VIVE LES BELGES 2

Une idée sur la réussite économique des Belges.
Un pays sans gouvernement est un pays sans corruption puisqu'il n'y a plus personne à corrompre.
Et si la Belgique marchait du tonnerre de Dieu justement parce que l'ancien argent de la corruption passait maintenant directement dans l'économie utile ?
C'est une idée bien sur.

VIVE LES BELGES

Sans gouvernement depuis plus d'un an la Belgique à le meilleur taux de croissance de la zone euro.
D'après les experts c'est parce qu'aucune des décisions prises au niveau européen pour lutter contre la crise (austérité et gel des salaires) n'ont été prise...
Ni Dieu ni maître semble revenir en force.

UTILISONS LES COMPETENCES

Un mien camarade, présent depuis 10 ans dans la boite, a suivit l'année dernière une formation à l'ESSEC. Il a travaillé durement pendant les 10 mois de la formation pour obtenir son diplôme mi juillet.
Il est parti en vacances pour se reposer et est revenu au bureau plein d'entrain et bien décidé à faire profiter la boite de ses nouvelles compétences.
On lui a confier l'importante mission de la commande de l'agenda 2012.
Depuis il déprime un peu.

Faudrait il voir un lien entre ses nouvelles fonctions avec son nouveau diplôme ou avec le nouveau plan de départ volontaire mis en place par la direction ?
Je me demande

LES FOUS

Mon fils en larme rentre de chez les voisins.
Il hoquète, ruisselle, bave et hurle sa rage. Il balbutie des mots incompréhensibles.
J'essaie de le calmer, de comprendre cette extraordinaire tristesse.
Il respire fort plusieurs fois et lache :
- Les parents d'Ines et Adam ne veulent pas qu'on fasse les fous. Et nous justement on veut faire les fous.
Il est 20h45, le temps est encore beau, il fait tiède et la lumière de miel du soleil qui se vautre sur l'horizon donne aux arbres des allures de bronze doré.
Il crie, tempête et vocifère.
- Nous on voulait juste courir de la maison à la tente en hurlant, et eux ils ne veulent pas. c'est pas juste, on ne peut jamais rien faire chez eux.
Puis il sort de la maison, se précipite vers un arbre et le frappe à coup de bâton.
20 minutes plus tard, enfin calmé nous avons une conversation.
d'un ton d'expert en économie mondiale il dit :
- A quoi sert d'avoir une tente si on ne peut pas faire les fous dedans !? Je ne comprends pas... Non, vraiment papa, je ne comprends pas.

VACANCES ? PAS UNE RAISON POUR FAINEANTER

De retour de vacances on m'a confié une mission : mettre en place pour la rentrée un vaste plan de communication interne.
Je me suis frotté les mains de joies et ai posé quelques questions.
Quel est le périmètre ?
La France !
Quelle cible ?
L'ensemble des collaborateurs. De l'ouvrier au cadre sup.
Quel est le but de la campagne ?
...
Quel est le budget ?
...
Y a t-il une équipe ?
Ce que vous pouvez être sécurité sociale mon pauvre Roubaudi. Arrêtez de poser des questions et mettez vous au boulot.

Depuis mes chefs m'appellent de leur campagne matin midi et soir pour savoir où j'en suis dans ma campagne nationale à destination de tous.

BRAS CASSE

En vacances dans une immense maison avec 18 adultes et 26 enfants.
Chaque fin d'après midi partie de foot adultes contre enfants.
A voir  la mauvaise fois des uns et le sérieux des autres ont peut se demander où étaient les enfants. Mais bon.
Question physique les adultes ont gagnés.
Questions blessés les enfants ont perdus... Mon fils Melchior à le bras dans le plâtre.

VIVE LES VACANCES

Depuis une semaine mon fils ainé appelle son frère cadet "Couche Culotte". Autant vous dire que ce dernier apprécie peu le surnom.
A peu près tous les quart d'heures il arrive en courant pour me demander :
"Papa, tu peux me donner un mot pour Théodore"
"Essaye face de pet"
"Whao, trop génial"
Il repart en courant et je l'entends hurler à son frère;
"Face de de pet"
"Si tu veux couche culotte"
Il râle, se bat, tempête et revient me voir...
Si vous avez des idées de surnom n’hésitez pas car je suis à court...

DECOUVERTE HALLUCINANTE

Un intranet, pour ceux qui ne savent pas, c'est une sorte de site oueb interne dans lequel on devrait retrouver des infos sur la vie de l'entreprise et des ressources pour bosser.
En réalité c'est un machin qui coute une fortune et marche mal... non pas qu'il soit mauvais mais parce que tout le monde s'en fout.
Mais c'est aussi un moyen pour faire de la basse politique interne.
Ainsi on accuse le chef de service en charge de l'intranet de tous les maux de la terre : incompétent, nul, désastreux, jean foutre... etc, etc.
Tous les deux ans, en règle général, le chef de service va voir son patron et le supplie de bien vouloir confier ce bâton merdeux à un autre service.
Ce qui est fait.

Depuis six mois c'est ma pomme qui est en charge du machin.
Et mon patron, qui dans le passé hurlait contre les incapables de l'intranet, a fait débloquer un énorme budget pour refondre ce putain de machin qui ne marchait pas.
Ce matin il est entré dans mon bureau : Très bonne idée de mettre les communiqués de presse en ligne Roubaudi ! Ca, ça va faire venir du monde. On est sur la bonne voie.
Ca fait six ans que les communiqués de presse sont en une de l'intranet.
Il fait parti de ces gens qui sont convaincus que ce qu'ils ne connaissent pas ne marchent pas. C'est un vrai chef.

LA DEMOCRATIE EN ENTREPRISE

Finalement j'ai fini d'écrire le pavé sur les activités de ma boite.
Une somme de 127 pages, images, tableaux et graphiques compris.
14 validateurs et dateuses, 19 versions et des corrections puissantes du genre (écrit rageusement en rouge dans la marge) "Bon sang; on ne dit un parc de véhicule mais une flotte, ce n'est quand même pas sorcier !!!!".
Quelques jours plus tard je suis convoqué par un des nombreux chefs de l'activité exploitation. Son assistante m'a prévenu qu'il était particulièrement remonté contre moi et mon incompétence.
"Monsieur Roubaudi j'attends vos explications. La partie sur la gestion de l'organisation compte 988 lignes de texte. Celle sur l'exploitation 907. Pouvez m'expliquer cette différence de traitement ?"
J'ai eu envie de lui répondre brillamment : "Ben... Heu... J'en sais rien"
Mais j'ai préféré me faire traiter de crétin plutôt que de réagir.
Maintenant je fais gaffe et je pèse mes mots au gramme près.

UN CHEF, UN VRAI !

La semaine dernière j'ai écrit 7 fois le même texte.
A chaque fois mon chef me le renvoyait en hurlant tous les saints du monde que j'écrivais comme un cochon et que je ne comprenais rien à rien.
"Après autant de temps dans la maison, je ne comprends pas que vous puissiez écrire des âneries pareilles ! Et ce français bon sang de bois ! Ce français ! Une mauvaise rédaction d'un cancre de troisième"
J'ai le cuir dur et le cerveau obtus mais je ne suis pas totalement crétin.
Vendredi je lui ai donc renvoyé le texte qu'il m'avait balancé à la gueule avec, à la main, ces lignes :
"Monsieur, j'ai intégré vos remarques et corrections dans le texte et je trouve qu'il y gagne en souffle et en profondeur"
Il m'a envoyé un courriel pour le valider et me dire : "Vous voyez, vous y arrivez quand vous voulez"
Je me demande ce qu'il voulait dire : Que j'arrivais à écrire... Ou à lui lécher le cul.

Vu le genre, je penche pour la seconde.

COMMUNIQUER C'EST PARLER

Conversation avec Joachim, mon nouveau boss, au sujet de mon travail.
- Tu me sembles très "to the point" alors je ne prendrai pas de gants. Communicate is good but communication with impact is better. Tu me capte ?
- 5 sur 5... Roger... Fort et clair...
- Alors raconte moi tes insights ?
Je lui décline alors par le menu mon idée d'un document explicatif et grand public sur la comptabilité environnementale.
- Il faut mettre en avant le paradoxe entre la nature de la valeur et la valeur de la nature.
- Si tu me fais ça on a tout ! Il n'y a plus qu'a éteindre la lumière et supprimer le PQ. C'est top.

Je crois qu'on va faire du bon boulot lui et moi.

L'ART DE LA DESCRIPTION

J'ai dans mes relations un type qui ne cesse de parler sans jamais vous écouter.
L'autre soir on m'a dit de lui que son problème était qu'il avait deux bouches et une oreille.
J'aime cet art de l'image.

MON FILS EST UN TOMBEUR

Melchior, 5 ans, est assis sur un canapé à cote d’Inès 7 ans.
Subitement il se jette sur elle, l'enlace et tente de l'embrasser.
Elle se défend mollement : "Melchior, ça ne se fait pas"
Sans la lâcher il lui déclare : "J'aime ton parfum"
Elle rougit. Il l'embrasse.

Dois je engager Benjamin Brafman ?

ETHIQUE ET TOC

Rendez vous prit avec le directeur du comité éthique de l'entreprise.
Dans son bureau nous discutons.
- Nous devons être très vigilant sur tout ce qui concerne la discrimination et faire des recommandations pour augmenter la présence des minorités dans les instances de direction. Nous n'avons d'ailleurs pas assez de gens de couleurs ou handicapés dans notre entreprise.
- Il y a aussi la discrimination sexuelle.
- Oh des homos nous en avons...
- Je parlais des femmes.
- Ah... Vous avez sans doute raison... Mais il y en a de plus en plus...
- C'est vrai.
- N'empêche qu'avec les femmes c'est plus compliqué.
- Ah bon.
- Prenez une femme de trente ans sans enfants. Voudriez vous l'engager pour un poste de responsabilité ?
- Pourquoi pas.
- Et bien moi je comprends le manager qui hésite... 30 ans... Sans enfants... Vous avez 90% de chances qu'elle vous colle deux congés maternité dans les 5 ans... Alors lui confiez des responsabilités ! C'est risqué.
- C'est de la discrimination.
- Non. C'est du management.

Je me suis demandé si je pouvais lui parler des mes petits soucis de harcèlement.

JOACHIM RAMIREZ PATRON D'ENFER

L'autre jour je sors mon nouveau patron dans une réunion des partenaires du grand projet sur lequel nous bossons depuis quelques années.
Pendant tous le déjeuner, nous étions assis cote à cote, il m'a tourné le dos pour discuter avec le président du conseil d'administration de la fondation créée pour gérer le projet.
Après le déjeuner on est allé boire un café avant de rejoindre la salle de réunion. Là le président, que je connais bien pour travailler avec lui depuis trois ans sur le projet, m'avise.
- Oh Ludovic, comment allez vous ?
J'ai vu les sourcils de mon patron se hausser.
Il m'a posé la main sur l'épaule et, comme s'il n'avait rien entendu, a dit au président.
- Laissez moi vous présenter un de mes collaborateurs...
Et il a entraîné le président dans la salle de réunion.

LA NATURE EST BIEN FAITE

Vous avez de la chance, m'a dit mon psy, vous êtes pessimiste de nature. Pour vous la vie est noire et l'humanité condamnée. Vous êtes donc moins sensible que les autres aux effets de la dépression... Voila pourquoi je ne vous prescrirait pas d’antidépresseurs.

MAXIME DE BASE

Lorsque ton entreprise à besoin de toi elle te parle de confiance, d'épanouissement, de valeurs communes, d’enthousiasme...
Lorsque tu as besoin d'elle elle te parle de la crise financière

Au 1er trismestre nous déclarons un résultat net de 630 millions

Hier soir un copain reçoit le courrier de la DHR que nous attendons tous. Celui qui nous donne le montant de notre augmentation et de notre prime pour l'année à venir.
Après les formules d'usages qui expliquent que cette augmentation et prime sont calculées en fonction des performances de l'entreprise, de votre département et de votre propre implication, il découvre que pour l'augmentation il à 0% et pour la prime 0.
Un peu surpris, il demande à son chef une explication.
Le type l'écoute... laisse passer un long silence... puis dit : "Je pense que vous ne posez pas les bonnes questions. Je vous conseille de faire un bilan de compétence... Ca vous permettrait de savoir à quoi vous servez dans cette entreprise".

LA CONSIDERATION AU BUREAU

Depuis le 7 février nous avons une nouvelle chef... du genre particulier.
Elle n'est jamais venue nous voir, ne nous a jamais adressé la parole et baisse la tête quand elle nous croise dans les couloirs...
Ce matin elle est venue à notre étage (une première) pour nous présenter un type qu'elle venait d'embaucher.
Elle est passée de bureaux pour le présenter :
"Bonjour, je vous présente Joachim Ramirez"
Le gars dit bonjour. Je lui répond de même.
Et là elle tente de me présenter au Ramirez.
"Joachim je te présente heu... Heu... Heu..."
Passe quelques heu sans que je réagisse.
Comment pourrait elle connaître mon nom et prénom ?
Du regard elle attend que je me présente.
Mais bernique ma grande.
J'ai connu quelques secondes de petits plaisir devant l'air interrogatif et gêné de Joachim et à l'écoute des heu de cette brave dame.
Ils sont ressortis.
La scène s'est reproduite dans tous les bureaux.

LA FORCE DE L'IMAGINATION

Samedi, pour les cinq ans de mon petit, 7 ou 8 enfants sont venus à la maison.
Histoire de les occuper nous avons inventés une histoire : Eux, membres de la tribu des Tougentils, devaient partir à la recherche d'indices dans le jardin pour retrouver la trace d'un Touvilain qui leur avait dérobé leur trésor de bonbons.
Première étape : traverser le lac aux piranhas.
Pour ce faire nous avons tendu une corde orange au travers d'un bout de pelouse.
Attention les enfants ! Marchez bien sur la corde et pas un pied en dehors de la corde. Sans cela les piranhas vont vous les manger.
Une petite fille, un adorable cœur blond, fond alors en larmes.
Elle refuse de traverser, terrorisée à l'idée d'être mangée vive...
Étonnant ce qu'une phrase et une corde orange peuvent faire naître dans l'imaginaire d'un enfant.