REFORME DES RETRAITES : LES VIEUX ONT DU BON

HEUREUX

Comme un gamin. Voila ce que j'étais samedi ! Fier et joyeux comme un môme devant son nouveau jouet. Et pour cause, j'étais à ce moment le nouveau propriétaire d'un 4X4 Deluxe. Véhicule absolument nécessaire dans ma campagne.

Mes propres enfants, et ceux des voisins, me suppliaient d'aller faire un tour dans ce superbe véhicule. Je cédais à leurs suppliques, trop heureux de conduire mon bolide, et les emmenait faire un tour dans les chemins creux.

Inès demanda, en montrant les manivelles de la portière : "Ca sert à quoi ça ?", "C'est pour ouvrir les fenêtres", "Waoh... super"

"Pourquoi y a t-il un dessin de chaussure et de chapeau là", questionna Melchior en montrant les deux pictos sur le tableau de bord. "C'est pour décider le sens de l'aération. Soit sur les pieds, soit sur le chapeau...".

J'avoue maintenant que ceux qui conspuent les 4X4 ne savent pas de quoi ils parlent. Lorsque, comme moi, vous serez propriétaire d'une Acadiane camionnette 3CV de 1982,  vous comprendrez les joies du tout terrain.

LE TEMPS

Interrogé par un journaliste sur un faits divers, Georges Pompidou, alors président de la république, répond :

http://www.ina.fr/economie-et-societe/justice-et-faits-divers/video/VDD10005905/ceux-qui-sont-morts-pour-etre-aimes.fr.html

 

Que serait aujourd'hui la réponse de nos hommes politiques ?

 

 

 

En ce temps là, pour ne pas châtier

les coupables, on maltraitait des filles.

On allait même jusqu’à les tondre.

Comprenne qui voudra
Moi mon remords ce fut
La malheureuse qui resta
Sur le pavé
La victime raisonnable
À la robe déchirée
Au regard d’enfant perdue
Découronnée défigurée
Celle qui ressemble aux morts
Qui sont morts pour être aimés

Une fille faite pour un bouquet
Et couverte
Du noir crachat des ténèbres

Une fille galante
Comme une aurore de premier mai
La plus aimable bête

Souillée et qui n’a pas compris
Qu’elle est souillée
Une bête prise au piège
Des amateurs de beauté

Et ma mère la femme
Voudrait bien dorloter
Cette image idéale
De son malheur sur terre.

QUAND MEME !

Charon, Hortefeux, Lefebvre et un autre larron parlent d'eux en nommant leur groupe : "La firme".
Ils sont parait il, proche du président.
Merde.
Vous avez lu ou vu La Firme de Grisham ?

La Firme c'est un cabinet d'avocat qui s'alloue les services des meilleurs pour s'enrichir illégalement mais de manière inattaquable.   Si vous travaillez pour eux, si vous les aidez à se goinfrer de tout l'argent du monde, alors ils vous payent grassement. Si vous vous mettez en travers de votre chemin, ils vous tuent.

4 proches du président, dont le ministre de l'intérieur, ont donc créés un groupe appelé La Firme.
Ben merde !

Moi ça me fait peur.

POUR INES (Le clip)

HAITI

LE MENTEUR

Ma mère au téléphone hier soir.
- Ton fils à frappé Naum (le jeune homme au pair) et son frère. Il est insupportable.
- Passe le moi.
- Allo papa !
- Dis donc Melchior qu'est ce que j'entends ?
- Papa viens me chercher s'il te plait. Je ne veux plus rester ici. Ils sont tous méchants avec moi les grands. Ils me tapent... Ouin, ouin, ouin...
- Tu te fous de moi Melchior.
- Je t'en supplie papa, sors moi d'ici.

Ce petit a décidément compris que la meilleure des défense est l'attaque.
Fumier va.

LE CHEVALIER SPIDERMAN

L'autre jour mon fils avait décidé de passer sa journée avec son déguisement de chevalier.
Et comme je devais le déposer chez sa grand mère, à 50 kilomètres de là, il a sorti son vélo, l'a placé derrière la voiture et m'a dit : "Je sais que je ne suis pas grand et que je ne peux pas faire vélo sur la route. Mais si tu roule devant, est ce que je peux te suivre jusque chez Mamie L ?"
"Non"
"Mais je suis en chevalier, je pourrais tuer les dragons sur la route"
"non"
Donc il boude, monte dans la voiture en râlant, et se tait pendant une dizaine de kilomètres.
Puis soudain j'entends : "Oh zut !!!!"
"Qu'y a t-il mon bonhomme ?"
"J'ai oublié mon déguisement de Spiderman... c'est trop bête"
"Ah"
"Avec lui j'aurai pu voler derrière la voiture... J'ai le droit de ça, non ?"

PETIT FUMIER

Mon fils, trois ans et demi, gronde son assiette puis la brise au sol devant son refus d'obéir.
Forcément, je hausse le ton.
Mon fils se retourne, pointe son index dans ma direction et sur un ton sec :
"Toi, tu ne me coupes la parole"

GOOPEAL NEWS 6 HEURES AVEC KARINE VICTORIA

Retrouvez toute l'actualité de Ouang Schock sur http://goopealnews.blogspot.com/

GOOPEAL NEWS AVEC MIKE TEAZER

Retrouvez toute l'actualité de Ouang Schock sur http://goopealnews.blogspot.com/

OUANG SCHOCK

Une amie, peintre, (Zou) a réalisé cette toile sur Ouang Schock. La ville dont je parle dans mon dernier bouquin (Carotide Blues) et dans le prochain (Diablo Corp)   Vous pouvez aussi allez là : http://www.ouangschock.com/  C'est  encore en construction mais c'est un début.

NATURE ET DECOUVERTES

Depuis quelques semaines je me suis installé à la campagne.
Adieu Paris ! Adieu le bruit ! Et tout le tutti quanti !
Ca fait un bail que j'en révais.

La vie campagnarde réserve des surprises. Surtout l'hiver.
Je découvre ce qu'est le verglas le matin en emmenant mes petits à l'école.
Ce qu'est le brouillard quand on n'y voit pas à deux mètres.

Ce qu'est le brouillard givrant.
Imaginez un peu. Vous roulez, de nuit, il fait moins deux au thermomètre de votre bagnole.
Voila une nappe de brouillard qui arrive.
Vous y entrez et : Crack ! Un bruit comme ça. Crack ! Et les vitres deviennent opaques. Couvertes de glace. Au thermomètre il est indiqué moins 17.
15 degré dans la vue en moins de vingt mètres.
L'effet mes potos ! Garanti vert de peur.

A Part ça c'est beau...

WWW.HUMANURBAN.ORG

BONNE ANNEE

2010 année du Pastis
2010 année de la Saucisse
2010 année de la Glisse
2010 année des Suffixes
2010 année de la Galice

Rayez les mentions inutiles et conservez en une seule.

Pour moi, c'est ma tournée

J'AIME BIEN

GOD SAVE THE KING

L'anecdote suivante est tirée d'un ouvrage de Decker sur les amours du roi louis XIV.

Louis fut un jour affligé d'une fistule à l'anus.
Douloureuse affliction qui nécessita pas moins de 7 opérations. Toutes effetuées en public, et sans anesthésie. Louis ne poussa pas le moindre gémissement alors que le bistouri incisait son trou de balle.
Il demanda simplement à chaque fois "En avez vous finit messieurs".
Formidable courage du roi de france.
Après la 7em opération le fion du roi fut enfin soigné et l'on décida de célébrer l'événement.
On commanda à Lully, le musicien royal, un mouvement musical pour fêtre la guérison royale.
L'ambassadeur d'angleterre, qui assista à la sauterie, trouva l'air charmant et le ramena à Londres.
Après avoir été quelque peu arrangé au gout local, l'air devint celèbre sous le titre de GOD SAVE THE KING.
L'hymne national et royal britannique vient donc du trou de balle de Louis XIV.
Et c'est bien la preuve que ce que les anglais ont de mieux, ils sont venus nous le chercher dans le cul.

LES MINARETS

Il faut toujours demander au peuple son avis. Surtout quand il s'agit d'un sujet grave.

Il y a quelques années on a fait circuler une pétition contre la présence de monoxyde de dihydrogène dans les eaux des rivières et des lacs... 227 000 signatures.

A titre d'info, le monoxyde de dihydrogène c'est de l'eau...

Le mois dernier on a demandé à ces mêmes braves gens leur avis sur les minarets...

On doit toujours écouter le bon sens populaire.

DIEU QUE C'EST BON !

Dollars et euros sont dans un bateau. Ils tombent à l’eau, que reste t-il ?

Oh amis des bars en zinc ! Priez pour moi ! Malgré tous mes efforts je n’arrive pas à être de droite. Et pourtant, je le jure en crachant comme un goret sur la sciure du sol, je fais des efforts. J’ai une grosse voiture, un métier bien payé dans une multinationale, une location dans le 16em, un Golden retriever et une épouse à collier de perle… la panoplie complète. Et pourtant rien à faire, je bute encore sur des petits rien qui risquent de me fâcher à jamais avec mes amis du Rotary.
Hier par exemple, en apprenant que les banquiers de Wall Street s’étaient accordés 18 milliards de bonus, je n’ai pas put m’empêcher de calculer que cela représentait une augmentation de 300 euros mensuels pour 5 millions de pauvres pendant un an. Pire même, j’ai cru l’espace d’un instant qu’une telle augmentation de salaire ne devrait pas mettre en péril la compétitivité des entreprises, puisque ce pognon existait.
Fou que je suis !
Ah misère ! Pourquoi est ce si dur d’être de droite ? Pourquoi faut-il tant d’efforts et de sacrifices pour y arriver ?
L’autre jour tenez, je lisais que les gouvernements avaient débloqués 2 700 milliards de dollars pour sauver les banques en 3 mois, alors que le programme de l’ONU contre la faim dans le monde n’arrivait pas à trouver 60 millions pour boucler son budget et j’ai eu un hoquet. Oui, un hoquet.
Alors hier, pour me remettre dans le droit chemin je me suis contraint à un exercice tout simple. Je suis allé dans le métro pour y renifler l’odeur de crasse des clochards. Puis, après une bonne heure de puanteur, je suis sorti et j’ai humé le doux parfum du compartiment billet de mon portefeuille en croco.
Ca ma remis un peu de plomb dans la cervelle.
Il n’y a pas à dire, les billets ça ce range, c’est propre, utile et leur parfum sera toujours plus agréable que celle de la pauvreté.
Peut être ainsi, grâce à ces douloureux et réguliers pèlerinages, parviendrais je enfin à apercevoir la lumière : Saint CAC 40 priez pour moi.