UN CHEF, UN VRAI !

La semaine dernière j'ai écrit 7 fois le même texte.
A chaque fois mon chef me le renvoyait en hurlant tous les saints du monde que j'écrivais comme un cochon et que je ne comprenais rien à rien.
"Après autant de temps dans la maison, je ne comprends pas que vous puissiez écrire des âneries pareilles ! Et ce français bon sang de bois ! Ce français ! Une mauvaise rédaction d'un cancre de troisième"
J'ai le cuir dur et le cerveau obtus mais je ne suis pas totalement crétin.
Vendredi je lui ai donc renvoyé le texte qu'il m'avait balancé à la gueule avec, à la main, ces lignes :
"Monsieur, j'ai intégré vos remarques et corrections dans le texte et je trouve qu'il y gagne en souffle et en profondeur"
Il m'a envoyé un courriel pour le valider et me dire : "Vous voyez, vous y arrivez quand vous voulez"
Je me demande ce qu'il voulait dire : Que j'arrivais à écrire... Ou à lui lécher le cul.

Vu le genre, je penche pour la seconde.

COMMUNIQUER C'EST PARLER

Conversation avec Joachim, mon nouveau boss, au sujet de mon travail.
- Tu me sembles très "to the point" alors je ne prendrai pas de gants. Communicate is good but communication with impact is better. Tu me capte ?
- 5 sur 5... Roger... Fort et clair...
- Alors raconte moi tes insights ?
Je lui décline alors par le menu mon idée d'un document explicatif et grand public sur la comptabilité environnementale.
- Il faut mettre en avant le paradoxe entre la nature de la valeur et la valeur de la nature.
- Si tu me fais ça on a tout ! Il n'y a plus qu'a éteindre la lumière et supprimer le PQ. C'est top.

Je crois qu'on va faire du bon boulot lui et moi.

L'ART DE LA DESCRIPTION

J'ai dans mes relations un type qui ne cesse de parler sans jamais vous écouter.
L'autre soir on m'a dit de lui que son problème était qu'il avait deux bouches et une oreille.
J'aime cet art de l'image.

MON FILS EST UN TOMBEUR

Melchior, 5 ans, est assis sur un canapé à cote d’Inès 7 ans.
Subitement il se jette sur elle, l'enlace et tente de l'embrasser.
Elle se défend mollement : "Melchior, ça ne se fait pas"
Sans la lâcher il lui déclare : "J'aime ton parfum"
Elle rougit. Il l'embrasse.

Dois je engager Benjamin Brafman ?

ETHIQUE ET TOC

Rendez vous prit avec le directeur du comité éthique de l'entreprise.
Dans son bureau nous discutons.
- Nous devons être très vigilant sur tout ce qui concerne la discrimination et faire des recommandations pour augmenter la présence des minorités dans les instances de direction. Nous n'avons d'ailleurs pas assez de gens de couleurs ou handicapés dans notre entreprise.
- Il y a aussi la discrimination sexuelle.
- Oh des homos nous en avons...
- Je parlais des femmes.
- Ah... Vous avez sans doute raison... Mais il y en a de plus en plus...
- C'est vrai.
- N'empêche qu'avec les femmes c'est plus compliqué.
- Ah bon.
- Prenez une femme de trente ans sans enfants. Voudriez vous l'engager pour un poste de responsabilité ?
- Pourquoi pas.
- Et bien moi je comprends le manager qui hésite... 30 ans... Sans enfants... Vous avez 90% de chances qu'elle vous colle deux congés maternité dans les 5 ans... Alors lui confiez des responsabilités ! C'est risqué.
- C'est de la discrimination.
- Non. C'est du management.

Je me suis demandé si je pouvais lui parler des mes petits soucis de harcèlement.

JOACHIM RAMIREZ PATRON D'ENFER

L'autre jour je sors mon nouveau patron dans une réunion des partenaires du grand projet sur lequel nous bossons depuis quelques années.
Pendant tous le déjeuner, nous étions assis cote à cote, il m'a tourné le dos pour discuter avec le président du conseil d'administration de la fondation créée pour gérer le projet.
Après le déjeuner on est allé boire un café avant de rejoindre la salle de réunion. Là le président, que je connais bien pour travailler avec lui depuis trois ans sur le projet, m'avise.
- Oh Ludovic, comment allez vous ?
J'ai vu les sourcils de mon patron se hausser.
Il m'a posé la main sur l'épaule et, comme s'il n'avait rien entendu, a dit au président.
- Laissez moi vous présenter un de mes collaborateurs...
Et il a entraîné le président dans la salle de réunion.

LA NATURE EST BIEN FAITE

Vous avez de la chance, m'a dit mon psy, vous êtes pessimiste de nature. Pour vous la vie est noire et l'humanité condamnée. Vous êtes donc moins sensible que les autres aux effets de la dépression... Voila pourquoi je ne vous prescrirait pas d’antidépresseurs.

MAXIME DE BASE

Lorsque ton entreprise à besoin de toi elle te parle de confiance, d'épanouissement, de valeurs communes, d’enthousiasme...
Lorsque tu as besoin d'elle elle te parle de la crise financière

Au 1er trismestre nous déclarons un résultat net de 630 millions

Hier soir un copain reçoit le courrier de la DHR que nous attendons tous. Celui qui nous donne le montant de notre augmentation et de notre prime pour l'année à venir.
Après les formules d'usages qui expliquent que cette augmentation et prime sont calculées en fonction des performances de l'entreprise, de votre département et de votre propre implication, il découvre que pour l'augmentation il à 0% et pour la prime 0.
Un peu surpris, il demande à son chef une explication.
Le type l'écoute... laisse passer un long silence... puis dit : "Je pense que vous ne posez pas les bonnes questions. Je vous conseille de faire un bilan de compétence... Ca vous permettrait de savoir à quoi vous servez dans cette entreprise".

LA CONSIDERATION AU BUREAU

Depuis le 7 février nous avons une nouvelle chef... du genre particulier.
Elle n'est jamais venue nous voir, ne nous a jamais adressé la parole et baisse la tête quand elle nous croise dans les couloirs...
Ce matin elle est venue à notre étage (une première) pour nous présenter un type qu'elle venait d'embaucher.
Elle est passée de bureaux pour le présenter :
"Bonjour, je vous présente Joachim Ramirez"
Le gars dit bonjour. Je lui répond de même.
Et là elle tente de me présenter au Ramirez.
"Joachim je te présente heu... Heu... Heu..."
Passe quelques heu sans que je réagisse.
Comment pourrait elle connaître mon nom et prénom ?
Du regard elle attend que je me présente.
Mais bernique ma grande.
J'ai connu quelques secondes de petits plaisir devant l'air interrogatif et gêné de Joachim et à l'écoute des heu de cette brave dame.
Ils sont ressortis.
La scène s'est reproduite dans tous les bureaux.

LA FORCE DE L'IMAGINATION

Samedi, pour les cinq ans de mon petit, 7 ou 8 enfants sont venus à la maison.
Histoire de les occuper nous avons inventés une histoire : Eux, membres de la tribu des Tougentils, devaient partir à la recherche d'indices dans le jardin pour retrouver la trace d'un Touvilain qui leur avait dérobé leur trésor de bonbons.
Première étape : traverser le lac aux piranhas.
Pour ce faire nous avons tendu une corde orange au travers d'un bout de pelouse.
Attention les enfants ! Marchez bien sur la corde et pas un pied en dehors de la corde. Sans cela les piranhas vont vous les manger.
Une petite fille, un adorable cœur blond, fond alors en larmes.
Elle refuse de traverser, terrorisée à l'idée d'être mangée vive...
Étonnant ce qu'une phrase et une corde orange peuvent faire naître dans l'imaginaire d'un enfant.

DEUX POIDS DEUX MESURES

J'apprécie la retenue dont fait montre la classe politique dans sa quasi unanimité ce matin en réaction aux déboires de DSK. Attendons avant de juger et de commenter semble être le mot d'ordre.
Que n'ont ils la même mesure lorsqu'il s'agit de l'affaire des quotas à la FFF ou de tout autre affaire qui émaille la vie quotidienne de l'actualité française.
A croire que leur mesure s'exprime uniquement lorsqu'il s'agit de défendre un homme de leur "classe".

UN TYPE BIEN

Grigori Perelman est un mathématicien Russe.
Dernièrement, après avoir refusé la Médaille Fields, le prix du millénaire et le prix de la Société Mathématique Européenne et le pognon qui allait avec, il vient de refuser le million de dollars promis à celui qui réussirait à résoudre la conjecture de Poincarré.

A un journaliste qui lui demandait pourquoi il refusait tout cet argent il a répondu : "J'ai la formule mathématique pour diriger l'univers. Alors pourquoi devrais je m'embêter avec un million".

J'aime ce type.

RECONNAISSANCE AU BUREAU

Inénarrable réunion hier.
Autour de la table quatre ou cinq hauts dirigeants nouvellement missionnés pour mettre de l'ordre dans un dossier de partenariat sportif et une jeune femme.
De quoi s'agit il, lance le plus gradé. Je ne comprends rien à cette affaire ? Qu'est ce que c'est que cette structure "Compétition" ? A quoi sert elle ?
C'est la structure que la direction financière a montée pour financer la construction du bateau.
Ah. Et pourquoi ?
D'un point de vue fiscal il était plus rentable d'être les propriétaires du bateau et de le louer à "Vent de Mer" la société du skipper. En tant que propriétaire vous pouvez amortir son prix dans le bilan.
Je comprends. Et donc mademoiselle vous travaillez pour Vent de mer.
....
Un silence.
Non, je suis Mlle J..., je travaille au service sponsoring de l'entreprise depuis 5 ans.
Oh pardon, pardon... Je suis désolé... Mais comme vous aviez l'air de comprendre ce projet je ne pensais pas que vous puissiez faire parti de l'entreprise.
Long Silence...

LES CHERS PETITS

Après une semaine de vacances avec mes petits, semaine particulièrement dédiée Phileas mon petit dernier de quatre mois dont je me suis beaucoup occupé, nous sommes de retour et je reprends le chemin de l'usine.
Après une première journée de boulot, je rentre chez moi et prends Phileas dans mes bras pour lui dire bonjour; Ce petit fumier refuse de me regarder, boude et détourne ses yeux à chaque fois que je place mon regard face au sien. Très clairement il me fait payer de ne pas avoir été là de la journée.
Au début j'en ris mais plus les minutes passent plus je trouve que ce bout d'homme exagère. J'ai beau lui expliquer en long en large et en travers que je ne l'ai pas abandonné mais que je suis allé gagner de quoi lui payer son lait, ses couches et sa crème à cul, ce morveux ne veut rien savoir et boude.
Puis, enfin, voila qu'il accroche mon regard et sourit. Un beau et merveilleux sourire.
Je suis heureux.
Et là il vomit un bon paquet de lait caillé qui s'écrase sur ma chemise. Rote, puis détourne son regard à nouveau.
Depuis il n'a toujours pas décidé de me regarder.

LES ENFANTS ET L'HABITUDE

A la maison je suis le cuisinier en chef. C'est moi et moi seul qui fais les courses et prépare la bouffe. Je le fais parce que j'aime nourrir ma famille et adore cuisiner...
Mais hier, c'est ma femme qui s'y est collée car je suis rentré un peu tard.
Par la fenêtre de la cuisine j'ai vu mes trois petits autour de la table entrain de manger. A peine avais je ouvert la porte que mon fils Melchior s'est écrié : "Ah papa, merci pour ton diner, il est trop bon".
Sa mère a un peu tiqué.
"C'est moi qui l'ai préparé"
Le gamin l'a regardé avec incompréhension, puis :
"Ah oui... Vraiment merci papa, tu cuisines trop bien"

J'aime mes enfants

DE L'ART DE SE TAIRE

Il y a quelques années, le représentant d'Israel à l'ONU a débuté son discours par ceci :
"Avant de commencer, laisser moi vous raconter une histoire. Lorsque Moïse fit jaillir de l'eau d'un rocher dans le désert, il trouva cette eau si belle et si pure qu'il décida de s'y baigner. Il enleva ses vêtements et les posa sur un rocher et entra dans l'eau. Quand il en sortit il découvrit que ses vêtements avaient été volés par un palestinien..."
A ces mots le représentant de la palestine lança :
"Comment pouvez vous dire une chose pareille. A l'époque il n'y avait pas de palestiniens dans cette région"
Alors le représentant d'Israel dans un sourire dit :
"Ceci étant maintenant reconnu par vous même, je peux donc commencer mon discours"

ECRIRE

Depuis que je sais ma guérison, je me suis remis à écrire le roman sur lequel je dormais depuis un an.
Hier j'ai pondu une réplique qui me plait bien.

- Il m’a encore menti.

Elle leva les bras avec colère.

- Vous n’avez que ce mot la à la bouche. Dès qu’on ne vous dit pas l’exacte vérité vous hurlez au mensonge. Grandissez un peu mon bon Rodolphe et cessez d’être aussi conventionnel.

LIBERTE OU SALAIRE ?

On raconte que Lycurgue avait nourri deux chiens de la même portée. L'un était engraissé à la cuisine, l'autre habitué à courir les champs. Voulant montrer que les hommes sont tels que la culture les a faits, il exposa les deux chiens sur la place publique et mit entre eux un bol de lait et un lièvre. L'un courut au plat, l'autre au lièvre.
J'ai l'impression d'être amoureux de mon bol de lait. Pour le petit confort de mon salaire, je n'ose plus courir sus à la liberté.

FETONS ADMINISTRATIVEMENT MA GUERISON

Pour fêter ma guérison, car je suis guéri putain de bordel de merde, j'ai décidé d'aller faire la vidange de ma voiture. Ce que je ne savais pas, c'est que mon garagiste est un ancien de l'administration française. Il est, comme il aime à le dire, le 1 des 1 sur deux que l'on ne remplace pas.
Donc j'arrive dans son garage après avoir prit rendez vous.
Aimablement, sans lever le nez, il me demande : C'est pourquoi ?
- Pour la vidange de ma voiture.
- Vous avez rendez vous?
- Ben oui, je l'ai pris il y a trois semaines.
- Vous avez les documents ?
- Quels documents ?
- Carte grise, permis de conduire, carte d'identité et copie certifié de l'extrait de vente du véhicule.
- Oui, j'ai tout ça.
- Donnez que je vérifie.
Je lui tend le sac postal contenant tous les papiers.
Il les compulse rapidement avant de me le rendre avec un sourire contrit.
- Désolé mais je ne vais pas pouvoir procéder à la vidange de ce véhicule.
- Hein !!! Mais pourquoi ?
- Votre carte d'identité n'est plus valide.
- Mais pas du tout, je vous arrête mon bon monsieur. Elle arrive à expiration le 01.07.2011. Et nous sommes en mars.
- Je regrette monsieur mais vous devez avoir une carte d'identité dont la date d'expiration est supérieure à six mois pour qu'elle soit valide.
- Mais c'est absurde. A vous entendre, l'administration donne une date de validité qui n'est pas bonne.
- Exact.
- Alors je fais quoi.
- Reprenez rendez vous et débrouillez vous pour avoir des papiers en règles.
En rentrant à la maison j'ai pété un joint de culasse à cause de mon huile usée. Les gendarmes m'ont taxé de 247 euros pour stationnement illégal sur la voie publique, de 175 euros pour défaut de pièce d'identité et m'ont menacé de me reconduire à la frontière.
Mais je m'en fous, je suis guéri.