peur.
A Part ça c'est beau...
Wednesday, January 06, 2010
Tuesday, January 05, 2010
BONNE ANNEE
2010 année du Pastis
2010 année de la Saucisse
2010 année de la Glisse
2010 année des Suffixes
2010 année de la Galice
Rayez les mentions inutiles et conservez en une seule.
Pour moi, c'est ma tournée
2010 année de la Saucisse
2010 année de la Glisse
2010 année des Suffixes
2010 année de la Galice
Rayez les mentions inutiles et conservez en une seule.
Pour moi, c'est ma tournée
Monday, December 21, 2009
Thursday, December 17, 2009
GOD SAVE THE KING
L'anecdote suivante est tirée d'un ouvrage de Decker sur les amours du roi louis XIV.
Louis fut un jour affligé d'une fistule à l'anus.
Douloureuse affliction qui nécessita pas moins de 7 opérations. Toutes effetuées en public, et sans anesthésie. Louis ne poussa pas le moindre gémissement alors que le bistouri incisait son trou de balle.
Il demanda simplement à chaque fois "En avez vous finit messieurs".
Formidable courage du roi de france.
Après la 7em opération le fion du roi fut enfin soigné et l'on décida de célébrer l'événement.
On commanda à Lully, le musicien royal, un mouvement musical pour fêtre la guérison royale.
L'ambassadeur d'angleterre, qui assista à la sauterie, trouva l'air charmant et le ramena à Londres.
Après avoir été quelque peu arrangé au gout local, l'air devint celèbre sous le titre de GOD SAVE THE KING.
L'hymne national et royal britannique vient donc du trou de balle de Louis XIV.
Et c'est bien la preuve que ce que les anglais ont de mieux, ils sont venus nous le chercher dans le cul.
Louis fut un jour affligé d'une fistule à l'anus.
Douloureuse affliction qui nécessita pas moins de 7 opérations. Toutes effetuées en public, et sans anesthésie. Louis ne poussa pas le moindre gémissement alors que le bistouri incisait son trou de balle.
Il demanda simplement à chaque fois "En avez vous finit messieurs".
Formidable courage du roi de france.
Après la 7em opération le fion du roi fut enfin soigné et l'on décida de célébrer l'événement.
On commanda à Lully, le musicien royal, un mouvement musical pour fêtre la guérison royale.
L'ambassadeur d'angleterre, qui assista à la sauterie, trouva l'air charmant et le ramena à Londres.
Après avoir été quelque peu arrangé au gout local, l'air devint celèbre sous le titre de GOD SAVE THE KING.
L'hymne national et royal britannique vient donc du trou de balle de Louis XIV.
Et c'est bien la preuve que ce que les anglais ont de mieux, ils sont venus nous le chercher dans le cul.
Thursday, December 10, 2009
LES MINARETS
Il faut toujours demander au peuple son avis. Surtout quand il s'agit d'un sujet grave.
Il y a quelques années on a fait circuler une pétition contre la présence de monoxyde de dihydrogène dans les eaux des rivières et des lacs... 227 000 signatures.
A titre d'info, le monoxyde de dihydrogène c'est de l'eau...
Le mois dernier on a demandé à ces mêmes braves gens leur avis sur les minarets...
On doit toujours écouter le bon sens populaire.
Tuesday, December 08, 2009
Dollars et euros sont dans un bateau. Ils tombent à l’eau, que reste t-il ?
Oh amis des bars en zinc ! Priez pour moi ! Malgré tous mes efforts je n’arrive pas à être de droite. Et pourtant, je le jure en crachant comme un goret sur la sciure du sol, je fais des efforts. J’ai une grosse voiture, un métier bien payé dans une multinationale, une location dans le 16em, un Golden retriever et une épouse à collier de perle… la panoplie complète. Et pourtant rien à faire, je bute encore sur des petits rien qui risquent de me fâcher à jamais avec mes amis du Rotary.
Hier par exemple, en apprenant que les banquiers de Wall Street s’étaient accordés 18 milliards de bonus, je n’ai pas put m’empêcher de calculer que cela représentait une augmentation de 300 euros mensuels pour 5 millions de pauvres pendant un an. Pire même, j’ai cru l’espace d’un instant qu’une telle augmentation de salaire ne devrait pas mettre en péril la compétitivité des entreprises, puisque ce pognon existait.
Fou que je suis !
Ah misère ! Pourquoi est ce si dur d’être de droite ? Pourquoi faut-il tant d’efforts et de sacrifices pour y arriver ?
L’autre jour tenez, je lisais que les gouvernements avaient débloqués 2 700 milliards de dollars pour sauver les banques en 3 mois, alors que le programme de l’ONU contre la faim dans le monde n’arrivait pas à trouver 60 millions pour boucler son budget et j’ai eu un hoquet. Oui, un hoquet.
Alors hier, pour me remettre dans le droit chemin je me suis contraint à un exercice tout simple. Je suis allé dans le métro pour y renifler l’odeur de crasse des clochards. Puis, après une bonne heure de puanteur, je suis sorti et j’ai humé le doux parfum du compartiment billet de mon portefeuille en croco.
Ca ma remis un peu de plomb dans la cervelle.
Il n’y a pas à dire, les billets ça ce range, c’est propre, utile et leur parfum sera toujours plus agréable que celle de la pauvreté.
Peut être ainsi, grâce à ces douloureux et réguliers pèlerinages, parviendrais je enfin à apercevoir la lumière : Saint CAC 40 priez pour moi.
Hier par exemple, en apprenant que les banquiers de Wall Street s’étaient accordés 18 milliards de bonus, je n’ai pas put m’empêcher de calculer que cela représentait une augmentation de 300 euros mensuels pour 5 millions de pauvres pendant un an. Pire même, j’ai cru l’espace d’un instant qu’une telle augmentation de salaire ne devrait pas mettre en péril la compétitivité des entreprises, puisque ce pognon existait.
Fou que je suis !
Ah misère ! Pourquoi est ce si dur d’être de droite ? Pourquoi faut-il tant d’efforts et de sacrifices pour y arriver ?
L’autre jour tenez, je lisais que les gouvernements avaient débloqués 2 700 milliards de dollars pour sauver les banques en 3 mois, alors que le programme de l’ONU contre la faim dans le monde n’arrivait pas à trouver 60 millions pour boucler son budget et j’ai eu un hoquet. Oui, un hoquet.
Alors hier, pour me remettre dans le droit chemin je me suis contraint à un exercice tout simple. Je suis allé dans le métro pour y renifler l’odeur de crasse des clochards. Puis, après une bonne heure de puanteur, je suis sorti et j’ai humé le doux parfum du compartiment billet de mon portefeuille en croco.
Ca ma remis un peu de plomb dans la cervelle.
Il n’y a pas à dire, les billets ça ce range, c’est propre, utile et leur parfum sera toujours plus agréable que celle de la pauvreté.
Peut être ainsi, grâce à ces douloureux et réguliers pèlerinages, parviendrais je enfin à apercevoir la lumière : Saint CAC 40 priez pour moi.
Monday, December 07, 2009
Friday, December 04, 2009
Thursday, November 26, 2009
Tuesday, November 24, 2009
JE SUIS CONNECTE
Aujourd'hui j'ai reçu 76 courriels sur ma boîte professionnelle.
je suis connecté au monde bordel !
76 courriels !
76 publicités !
Je suis connecté au bordel oui !
Nom de Dieu.
je suis connecté au monde bordel !
76 courriels !
76 publicités !
Je suis connecté au bordel oui !
Nom de Dieu.
Sunday, November 22, 2009
CHRISTMAS WORLD
Mon fils, 3 ans et demi, prépare activement noël. Il ne sait pas e,core lire mais il compulse frénériquement un grand nombre de catalogues de jouets.
Il me montre chaque photo et me demande mon avis. Parfois il me demande de lui lire les quelques lignes explicatives.
L'autre soir, un peu agacé d'avoir lui 114 notices, je l'invite à lire par lui même.
Il s'agissait d'un jeu de dinosaures.
Il hésite pendant une seconde avant de se lancer. De sa petite voix il lit :
- Alors le gros dinosaure il mange les petits et ils sont morts. Mais ils revivent quand même pour combatter le grand et ils le tuent à la fin... ouais, et bien c'est nul comme jouet.
Il me montre chaque photo et me demande mon avis. Parfois il me demande de lui lire les quelques lignes explicatives.
L'autre soir, un peu agacé d'avoir lui 114 notices, je l'invite à lire par lui même.
Il s'agissait d'un jeu de dinosaures.
Il hésite pendant une seconde avant de se lancer. De sa petite voix il lit :
- Alors le gros dinosaure il mange les petits et ils sont morts. Mais ils revivent quand même pour combatter le grand et ils le tuent à la fin... ouais, et bien c'est nul comme jouet.
Friday, November 06, 2009
CE MATIN UN LAPIN...
Dans Libé ce matin, le patron de la BNP m'apprend que la crise financière est terminée.
Tant mieux que je me dis, on va peut être me foutre la paix avec mon découvert.
Et bien non... on m'a relancé pour ça.
- Mais la crise est finie monsieur le banquier. Vous avez comprit ? Finie ! F.I.N.I.E
Il n'a rien voulu comprendre.
Alors je l'ai abonné à Libé ce con.
Tant mieux que je me dis, on va peut être me foutre la paix avec mon découvert.
Et bien non... on m'a relancé pour ça.
- Mais la crise est finie monsieur le banquier. Vous avez comprit ? Finie ! F.I.N.I.E
Il n'a rien voulu comprendre.
Alors je l'ai abonné à Libé ce con.
Thursday, November 05, 2009
Tuesday, November 03, 2009
QUE FAIRE ?
Hier, mon fils Melchior, 3 ans et demi, ronchonne et traîne dans la maison. Il veut, que dis je, il exige successivement : un film, une voiture spiderman, une compote, un biberon, un livre...
Puis il s'arrête devant la table basse du salon :
"Puisque je m'ennuie, je vais tout mettre par terre"
Et vlan ! Les bouquins, mon manuscrit, les magazines...
Il regarde le saccage et conclu par :
"Et bien c'est nul".
En tant que père je dois réagir... mais comment ?
Puis il s'arrête devant la table basse du salon :
"Puisque je m'ennuie, je vais tout mettre par terre"
Et vlan ! Les bouquins, mon manuscrit, les magazines...
Il regarde le saccage et conclu par :
"Et bien c'est nul".
En tant que père je dois réagir... mais comment ?
Monday, October 26, 2009
MAIS QUI DIT VRAI ?
Ce matin dans Libé deux interviews sur le même sujet : la dépénalisation du cannabis.
D'un coté Valls, dépité PS, de l'autre Gatignon maire PCF.
Le premier est contre, le second pour. les deux pour légitimer leur position parlent de l'exemple espagnol.
"La dépénalisation en Espagne est un échec car elle s'est accompagné d'une hausse spectaculaire de la consommation" dit Valls.
" A ma connaissance il n'y a pas eu d'augmentation de la consommation après la dépénalisation en Espagne", dit Gatignon.
Qui dit vrai ?
Après tout je m'en fous. La seule chose que je constate, est qu'encore une fois ceux qui sont habilités à parler dans la presse et face au peuple, causent même s'ils ne connaissent rien au problème sur lequel on les interroge.
Zanini, candidat au présidentielle 2012, propose la loi suivante : Tout homme politique surpris à l'ouvrir alors qu'il devrait la fermer sera déclaré inéligible.
Avec une telle loi, nous avons une chance que Zanini soit le seul à pouvoir parler.
Votez Zanini.
D'un coté Valls, dépité PS, de l'autre Gatignon maire PCF.
Le premier est contre, le second pour. les deux pour légitimer leur position parlent de l'exemple espagnol.
"La dépénalisation en Espagne est un échec car elle s'est accompagné d'une hausse spectaculaire de la consommation" dit Valls.
" A ma connaissance il n'y a pas eu d'augmentation de la consommation après la dépénalisation en Espagne", dit Gatignon.
Qui dit vrai ?
Après tout je m'en fous. La seule chose que je constate, est qu'encore une fois ceux qui sont habilités à parler dans la presse et face au peuple, causent même s'ils ne connaissent rien au problème sur lequel on les interroge.
Zanini, candidat au présidentielle 2012, propose la loi suivante : Tout homme politique surpris à l'ouvrir alors qu'il devrait la fermer sera déclaré inéligible.
Avec une telle loi, nous avons une chance que Zanini soit le seul à pouvoir parler.
Votez Zanini.
Thursday, October 22, 2009
MERDE !
A coup de poing dans la gueule.
A coup de latte dans le bide.
Voila comment j'aimerai traiter mon foi.
A coup de latte dans le bide.
Voila comment j'aimerai traiter mon foi.
Tuesday, October 20, 2009
ILITCH REVIENT, ILS SONT DEVENU FOUS
A cote de mon bureau une douzaine de blacks font grève... ils ont même foutu le feu au batiment dans lequel il bossent ce matin.
Je les comprends bordel !!!
Ils ont bossés comme des nègres pendant trois mois pour tout renover et maintenant que les travaux sont fini, on se rend compte qu'ils sont en situation irrégulière et on veut les foutre dehors.
Eux disent : On bosse ici, on vit ici, on paye des impôts ici, on paye des retenues salariales, alors on reste ici.
Et ils ont raison bordel !!!
On se comporte avec les travailleurs immigrés comme nos grands parents patrons se comportaient avec les ouvriers à la fin du 19 em siècle.
Quoi ils veulent des jours de congés !?
Quoi ils veulent que leurs enfants ne travaillent plus ?
Quoi ils veulent des journées de travail de moins de douze heures ?
Pas de ça lisette, envoyons la troupe et sabrons ces rouges;
Pour la prochaine présidentielle, Zanini dit : Toute personne qui pourra justifier de six mois de feuille de paye se verra régulariser. Toute personne qui paye des impôts se vera régulariser.
Je suis ulcéré !
Je les comprends bordel !!!
Ils ont bossés comme des nègres pendant trois mois pour tout renover et maintenant que les travaux sont fini, on se rend compte qu'ils sont en situation irrégulière et on veut les foutre dehors.
Eux disent : On bosse ici, on vit ici, on paye des impôts ici, on paye des retenues salariales, alors on reste ici.
Et ils ont raison bordel !!!
On se comporte avec les travailleurs immigrés comme nos grands parents patrons se comportaient avec les ouvriers à la fin du 19 em siècle.
Quoi ils veulent des jours de congés !?
Quoi ils veulent que leurs enfants ne travaillent plus ?
Quoi ils veulent des journées de travail de moins de douze heures ?
Pas de ça lisette, envoyons la troupe et sabrons ces rouges;
Pour la prochaine présidentielle, Zanini dit : Toute personne qui pourra justifier de six mois de feuille de paye se verra régulariser. Toute personne qui paye des impôts se vera régulariser.
Je suis ulcéré !
Monday, October 19, 2009
ALCOOLIQUE
Ça me revient comme une bouffé de rogne.
A cause de ma maladie je dois maigrir... et c'est fait. Moins dix au compteur. Belle performance.
Mais baste, on s'en fout.
Je passe donc devant un diététicien qui me dit :
" Pour maigrir, arrêtez de boire"
" Ça tombe bien doc, voila trois mois que j'ai pas bu une goutte. Seul problème, je n'ai pas perdu un gramme"
" Et bien c'est que vous ne buviez pas !"
Oh le fumier. Pourriture abjecte;
voila vingt ans que l'académie de médecine me serine que je suis un alcoolique parce que je bois du vin, que je mets en péril ma santé et le trou de la sécu, que je dois penser à mes enfants. 20 ans que je bois en cachette et avec remords.
Et le jour où je n'ai plus le droit de boire on me dit que je n'ai jamais bu.
Oh misère !
Je hais les médecins!
A cause de ma maladie je dois maigrir... et c'est fait. Moins dix au compteur. Belle performance.
Mais baste, on s'en fout.
Je passe donc devant un diététicien qui me dit :
" Pour maigrir, arrêtez de boire"
" Ça tombe bien doc, voila trois mois que j'ai pas bu une goutte. Seul problème, je n'ai pas perdu un gramme"
" Et bien c'est que vous ne buviez pas !"
Oh le fumier. Pourriture abjecte;
voila vingt ans que l'académie de médecine me serine que je suis un alcoolique parce que je bois du vin, que je mets en péril ma santé et le trou de la sécu, que je dois penser à mes enfants. 20 ans que je bois en cachette et avec remords.
Et le jour où je n'ai plus le droit de boire on me dit que je n'ai jamais bu.
Oh misère !
Je hais les médecins!
Friday, October 16, 2009
MILLIARDS ET ROND PETIT PATATPON
Cette année les établissements bancaires américains vont distribuer 140 milliards de dollars à leur employés... soit plus de quatre fois le budget que réclame la FAO pour lutter contre la faim dans le monde.
1 million d'employés des banques US vont donc engranger 4 fois ce qu'un peu plus d'un milliard d'individus n'ont pas dans le creux de leur estomac.
Comme disait l'autre, je ne critique pas le coté farce mais vraiment coté fairplay il y aurait à redire.
Je sais qu'il est facile d'hurler dans la plaine sans rien proposer... mais si nous étions nombreux dans la plaine peut être que ces cris deviendraient une réponse.
1 million d'employés des banques US vont donc engranger 4 fois ce qu'un peu plus d'un milliard d'individus n'ont pas dans le creux de leur estomac.
Comme disait l'autre, je ne critique pas le coté farce mais vraiment coté fairplay il y aurait à redire.
Je sais qu'il est facile d'hurler dans la plaine sans rien proposer... mais si nous étions nombreux dans la plaine peut être que ces cris deviendraient une réponse.
Friday, October 09, 2009
CAR CRASH
Mon fils, trois ans, a découvert la formule 1 et les grands prix moto.
Avant hier, odieux avec sa maîtresse et épouvantable avec sa nounou, je le punis de vidéo youtube sur le sujet;
Hier je vais le chercher :
- Tu sais papa, j'ai été très sage à l'école.
- La maîtresse me l'a dit.
- J'ai été très sage avec Annette.
- Elle me l'a dit mon fils. Et je suis fier.
- Alors papa... On pourra regarder des accidents ?
Avant hier, odieux avec sa maîtresse et épouvantable avec sa nounou, je le punis de vidéo youtube sur le sujet;
Hier je vais le chercher :
- Tu sais papa, j'ai été très sage à l'école.
- La maîtresse me l'a dit.
- J'ai été très sage avec Annette.
- Elle me l'a dit mon fils. Et je suis fier.
- Alors papa... On pourra regarder des accidents ?
Monday, October 05, 2009
LA VACHE
Mon fils, trois ans, rentre de l'école. C'est sa première année.
- Tu t'es bien amusé à l'école aujourd'hui mon petit ?
Sans lever la tête de ses playmobils il maugrée :
- Mmmmmmh...
- Tu aimes bien ta maîtresse ?
- Non.
- Pourquoi ne l'aimes tu pas ?
D'un ton las qui exprime le désir farouche de changer de sujet il répond.
- C'est une vache... une grosse vache.
Fermez le ban.
- Tu t'es bien amusé à l'école aujourd'hui mon petit ?
Sans lever la tête de ses playmobils il maugrée :
- Mmmmmmh...
- Tu aimes bien ta maîtresse ?
- Non.
- Pourquoi ne l'aimes tu pas ?
D'un ton las qui exprime le désir farouche de changer de sujet il répond.
- C'est une vache... une grosse vache.
Fermez le ban.
Tuesday, September 29, 2009
BREVE REPONSE A UNE BREVE
Sur le site Yahoo une brêve affiche ce titre :
"Comment éviter les disputes en vacances ?"
La réponse tient en trois mots :
En partant seul.
"Comment éviter les disputes en vacances ?"
La réponse tient en trois mots :
En partant seul.
Tuesday, September 15, 2009
LE BONHEUR DU MATIN
Dans Libération ce matin une grande tartine sur le rapport Stiglitz. Faut mesurer le bonheur et le bien être et ne plus regarder le PIB comme seul aune de la santé d'un pays.
Bravo.
Puis, en page 34, une double page sur les Yes Men. Un couple d'imposteurs américains qui montent des coups médiatiques comiques.
On nous raconte que le 3 décembre 2004, à l'antenne de la BBC, ils se sont fait passer pour des représentants de Dow Chemical et ont annoncé que l'entreprise reconnaissait enfin sa responsabilité dans la catstrophe de Bophal et avait dégagé 12 millions de dollars pour indemniser les victimes. (Le chiffre d'affaires de Dow Chemical est de 57 milliards de dollars)
A l'annonce de la nouvelle le titre Dow Chemical perdait 3% en bourse.
Si on avait pris en compte le bonheur et le bien être des boursiers une telle horreur ne serait jamais arrivée.
Bravo.
Puis, en page 34, une double page sur les Yes Men. Un couple d'imposteurs américains qui montent des coups médiatiques comiques.
On nous raconte que le 3 décembre 2004, à l'antenne de la BBC, ils se sont fait passer pour des représentants de Dow Chemical et ont annoncé que l'entreprise reconnaissait enfin sa responsabilité dans la catstrophe de Bophal et avait dégagé 12 millions de dollars pour indemniser les victimes. (Le chiffre d'affaires de Dow Chemical est de 57 milliards de dollars)
A l'annonce de la nouvelle le titre Dow Chemical perdait 3% en bourse.
Si on avait pris en compte le bonheur et le bien être des boursiers une telle horreur ne serait jamais arrivée.
Monday, September 07, 2009
LA VILLE PEUT ËTRE UN ESPACE DE LIBERTE
Malgré mon rêve de quitter Paris et toutes autres sortes de grandes cités pour jouir des plaisirs de la campagne, du silence et du temps, je dois avouer que la ville peut avoir certains avantages.
Je me promenais l'autre jour dans les rues de Paris avec une mienne amie. Nous discutions de choses et d'autres et j'avais du mal à me concentrer car une gigantesque envie de pêter me tiraillait le ventre.
Pariant sur le bruit de la circulation, je lachais mon énorme vent tout en devisant comme si de rien n'était.
mon amie n'a rien entendu et nous avons pu continuer notre promenade sans que j'eusse à passer pour un grossier.
Aurais je pu connaître un tel plaisir dans un chemin creux ombragé, seulement perturbé par le souffle du vent dans les feuilles des arbres et les pepiements des oiseaux ?
Certes non.
Je me demande si tout compte fait, au vu de ma production gazière, je n'aurai pas intéret à rester à Paris.
Je me promenais l'autre jour dans les rues de Paris avec une mienne amie. Nous discutions de choses et d'autres et j'avais du mal à me concentrer car une gigantesque envie de pêter me tiraillait le ventre.
Pariant sur le bruit de la circulation, je lachais mon énorme vent tout en devisant comme si de rien n'était.
mon amie n'a rien entendu et nous avons pu continuer notre promenade sans que j'eusse à passer pour un grossier.
Aurais je pu connaître un tel plaisir dans un chemin creux ombragé, seulement perturbé par le souffle du vent dans les feuilles des arbres et les pepiements des oiseaux ?
Certes non.
Je me demande si tout compte fait, au vu de ma production gazière, je n'aurai pas intéret à rester à Paris.
Tuesday, September 01, 2009
RENTREE LITTERAIRE
Je viens de remettre le manuscrit de mon dernier polar à mon éditeur : Diablo Corp.
Sortie prévu en octobre ou novembre. Je vous le recommande.
Avec tout ça, ces deux dernières années, j'ai pondu deux polars et je crois qu'ils m'ont permit d'oublier le chargrin de l'échec des Chiens Ecrasés et le refus, justifié, du Dilettante de publier le Pourboire.
Depuis quelques jours en effet j'ai à nouveau envie de me remettre à écrire pour de vrai.
Non pas que les polards ne soient pas de l'écriture... mais c'est un genre, avec des codes et des passages obligés qui balisent le travail et le rendent plus facile.
Un roman pour le Dilettante, c'est un fil du rasoir du début à la fin.
Enfin, à vous mes fans ( que c'est bon d'écrire ça), je vous livre la première phrase du truc : "Avant de devenir le phare de la pensée occidentale chrétienne que nous connaissons, monseigneur Antiocha avait déjà par le passé marqué les esprits en bouleversant de fond en comble les dogmes établis de l’industrie pornographique sous le nom de Ramon Tripier"
Votez : A- Poursuivez mon bon ami. J'achéterai un roman avec une telle première phrase.
B- Oublie le roman mon gros et remets toi en cuisine.
Sortie prévu en octobre ou novembre. Je vous le recommande.
Avec tout ça, ces deux dernières années, j'ai pondu deux polars et je crois qu'ils m'ont permit d'oublier le chargrin de l'échec des Chiens Ecrasés et le refus, justifié, du Dilettante de publier le Pourboire.
Depuis quelques jours en effet j'ai à nouveau envie de me remettre à écrire pour de vrai.
Non pas que les polards ne soient pas de l'écriture... mais c'est un genre, avec des codes et des passages obligés qui balisent le travail et le rendent plus facile.
Un roman pour le Dilettante, c'est un fil du rasoir du début à la fin.
Enfin, à vous mes fans ( que c'est bon d'écrire ça), je vous livre la première phrase du truc : "Avant de devenir le phare de la pensée occidentale chrétienne que nous connaissons, monseigneur Antiocha avait déjà par le passé marqué les esprits en bouleversant de fond en comble les dogmes établis de l’industrie pornographique sous le nom de Ramon Tripier"
Votez : A- Poursuivez mon bon ami. J'achéterai un roman avec une telle première phrase.
B- Oublie le roman mon gros et remets toi en cuisine.
Thursday, August 20, 2009
VACANCES
Elles touchent à leur fin les belles vacances.
Trois semaines à finir la maison.
Trois semaines de soleil... sans voiture... sans bruit...
Si le retour au boulot ne me chagrine pas, retrouver Paris me pète le cul.
J'en ai ras la casquette de cette ville.
J'ai envie de continuer à prendre le temps.
Trois semaines à finir la maison.
Trois semaines de soleil... sans voiture... sans bruit...
Si le retour au boulot ne me chagrine pas, retrouver Paris me pète le cul.
J'en ai ras la casquette de cette ville.
J'ai envie de continuer à prendre le temps.
Wednesday, July 29, 2009
SURPOPULATION ?
Trop de terriens sur terre !
A voir.
Partons d'une population mondiale de 6 milliards d'individus.
Partons d'une superficie de la france de 550 000 km².
Mettons l'ensemble de la population mondiale sur le territoire et on arrive à une densité de 16 363 habitants au km².
Paris a une densité de 20 000 habitants au km².
Serions nous serrés ?
A voir.
Partons d'une population mondiale de 6 milliards d'individus.
Partons d'une superficie de la france de 550 000 km².
Mettons l'ensemble de la population mondiale sur le territoire et on arrive à une densité de 16 363 habitants au km².
Paris a une densité de 20 000 habitants au km².
Serions nous serrés ?
Friday, July 24, 2009
PARLONS BOULOT
Une fois n'est pas coutume, je vais causer de mon gagne pain.
On a ouvert une plate forme, HumanUrban.org pour parler de la ville et du développement urbain.
Cette plate forme regroupe aujourd'hui deux sites (a terme 5 ou 6) dont un qui me tient particulièrement à coeur : le Mheu, le musée historique de l'environnement urbain.
J'aimerai assez avoir votre avis sur la chose. Cliquez ici pour le visiter.
Wednesday, July 22, 2009
Friday, July 17, 2009
POINT DE RUPTURE
De mon temps de jeune fille, en cours d'économie, on me disait que pour vendre moins cher il fallait produire plus. D'où la necessité pour les entreprises de croitre. Ces dernières, pour financer leur crissance, s'introduisaient alors en bourse à la recherche de capitaux.
Jusque là je comprends.
Puis vint le temps où à force de vendre moins cher, les entreprises eurent à nouveau besoin de capitaux pour financer leur croissance puisqu'elles devaient continuer à vendre moins cher... donc emprunt, augmentation de capital, dette...etc;
Jusque là je comprends mais je commence à me demander.
Arrive enfin le temps où l'on vend si peu cher que les prêteurs commencent à se faire tirer l'oreille. Comment allez vous nous rembourser si vous vendez vos produits des clopinettes ?
Alors on augmente les prix pour rassurer le préteur qui ainsi accepte de financer la croissance pour permettre à une entreprise de produire plus pour vendre moins cher en augmentant les prix.
Jusque là je ne comprends déjà plus rien.
Aujourd'hui, on augmente les prix pour financer une croissance qui ne sert qu'à augmenter les prix.
Jusque là je comprends à nouveau.
L'économie c'est comme les impôts : ça augmente tous les jours pour pouvoir de moins en moins retomber.
Jusque là je comprends.
Puis vint le temps où à force de vendre moins cher, les entreprises eurent à nouveau besoin de capitaux pour financer leur croissance puisqu'elles devaient continuer à vendre moins cher... donc emprunt, augmentation de capital, dette...etc;
Jusque là je comprends mais je commence à me demander.
Arrive enfin le temps où l'on vend si peu cher que les prêteurs commencent à se faire tirer l'oreille. Comment allez vous nous rembourser si vous vendez vos produits des clopinettes ?
Alors on augmente les prix pour rassurer le préteur qui ainsi accepte de financer la croissance pour permettre à une entreprise de produire plus pour vendre moins cher en augmentant les prix.
Jusque là je ne comprends déjà plus rien.
Aujourd'hui, on augmente les prix pour financer une croissance qui ne sert qu'à augmenter les prix.
Jusque là je comprends à nouveau.
L'économie c'est comme les impôts : ça augmente tous les jours pour pouvoir de moins en moins retomber.
Wednesday, July 15, 2009
L'ESCALIER
Je me suis lancé, avec l'aide mon beau frère, dans la construction d'un escalier en béton.
Misère !
J'ai découvert à ce sujet les limites du génie humain.
J'ai tout le matériel : scie sauteuse, scie circulaire, perceuse, viseuse, décapsuleur, bétonnière, ouvre boite, mélangeur électrique, couteau à saucisson... Et bien mes potos, tout ça ne sert à rien. Ca coûte un oeil, ça consomme de l'électricité et c'est inutile. Le seul intéret de ces outils, c'est le confort. Le reste : balle peau.
Pour construire un escalier il faut : un niveau à bulle, inventé par les égyptiens et un rapporteur d'angle (deux lames d'acier montées sur pivot)... deux outils d'une extréme simplicité qui font tout.
Comme quoi, ce qu'on appelle progrès n'est souvent que du confort.
Misère !
J'ai découvert à ce sujet les limites du génie humain.
J'ai tout le matériel : scie sauteuse, scie circulaire, perceuse, viseuse, décapsuleur, bétonnière, ouvre boite, mélangeur électrique, couteau à saucisson... Et bien mes potos, tout ça ne sert à rien. Ca coûte un oeil, ça consomme de l'électricité et c'est inutile. Le seul intéret de ces outils, c'est le confort. Le reste : balle peau.
Pour construire un escalier il faut : un niveau à bulle, inventé par les égyptiens et un rapporteur d'angle (deux lames d'acier montées sur pivot)... deux outils d'une extréme simplicité qui font tout.
Comme quoi, ce qu'on appelle progrès n'est souvent que du confort.
Wednesday, July 08, 2009
LA PROPAGANDE
Avez vous prit conscience de la terrifiante efficacité de la propagande martienne ? De la perversité avec laquelle ces créatures ennemies nous enflent le mou depuis des décénnies.
Je m'explique : comment les martiens se présentent ils ? Comme les petits hommes bleus ? Comme les petits hommes mauves ? Comme les petits hommes transparents ?
Non ! Ils parlent d'eux sous le terme de petits hommes verts.
Fatalitas !
Ces pourris, doués de prescience assurément, savaient que le développement durable serait un jour à la mode sur notre bonne vieille terre, et ils ont joués sur notre amour grandissant pour la couleur verte.
Qui peut, aujourd'hui, affirmer que les petits hommes verts sont un danger pour la planète, alors que tout doit être vert pour sauver notre planète.
Ooooooooooh misère !
Quand ils débarqueront, car ils débarqueront nous coloniser, l'humanité les accueillera avec des hourras.
Amis terriens, la fin est proche. demain nous nous ferons bouffer par les petits hommes verts, mais avec le sourire béat de celui qui meurt pour une juste cause.
Terrible propagande.
Je m'explique : comment les martiens se présentent ils ? Comme les petits hommes bleus ? Comme les petits hommes mauves ? Comme les petits hommes transparents ?
Non ! Ils parlent d'eux sous le terme de petits hommes verts.
Fatalitas !
Ces pourris, doués de prescience assurément, savaient que le développement durable serait un jour à la mode sur notre bonne vieille terre, et ils ont joués sur notre amour grandissant pour la couleur verte.
Qui peut, aujourd'hui, affirmer que les petits hommes verts sont un danger pour la planète, alors que tout doit être vert pour sauver notre planète.
Ooooooooooh misère !
Quand ils débarqueront, car ils débarqueront nous coloniser, l'humanité les accueillera avec des hourras.
Amis terriens, la fin est proche. demain nous nous ferons bouffer par les petits hommes verts, mais avec le sourire béat de celui qui meurt pour une juste cause.
Terrible propagande.
Tuesday, July 07, 2009
QUE FAIS JE ?
Aujourd'hui rien.
Je pense et me promène dans mon cerveau.
Je vois des choses et d'autres.
Des images qui refusent de partir et qui me reviennent...le mari qui étrangle la femme infidèle. La maîtresse qui empoisonne l’amant qui refuse de quitter son épouse. Le voleur minable qui travaille les vieilles à coup de tournevis dans les genoux pour leur faire cracher la planque de leur magot. L’alcoolo tellement excédé par les cris de son môme qu’il le jette par la fenêtre. Le vieux couple qui se fout sur la gueule à coup d’électroménager à cause du programme télé. La mère célibataire en fin de droit qui se colle la tête dans la cuisinière et qui fait péter l’immeuble. La petite fille blonde et dorée qui joue dans la cour et que l’on retrouve étranglée, la jupe retroussée et la culotte dans la bouche dans le terrain vague du boulevard Jean Jaurès. C’est la mère de famille qui, entre ses huit heures de boulot dans le bruit de l’usine, ses trois heures de RER bondé, les course et le ménage, les enfants à prendre à l’école et la bouffe à préparer tous les jours, ne supporte plus que son mari la prenne vite fait tous les soirs dans leur petite chambre bleue qui donne sur le parking de la cité et qui le tue parce que personne ne peut rien pour elle.
C’est cet homme dans le Nord, laminé par dix années de mine, quinze ans de chômage et toute une vie d’alcool qui un jour en regardant sa fille trouve que sa poitrine a poussé et se dit que lui aussi comme à la télé il pourrait avoir une belle fille dans son lit et qui la viole.
C’est ce père de famille qui voit ses enfants dormir dans la voiture parce que son SMIC ne vaut même pas le prix d’une aumône et qui avale une bouteille de Destop parce qu’il n’a même plus la force de crier.
C’est des périphéries de villes où l’on est tellement loin de tout qu’il n’y a plus d’autres solutions que de pisser dans les ascenseurs pour sentir qu’on est au moins capable de faire chier les autres.
Ca fait trois lignes dans les journaux et nous on en sort une pleine page parce que le malheur des autres ça fait du bien à tous ceux qui n’y sont pas encore complètement tombés.
Alors oui ! je le dis ! Je l’affirme ! A trop naviguer dans ces eaux là on finit par n’être rien d’autre qu’un vautour de la misère. Parce qu’avec le temps et l’habitude on finit par voir un bel article là où il n’y a qu’un drame. Ce jour là on est passé sans le savoir de l’autre coté et il n’y a plus de potentiel, plus de brillant avenir… c’est la fin et on ne le sait pas.
Je pense et me promène dans mon cerveau.
Je vois des choses et d'autres.
Des images qui refusent de partir et qui me reviennent...le mari qui étrangle la femme infidèle. La maîtresse qui empoisonne l’amant qui refuse de quitter son épouse. Le voleur minable qui travaille les vieilles à coup de tournevis dans les genoux pour leur faire cracher la planque de leur magot. L’alcoolo tellement excédé par les cris de son môme qu’il le jette par la fenêtre. Le vieux couple qui se fout sur la gueule à coup d’électroménager à cause du programme télé. La mère célibataire en fin de droit qui se colle la tête dans la cuisinière et qui fait péter l’immeuble. La petite fille blonde et dorée qui joue dans la cour et que l’on retrouve étranglée, la jupe retroussée et la culotte dans la bouche dans le terrain vague du boulevard Jean Jaurès. C’est la mère de famille qui, entre ses huit heures de boulot dans le bruit de l’usine, ses trois heures de RER bondé, les course et le ménage, les enfants à prendre à l’école et la bouffe à préparer tous les jours, ne supporte plus que son mari la prenne vite fait tous les soirs dans leur petite chambre bleue qui donne sur le parking de la cité et qui le tue parce que personne ne peut rien pour elle.
C’est cet homme dans le Nord, laminé par dix années de mine, quinze ans de chômage et toute une vie d’alcool qui un jour en regardant sa fille trouve que sa poitrine a poussé et se dit que lui aussi comme à la télé il pourrait avoir une belle fille dans son lit et qui la viole.
C’est ce père de famille qui voit ses enfants dormir dans la voiture parce que son SMIC ne vaut même pas le prix d’une aumône et qui avale une bouteille de Destop parce qu’il n’a même plus la force de crier.
C’est des périphéries de villes où l’on est tellement loin de tout qu’il n’y a plus d’autres solutions que de pisser dans les ascenseurs pour sentir qu’on est au moins capable de faire chier les autres.
Ca fait trois lignes dans les journaux et nous on en sort une pleine page parce que le malheur des autres ça fait du bien à tous ceux qui n’y sont pas encore complètement tombés.
Alors oui ! je le dis ! Je l’affirme ! A trop naviguer dans ces eaux là on finit par n’être rien d’autre qu’un vautour de la misère. Parce qu’avec le temps et l’habitude on finit par voir un bel article là où il n’y a qu’un drame. Ce jour là on est passé sans le savoir de l’autre coté et il n’y a plus de potentiel, plus de brillant avenir… c’est la fin et on ne le sait pas.
Tuesday, June 23, 2009
NIQUAB LE TCHADOR
Y vont nous faire une loi contre le niquab. Du moins ils en causent.
Et moi je dis qu'il faut en faire une plus générale et plus sevère que jamais.
Le niquab n'est pas républicain, comme la tonsure des moines tibétains, comme les spartiates des curés, comme les sacs à dos dans le métro, comme les robes sac à patates, comme les piercings dans le nez, comme les cocardes tricolores sur le pare brise des C5.
Interdisons tout cela et rendons obligatoire d'être tout le temps à poil.
Ca c'est républicain !
A poil donc.
Et moi je dis qu'il faut en faire une plus générale et plus sevère que jamais.
Le niquab n'est pas républicain, comme la tonsure des moines tibétains, comme les spartiates des curés, comme les sacs à dos dans le métro, comme les robes sac à patates, comme les piercings dans le nez, comme les cocardes tricolores sur le pare brise des C5.
Interdisons tout cela et rendons obligatoire d'être tout le temps à poil.
Ca c'est républicain !
A poil donc.
Monday, June 22, 2009
LE CON
Hier dimanche, ma bagnole tombe en panne.
Un dépanneur arrive.
"C'est votre batterie, elle es morte. Si vous voulez, je vous en vends une... 111 euros"
Dans ma petite tête de con je me dis : On est dimanche, il est dans son camion, il doit marger au moins 50% sur sa batterie. Aussi je décline la proposition.
Ce matin je suis aller chercher une batterie : 260 euros, plus le cambouis sur les mains, plus la galère.
Le con, c'est moi.
Un dépanneur arrive.
"C'est votre batterie, elle es morte. Si vous voulez, je vous en vends une... 111 euros"
Dans ma petite tête de con je me dis : On est dimanche, il est dans son camion, il doit marger au moins 50% sur sa batterie. Aussi je décline la proposition.
Ce matin je suis aller chercher une batterie : 260 euros, plus le cambouis sur les mains, plus la galère.
Le con, c'est moi.
Friday, June 12, 2009
Wednesday, June 10, 2009
CRUSTACE
Ce matin, pour la première fois depuis plus de 20 ans, je suis passé sous la barre des 100 kilos.
Ce matin, pour la première fois depuis plus de 20 ans, je suis devenu une crevette.
Je n'imaginais pas que la maladie puisse un jour m'abaisser à cela.
Vade retro maladias
Ce matin, pour la première fois depuis plus de 20 ans, je suis devenu une crevette.
Je n'imaginais pas que la maladie puisse un jour m'abaisser à cela.
Vade retro maladias
Wednesday, June 03, 2009
ETRE VIEUX
Etre vieux c'est sortir de chez le cardiologue en souriant parce qu'il vous a dit que tout allait bien... je n'imaginais pas que cela m'arriverait à 46 ans.
Ce week end nous avions des amis et leurs trois enfants à la maison.
Soudain nous entendons des coups dans la porte des toilettes... un enfant est enfermé à l'intérieur.
- Qui est dedans, demande mon épouse.
- C'est Anna, répond une petite voix.
Anna a 9 ans.
- Ne t'inquiète pas ma puce, tourne le verrou.
Bang, bang, bang dans la porte.
- Calme toi ma grande. Tu vois le verrou ? Tourne le.
Après trois minutes d'efforts la porte s'ouvre enfin et nous découvrons mon fils.
Ce petit fumier, qui n'a absolulent pas le droit de fermer la porte des toilettes àclef nous regarde et dit : C'était Anna.
Ce week end nous avions des amis et leurs trois enfants à la maison.
Soudain nous entendons des coups dans la porte des toilettes... un enfant est enfermé à l'intérieur.
- Qui est dedans, demande mon épouse.
- C'est Anna, répond une petite voix.
Anna a 9 ans.
- Ne t'inquiète pas ma puce, tourne le verrou.
Bang, bang, bang dans la porte.
- Calme toi ma grande. Tu vois le verrou ? Tourne le.
Après trois minutes d'efforts la porte s'ouvre enfin et nous découvrons mon fils.
Ce petit fumier, qui n'a absolulent pas le droit de fermer la porte des toilettes àclef nous regarde et dit : C'était Anna.
Monday, May 25, 2009
L'ARGENT EST IL CONTAGIEUX ?
A cette question métaphysique d'importance, mon pote l'Epicier m'a répondu non. L'argent n'est pas contagieux... il ne se passe pas, il se prète et encore avec usure. Par contre l'argent est un agent de la parthénogenèse. Il se reproduit lui même dans la poche des riches.
Dernière chose, l'argent est un être social et sociable. Il propsère dans les comptes en Suisse mais dépérit dans les nourrins des pauvres et fini par disparaître totalement des poches des pauvres.
Et, comme le dirai mon ami HSBC, s'ils étaient moins dispendieux, ls pauvres auraient de l'argent.
Dernière chose, l'argent est un être social et sociable. Il propsère dans les comptes en Suisse mais dépérit dans les nourrins des pauvres et fini par disparaître totalement des poches des pauvres.
Et, comme le dirai mon ami HSBC, s'ils étaient moins dispendieux, ls pauvres auraient de l'argent.
Wednesday, May 20, 2009
DE L'EMOTION SANS DOUTE FACILE
Sur youtube, je regarde Britain's got talent. Un télé crochet en public.
On y cotoie le pire et l'extraordinaire... des tronches à porter de cabas remplis de poireaux dont s'échappent des voix venues d'ailleurs. Des moments qui me donnent la banane.
On y cotoie le pire et l'extraordinaire... des tronches à porter de cabas remplis de poireaux dont s'échappent des voix venues d'ailleurs. Des moments qui me donnent la banane.
Monday, May 18, 2009
CADEAU, CADEAU, CADEAU.
Pour les 3 ans de son filleul, qui est également mon fils, mon pote l'Epicier lui apporte un cadeau.
Une superbe cadre en bois dans lequel 9 ampoules changent de couleur de manière aléatoire suivant un rythme étrange.
Un très bel objet.
Mon fils, après avoir fait voler l'emballage et trépigner d'excitation, s'arrête net devant la lampe :
- C'est un cadeau ça ?
Une superbe cadre en bois dans lequel 9 ampoules changent de couleur de manière aléatoire suivant un rythme étrange.
Un très bel objet.
Mon fils, après avoir fait voler l'emballage et trépigner d'excitation, s'arrête net devant la lampe :
- C'est un cadeau ça ?
Thursday, May 14, 2009
OBESE OR NOT OBESE
- Enfin, enfin... je ne suis pas obèse bon Dieu.
- Ecoutez monsieur Roubaudi, vos problèmes de vues ne regardent que vous. Pour l'académie de médecine vous êtes obèse. Et tant que vous serez obèse nous ne commencerons pas le traitement.
- Mais je ne suis pas obèse bon sang ! Je suis, je suis...
- Gros.
Mais qu'est ce que c'est que cette médecine moderne !
- Ecoutez monsieur Roubaudi, vos problèmes de vues ne regardent que vous. Pour l'académie de médecine vous êtes obèse. Et tant que vous serez obèse nous ne commencerons pas le traitement.
- Mais je ne suis pas obèse bon sang ! Je suis, je suis...
- Gros.
Mais qu'est ce que c'est que cette médecine moderne !
Wednesday, May 06, 2009
T'ES GENTIL TOI
Depuis quelques semaines mon fils Melchior me caresse à l'occasion le visage de sa petite main potelée et me dit : T'es gentil toi.
A chaque fois mon coeur fond dans ma cage thoracique.
Avant hier j'ai eu une crise terrible et j'ai passé trente six heures dans mon lit, englué de susuer, de fièvre et de douleurs au foi.
Lorsque je me suis relevé mon fils qui était venu plusieurs fois me voir pour me demnder si j'étais malade, s'est approché et a caressé mon visage.
" T'es gentil toi... tu sens mauvais, mais t'es gentil"
Mon coeur a fondu quand même.
A chaque fois mon coeur fond dans ma cage thoracique.
Avant hier j'ai eu une crise terrible et j'ai passé trente six heures dans mon lit, englué de susuer, de fièvre et de douleurs au foi.
Lorsque je me suis relevé mon fils qui était venu plusieurs fois me voir pour me demnder si j'étais malade, s'est approché et a caressé mon visage.
" T'es gentil toi... tu sens mauvais, mais t'es gentil"
Mon coeur a fondu quand même.
Thursday, April 23, 2009
RHINOCEROS
J'expliquais hier à mon fils Melchior (3 ans) et son copain Romain qu'ils ne devaient pas se battre à longueur de journée.
- Vous êtes des êtres humains, pas des animaux. Les hommes se parlent, échangent, discutent, palabrent mais ils ne se battent pas. C'est compris ?
Pendant que je leur expliquais, Romain me regardait avec de grands yeux sérieux, quasiment au garde à vous, tandis que mon Melchior sautait, tirait la langue, envoyait des regards à doite et à gauche, se marrait... enfin il faisait le guignol.
- Tu m'écoutes Melchior ?
- Oui.
- Qu'est ce que j'ai dit.
- Que je ne suis pas un rhinocéros.
- Ah...
- Les rhinocéros ils sont méchants et ils se battent, et moi je ne suis pas un rhinocéros.
Et il a foutu le camp.
Je suis assez fier de constater qu'à trois ans mon fils est déjà fan de Ionesco.
- Vous êtes des êtres humains, pas des animaux. Les hommes se parlent, échangent, discutent, palabrent mais ils ne se battent pas. C'est compris ?
Pendant que je leur expliquais, Romain me regardait avec de grands yeux sérieux, quasiment au garde à vous, tandis que mon Melchior sautait, tirait la langue, envoyait des regards à doite et à gauche, se marrait... enfin il faisait le guignol.
- Tu m'écoutes Melchior ?
- Oui.
- Qu'est ce que j'ai dit.
- Que je ne suis pas un rhinocéros.
- Ah...
- Les rhinocéros ils sont méchants et ils se battent, et moi je ne suis pas un rhinocéros.
Et il a foutu le camp.
Je suis assez fier de constater qu'à trois ans mon fils est déjà fan de Ionesco.
Friday, April 17, 2009
Wednesday, April 15, 2009
Tuesday, April 14, 2009
MES FILS MON BONHEUR
Vendredi dans la voiture :
- Dis papa, quand je serais grand, tu me donneras ton manteau rouge ?
- Sur fils.
Lundi suivant dans la voiture.
- Dis papa, quand je serais grand, tu me donneras ta veste noire ?
- Sur fils. Mais pourquoi veux tu mes vétements ?
- Parce que tu es l'homme le plus classe que je connaisse.
Que pourrais je demander de plus ?
Un foi en bon état peut être ?
- Dis papa, quand je serais grand, tu me donneras ton manteau rouge ?
- Sur fils.
Lundi suivant dans la voiture.
- Dis papa, quand je serais grand, tu me donneras ta veste noire ?
- Sur fils. Mais pourquoi veux tu mes vétements ?
- Parce que tu es l'homme le plus classe que je connaisse.
Que pourrais je demander de plus ?
Un foi en bon état peut être ?
Monday, April 06, 2009
HEIN DEI, HEIN DEI, HEIN DEI
"Ludovic tu as une pensée binaire... avec toi c'est soit l'un, soit l'autre. L'entre deux n'a pas de place dans ton raisonnement".
Voila ce qu'un jeune paltoquet de moins de 70 kilos a eu l'audace de m'assener en pleine face ce week end.
Je lui ai alors proposé soit de me présenter ses excuses immédiatement, soit de prendre mon poing sur le nez.
Il a opté pour la seconde option.
"Vois tu mon petit, lui ais je dit alors, tu viens de découvrir l'immense simplicité et la terrifiante efficacité de la philosophie militaire. Tu auras donc compris que je ne suis pas binaire mais militaire... Je suis le général de corps d'armée de la pensée chrétienne et occidentale"
Il a cru que je ne plaisantais pas.
Il a eu tort.
Il a passé le reste du week end à défiler au pas dans le jardin en hurlant : "Je suis un adepte de la pensée de Roubaudi ! Hein Dei, Hein Dei !"
Depuis ce matin mes vosins me regardent avec un drôle d'air.
Voila ce qu'un jeune paltoquet de moins de 70 kilos a eu l'audace de m'assener en pleine face ce week end.
Je lui ai alors proposé soit de me présenter ses excuses immédiatement, soit de prendre mon poing sur le nez.
Il a opté pour la seconde option.
"Vois tu mon petit, lui ais je dit alors, tu viens de découvrir l'immense simplicité et la terrifiante efficacité de la philosophie militaire. Tu auras donc compris que je ne suis pas binaire mais militaire... Je suis le général de corps d'armée de la pensée chrétienne et occidentale"
Il a cru que je ne plaisantais pas.
Il a eu tort.
Il a passé le reste du week end à défiler au pas dans le jardin en hurlant : "Je suis un adepte de la pensée de Roubaudi ! Hein Dei, Hein Dei !"
Depuis ce matin mes vosins me regardent avec un drôle d'air.
Tuesday, March 31, 2009
DIALOGUE AVEC LE FISC
- Monsieur Roubaudi pouvez vous m'expliquer pourquoi vous avez omit de déclarer vos revenus fonciers ainsi que vos droits d'auteur pour l'année 2007 ?
- S'il vous plait inspecteur. Ne schématisons pas. Je n'ai rien omis du tout... j'ai, je pense, seulement mal communiqué sur le sujet. En aucun cas je n'ai cherché à soustraire une part de mes revenus à l'impot. Ce n'est pas mon genre.
- Peut être... N'empêche que je vois, là, que vous n'avez pas déclaré...
- Ecoutez, je vais tacher de faire oeuvre de pédagogie. Il faut bien que vous compreniez la complexité inhérente à ce genre de montage financier. En apparence, et en apparence seulement, cela peut sembler être une fraude mais ça ne l'est pas. C'est une provision pour perte compensée sur 2007 en prévision du retournement conjoncturel des marchés financier sur l'année 2008. Pour être plus simple, c'est un mécanisme prudentiel anticipatif.
- Je ne comprends pas.
- Ah c'est le problème avec les français. Vous avez un rapport complexé avec l'argent. Vous préférez le diaboliser plutôt que l'apprivoiser. Je vais essayer de vous expliquer : Pour retenir les meilleurs, il faut leur assurer les meilleures rémunérations !? Vous me comprenez ?
- Beuh...
- Dans un marché mondialisé et libre, les meilleurs vont au plus offrant. Et comme je suis le meilleur de moi même, je dois m'assurer la meilleure rémunération possible.
- D'accord.
- Et dans le système fiscal actuel, je suis bien obligé de réattribuer une partie de mon chiffre d'affaire en prime exceptionnelle pour me garder. Vous comprenez ?
- Oui, mais ne pas déclarer...
- Oh je vous en prie. Vous êtes un homme sensé monsieur l'inspecteur. Si je ne pouvais pas m'attribuer une forte rémunération à cause de la pression fiscale, je me quitterai ! Parfaitement, j'irai chez un autre... peut être même chez un étranger.
- Non.
- Mais si inspecteur, mais si. Et que se passerait il l'année prochaine ? Hein ? je vous le demande ?
- Ben...
- Ben, peau de balle et ballet de crin ! Voila ce qui se passerait. Je me serai quitté et je n'aurai plus rien à déclarer et vous plus rien à encaisser.
- Mon Dieu.
- Vous avez enfin compris inspecteur. Je ne fraude pas, je sers la république.
- Heureusement que vous êtiez là monsieur Roubaudi. Pour un peu je voterai pour vous.
- Je vous en prie... Prenez cette enveloppe et n'en parlons plus.
- S'il vous plait inspecteur. Ne schématisons pas. Je n'ai rien omis du tout... j'ai, je pense, seulement mal communiqué sur le sujet. En aucun cas je n'ai cherché à soustraire une part de mes revenus à l'impot. Ce n'est pas mon genre.
- Peut être... N'empêche que je vois, là, que vous n'avez pas déclaré...
- Ecoutez, je vais tacher de faire oeuvre de pédagogie. Il faut bien que vous compreniez la complexité inhérente à ce genre de montage financier. En apparence, et en apparence seulement, cela peut sembler être une fraude mais ça ne l'est pas. C'est une provision pour perte compensée sur 2007 en prévision du retournement conjoncturel des marchés financier sur l'année 2008. Pour être plus simple, c'est un mécanisme prudentiel anticipatif.
- Je ne comprends pas.
- Ah c'est le problème avec les français. Vous avez un rapport complexé avec l'argent. Vous préférez le diaboliser plutôt que l'apprivoiser. Je vais essayer de vous expliquer : Pour retenir les meilleurs, il faut leur assurer les meilleures rémunérations !? Vous me comprenez ?
- Beuh...
- Dans un marché mondialisé et libre, les meilleurs vont au plus offrant. Et comme je suis le meilleur de moi même, je dois m'assurer la meilleure rémunération possible.
- D'accord.
- Et dans le système fiscal actuel, je suis bien obligé de réattribuer une partie de mon chiffre d'affaire en prime exceptionnelle pour me garder. Vous comprenez ?
- Oui, mais ne pas déclarer...
- Oh je vous en prie. Vous êtes un homme sensé monsieur l'inspecteur. Si je ne pouvais pas m'attribuer une forte rémunération à cause de la pression fiscale, je me quitterai ! Parfaitement, j'irai chez un autre... peut être même chez un étranger.
- Non.
- Mais si inspecteur, mais si. Et que se passerait il l'année prochaine ? Hein ? je vous le demande ?
- Ben...
- Ben, peau de balle et ballet de crin ! Voila ce qui se passerait. Je me serai quitté et je n'aurai plus rien à déclarer et vous plus rien à encaisser.
- Mon Dieu.
- Vous avez enfin compris inspecteur. Je ne fraude pas, je sers la république.
- Heureusement que vous êtiez là monsieur Roubaudi. Pour un peu je voterai pour vous.
- Je vous en prie... Prenez cette enveloppe et n'en parlons plus.
Monday, March 16, 2009
IL LEUR FAUDRAIT UNE BONNE GUERRE
A ceux qui doutent encore des bienfaits de la carrière militaire, j'espère que ces images martiales et triomphantes leurs feront comprendre leur erreur.
Thursday, March 12, 2009
SUIVANT QUE VOUS SEREZ PUISSANT OU MISERABLE
Le lanceur de chaussure irakien qui avait tenté de tataner G.W Bush vient d'être condamné à trois ans de prison.
3 ans.
Pour une chaussure lancée.
J'ai envie de pleurer.
Combien d'années de prison devrait on infliger à l'administration américaine qui a menti, et le reconnait aujourd'hui, pour pouvoir déclarer une guerre ?
3 ans.
Pour une chaussure lancée.
J'ai envie de pleurer.
Combien d'années de prison devrait on infliger à l'administration américaine qui a menti, et le reconnait aujourd'hui, pour pouvoir déclarer une guerre ?
Tuesday, March 10, 2009
COUPABLE
La semaine dernière en rentrant chez moi j'ai vu un homme qui titubait. Lorsque je l'ai croisé il s'est éffondré sur le trottoir.
Je me suis accroupi pour lui venir en aide. Dans un souffle, et dans une langue inconnue, il m'a fait comprendre qu'il avait faim, qu'il avait froid et qu'il était seul. Alors que je lui tendais la main pour l'aider à se relever un juge et un policier sont apparus :
- Attention monsieur. Cet individu est en situation irrégulière. En vertu de la loi, si vous lui venez en aide, vous serez passible d'une amende voire d'une peine de prison.
- Je veux juste l'aider à ...
- T'as pas entendu ce que t'a dit le juge connard. La loi interdit d'aider un irrégulier. Alors remet ta main le long de ta jambe.
- Mais si on le laisse là sans rien faire il va mourir de froid ou de faim. Et alors vous pourrez m'accuser de non assitance à personne en danger.
- Dura lex sed lex.
- C'est bien la preuve que les étrangers sont dangereux connard.
- Imaginons que je décide de ne pas aider cet homme mais de le sequestrer chez moi et de le nourir de force, qu'est ce que je risque ?
- Tout dépend s'il décide ou non de porter plainte.
- M'étonnerais qu'un clandestin veuille porter plainte connard.
- Très bien, donc je l'embarque ce pédé d'étranger...
- Dans ces conditions la justice n'a rien à vous reprocher monsieur.
- Tu veux un coup de main connard ?
Je me suis accroupi pour lui venir en aide. Dans un souffle, et dans une langue inconnue, il m'a fait comprendre qu'il avait faim, qu'il avait froid et qu'il était seul. Alors que je lui tendais la main pour l'aider à se relever un juge et un policier sont apparus :
- Attention monsieur. Cet individu est en situation irrégulière. En vertu de la loi, si vous lui venez en aide, vous serez passible d'une amende voire d'une peine de prison.
- Je veux juste l'aider à ...
- T'as pas entendu ce que t'a dit le juge connard. La loi interdit d'aider un irrégulier. Alors remet ta main le long de ta jambe.
- Mais si on le laisse là sans rien faire il va mourir de froid ou de faim. Et alors vous pourrez m'accuser de non assitance à personne en danger.
- Dura lex sed lex.
- C'est bien la preuve que les étrangers sont dangereux connard.
- Imaginons que je décide de ne pas aider cet homme mais de le sequestrer chez moi et de le nourir de force, qu'est ce que je risque ?
- Tout dépend s'il décide ou non de porter plainte.
- M'étonnerais qu'un clandestin veuille porter plainte connard.
- Très bien, donc je l'embarque ce pédé d'étranger...
- Dans ces conditions la justice n'a rien à vous reprocher monsieur.
- Tu veux un coup de main connard ?
Monday, March 09, 2009
CATASTROPHE
Il y a des maladies graves comme le cancer du pancréas ou un ongle incarné... mais on en guérit... ou on en meurt.
Puis il y a les maladies catastrophiques comme l'épathite C.
On en guérit me direz vous. D'accord, mais dans quelles conditions.
Je téléphonne l'autre jour à mon père :
- Le père !?
- Le fils.
- Bon ça y est, Pasteur à trouvé. J'ai pas la chikungunya mais une hépatite C.
- Ah. Et c'est quoi comme maladie ? C'est grave ?
- C'est terrible papa... le docteur m'a dit que je n'avais plus le droit de boire d'alcool.
- Fatalitas !!! Mais... mais pour combien de temps ?
- A vie papa ! A vie !
- Oh mon pauvre gars... et le vin, t'as le droit de boire du vin au moins ?
- Non. Pour lui le vin c'est aussi de l'alcool.
- Oh misère...
- Papa...
- ...
- Tu ne m'en veux pas dis. Ce n'est pas de ma faute tu sais.
- Plus de vin... Ah ça ! Ah ça !
- Papa, je t'en prie...
- Ecoute, c'est comme ça, il faut faire avec. Malgré tout, je ne te déshérite pas.
- Merci papa.
- Plus de vin... C'est terrible.
Puis il y a les maladies catastrophiques comme l'épathite C.
On en guérit me direz vous. D'accord, mais dans quelles conditions.
Je téléphonne l'autre jour à mon père :
- Le père !?
- Le fils.
- Bon ça y est, Pasteur à trouvé. J'ai pas la chikungunya mais une hépatite C.
- Ah. Et c'est quoi comme maladie ? C'est grave ?
- C'est terrible papa... le docteur m'a dit que je n'avais plus le droit de boire d'alcool.
- Fatalitas !!! Mais... mais pour combien de temps ?
- A vie papa ! A vie !
- Oh mon pauvre gars... et le vin, t'as le droit de boire du vin au moins ?
- Non. Pour lui le vin c'est aussi de l'alcool.
- Oh misère...
- Papa...
- ...
- Tu ne m'en veux pas dis. Ce n'est pas de ma faute tu sais.
- Plus de vin... Ah ça ! Ah ça !
- Papa, je t'en prie...
- Ecoute, c'est comme ça, il faut faire avec. Malgré tout, je ne te déshérite pas.
- Merci papa.
- Plus de vin... C'est terrible.
Wednesday, February 18, 2009
MACRO ET MICRO
MACRO : Le tarifs des NMPP (nouvelles messagerie de la presse parisienne) sont les plus élevés d'europe. Cela grève les résultats de la presse quotidienne et la rend peu compétitive. Il faut baisser les coûts de distribution.
MICRO : "Ca vous choque que des ouvriers qui de surcroit travaillent de nuit toute leur vie(de 22h à 4 h), gagnent un salaire correct ?" Lounis Ibadioune, employé des NMPP
Alors on fait quoi ?
Pour l'histoire Ibadioune est poursuivit devant le tribunal de police pour avoir refuser de payer une amende de 179 euros parce qu'il vendait l'Humanité sur un marché.
PS : Hier à la mairie, où je venais faire établir un permis de conduire international (il est gris alors que le nationalest rose, là est la seule différence)un homme de 80 et quelques années est à mes cotés. Il vient pour changer sa carte d'identité qui est périmée.
- Où etes vous né ?
- Istambul.
- Ah, mais vous êtes français ?
- Ben oui, j'ai une carte d'identité française.
- Ah oui. Et vos parents ? Ils étaient français ?
- Non... enfin si. Ils ont été naturalisés.
- Ah... Il faudrait que vous demandiez à votre papa et votre maman leur acte de naturalisation.
Le vieil homme a un petit sourire.
- Mon papa et ma maman sont mort depuis trente ans et je doute avoir conservé leur acte de naturalisation.
- Ah... mais si vous ne l'avez pas on ne pourra pas vous faire une carte d'identité.
- Et où puis je trouver ce genre de document ?
- Ben...
- D'accord, j'ai compris.
MICRO : "Ca vous choque que des ouvriers qui de surcroit travaillent de nuit toute leur vie(de 22h à 4 h), gagnent un salaire correct ?" Lounis Ibadioune, employé des NMPP
Alors on fait quoi ?
Pour l'histoire Ibadioune est poursuivit devant le tribunal de police pour avoir refuser de payer une amende de 179 euros parce qu'il vendait l'Humanité sur un marché.
PS : Hier à la mairie, où je venais faire établir un permis de conduire international (il est gris alors que le nationalest rose, là est la seule différence)un homme de 80 et quelques années est à mes cotés. Il vient pour changer sa carte d'identité qui est périmée.
- Où etes vous né ?
- Istambul.
- Ah, mais vous êtes français ?
- Ben oui, j'ai une carte d'identité française.
- Ah oui. Et vos parents ? Ils étaient français ?
- Non... enfin si. Ils ont été naturalisés.
- Ah... Il faudrait que vous demandiez à votre papa et votre maman leur acte de naturalisation.
Le vieil homme a un petit sourire.
- Mon papa et ma maman sont mort depuis trente ans et je doute avoir conservé leur acte de naturalisation.
- Ah... mais si vous ne l'avez pas on ne pourra pas vous faire une carte d'identité.
- Et où puis je trouver ce genre de document ?
- Ben...
- D'accord, j'ai compris.
Monday, February 16, 2009
AMALGAME
On me reproche, sans doute à juste titre, mes amalgames douteux.
Mais quand même... à la lecture des journaux on ne peut pas s'empêcher de les faire.
Exemple : Après 6 semaines de grêves en guadeloupe pour 200 euros d'augmentation, on lache les CRS pour renvoyer la populace à son gourbi.
Hier, Jean Pierre Jouyet, président de l'Autorité des Marchés Financiers, a vu sa rémunération passer de 149 000 euros à 200 000 euros par décision d'Eric Woerth.
(Parait qu'en fait ce n'est pas une augmentation mais une régularisation pour qu'il ne perde pas de pognon en abandonnant sa retraite).
Mais quand même... Quand on réclame 200 euros pour ne pas crever de faim on envoie les CRS, alors qu'on vous file 51 000 euros pour régulariser votre retraite.
Je me demande si, le jour où les créves la faim sortiront dans les rues pour tout pêter, on arrivera à les calmer en leur expliquant qu'ils ne doivent pas faire l'amalgame ?
Mais quand même... à la lecture des journaux on ne peut pas s'empêcher de les faire.
Exemple : Après 6 semaines de grêves en guadeloupe pour 200 euros d'augmentation, on lache les CRS pour renvoyer la populace à son gourbi.
Hier, Jean Pierre Jouyet, président de l'Autorité des Marchés Financiers, a vu sa rémunération passer de 149 000 euros à 200 000 euros par décision d'Eric Woerth.
(Parait qu'en fait ce n'est pas une augmentation mais une régularisation pour qu'il ne perde pas de pognon en abandonnant sa retraite).
Mais quand même... Quand on réclame 200 euros pour ne pas crever de faim on envoie les CRS, alors qu'on vous file 51 000 euros pour régulariser votre retraite.
Je me demande si, le jour où les créves la faim sortiront dans les rues pour tout pêter, on arrivera à les calmer en leur expliquant qu'ils ne doivent pas faire l'amalgame ?
LES BENEFICES
La crise à un avantage : la baisse du coût des matières premières. Un baril qui passe de 135 dollars à 40 aujourd'hui (un peu plus un peu moins je ne sais plus exactement), le minerai de fer qui s'écroule, le zinc qui devisse, la bauxite qui s'effondre... enfin tout qui baisse.
Et comme, en parallèle, les salaires n'augmentent pas, on devrait voir le prix des produits manufacturés baisser à leur tour... du moins la logique du bon connard que je suis l'imagine.
Allez faire vos courses bandes de chiens galeux.
Et vous aurez comme moi la preuve que vous êtes des bons connards !
Et comme, en parallèle, les salaires n'augmentent pas, on devrait voir le prix des produits manufacturés baisser à leur tour... du moins la logique du bon connard que je suis l'imagine.
Allez faire vos courses bandes de chiens galeux.
Et vous aurez comme moi la preuve que vous êtes des bons connards !
Tuesday, February 03, 2009
CALCUL ELEMENTAIRE
Augmenter les bas salaires de 300 euros par mois serait, d'après les économistes les plus chevronnés, un coup terrible porté à la compétitivité des entreprises françaises.
Imaginons toutefois que l'on impose cette augmentation sur les 5 millions de salaires les plus bas de france. Combien cela couterait il ?
18 milliards.
C'est le montant exact des bonus que se sont distribués les banquiers de Wall Street pour l'année 2008.
J'avoue avoir un doute.
Imaginons toutefois que l'on impose cette augmentation sur les 5 millions de salaires les plus bas de france. Combien cela couterait il ?
18 milliards.
C'est le montant exact des bonus que se sont distribués les banquiers de Wall Street pour l'année 2008.
J'avoue avoir un doute.
Monday, February 02, 2009
Wednesday, January 21, 2009
INTERNET NOUS RAPPROCHE
Tant que je connaissais ma famille, mon voisin me faisait peur.
J'ai recontré mon voisin et le village m'effrayait.
J'ai découvert mon village et la ville m'inquiétait.
Je suis allé à la ville et mon pays m'angoissait.
J'ai connu mon pays et le monde me terrorisait.
J'ai rencontré le monde et me suis rendu compte que je ne connaissais plus mon voisin.
J'ai peur.
J'ai recontré mon voisin et le village m'effrayait.
J'ai découvert mon village et la ville m'inquiétait.
Je suis allé à la ville et mon pays m'angoissait.
J'ai connu mon pays et le monde me terrorisait.
J'ai rencontré le monde et me suis rendu compte que je ne connaissais plus mon voisin.
J'ai peur.
Wednesday, January 14, 2009
OU VA LA FRANCE ?
Ah ça c'est trop fort !
Moi qui suis Gaulliste, français, patriote, amoureux du saucisson sec, du boudin et de l'oreille de porc grillée, qui veille à ne jamais franchir les limites du périphérique lors de mes vacances, voila que j'aurai choppé la Chikungunya ! Une infection tropicale !
Ben merde alors !
Avouez que c'est couillon : après Bourvil corniaud du Younkounkoun, voila roubaudi corniaud du chikungunya.
Bon je vous laisse, je cours à l'institut me faire pasteuriser.
Moi qui suis Gaulliste, français, patriote, amoureux du saucisson sec, du boudin et de l'oreille de porc grillée, qui veille à ne jamais franchir les limites du périphérique lors de mes vacances, voila que j'aurai choppé la Chikungunya ! Une infection tropicale !
Ben merde alors !
Avouez que c'est couillon : après Bourvil corniaud du Younkounkoun, voila roubaudi corniaud du chikungunya.
Bon je vous laisse, je cours à l'institut me faire pasteuriser.
Tuesday, January 13, 2009
UN BON LIVRE
Une mienne amie vient de publier un recueil de nouvelles. Un genre ardu à écrire qu'elle maîtrise à la perfection.
Entre le Femina et le Goncourt, cet ouvrage ne dépareille pas.
Je ne fais pas de la pub pour une amie, je vous recommande juste un très bon bouquin. Une succession de tranche de vie : Je suis le corps d'une femme qui s'estime trop peu, et je ne trouve pas cela facile. Je suis de chair, d'os, et de globules. Je suis de montées d'adrénaline et d'apathie. De chaud, de froid, de fatigue et d'énergie débordante. De pleins et de déliés, de courbes et de saillants. De tripes et de graisse. De peau douce et d'excréments.
C'est chez quadrature et ca s'appelle On n'est jamais préparé à ça de Gaëlle Pingault.
Thursday, January 08, 2009
LA VRAIE CHANSON FRANCAISE
Rien n'est plus beau que l'art lyrique quand il est véhiculé par une interprétation, une composition et un livret de haute qualité.
Monday, January 05, 2009
HOROSCOPE 2009
Bélier : A force de porter des cornes vous abandonnez toute jalousie.
Taureau : Meuh si l'année sera belle.
Gémeau : La solitude vous effraie.
Cancer : Vous devrie débuter une chimiothérapie.
Lion : Prenez un abonnement chez le coiffeur.
Vierge : En courant vite vous devriez le rester.
Balance : Méfiez vous de la police.
Scorpion : Iron Maiden.
Sagittaire : Encore un effort et vous décollerez la pulpe.
Capricorne : C'est finicorne.
Verseau : Le 51 est votre chiffre porte bonheur.
Poisson : A un S pret vous pourriez être mortel.
Taureau : Meuh si l'année sera belle.
Gémeau : La solitude vous effraie.
Cancer : Vous devrie débuter une chimiothérapie.
Lion : Prenez un abonnement chez le coiffeur.
Vierge : En courant vite vous devriez le rester.
Balance : Méfiez vous de la police.
Scorpion : Iron Maiden.
Sagittaire : Encore un effort et vous décollerez la pulpe.
Capricorne : C'est finicorne.
Verseau : Le 51 est votre chiffre porte bonheur.
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