WELCOME

Vu hier le film Welcome.
Ce matin encore je suis bouleversé.
Une loi, votée par les élus du peuple, peut elle être contestée au regard de la plus élémentaire des charités.
Je n'ai pas beaucoup de religion, mais si par extraordinaire je me retrouvais un jour au tribunal face aux juges de la république pour répondre du délit d'aide à à un clandestin, voila quelle serait ma seule plaidoirie :
« Quand le Fils de l'homme viendra dans sa gloire, et tous les anges avec lui, alors il siégera sur son trône de gloire. Toutes les nations seront rassemblées devant lui ; il séparera les hommes les uns des autres, comme le berger sépare les brebis des chèvres : il placera les brebis à sa droite, et les chèvres à sa gauche. Alors le Roi dira à ceux qui seront à sa droite : 'Venez, les bénis de mon Père, recevez en héritage le Royaume préparé pour vous depuis la création du monde. Car j'avais faim, et vous m'avez donné à manger ; j'avais soif, et vous m'avez donné à boire ; j'étais un étranger, et vous m'avez accueilli ; j'étais nu, et vous m'avez habillé ; j'étais malade, et vous m'avez visité ; j'étais en prison, et vous êtes venus jusqu'à moi ! ' Alors les justes lui répondront : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu. . . ? tu avais donc faim, et nous t'avons nourri ? tu avais soif, et nous t'avons donné à boire ? tu étais un étranger, et nous t'avons accueilli ? tu étais nu, et nous t'avons habillé ? tu étais malade ou en prison. . . Quand sommes-nous venus jusqu'à toi ? ' Et le Roi leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous l'avez fait à l'un de ces petits qui sont mes frères, c'est à moi que vous l'avez fait. ' Alors il dira à ceux qui seront à sa gauche : 'Allez-vous-en loin de moi, maudits, dans le feu éternel préparé pour le démon et ses anges. Car j'avais faim, et vous ne m'avez pas donné à manger ; j'avais soif, et vous ne m'avez pas donné à boire ; j'étais un étranger, et vous ne m'avez pas accueilli ; j'étais nu, et vous ne m'avez pas habillé ; j'étais malade et en prison, et vous ne m'avez pas visité. ' Alors ils répondront, eux aussi : 'Seigneur, quand est-ce que nous t'avons vu avoir faim et soif, être nu, étranger, malade ou en prison, sans nous mettre à ton service ? ' Il leur répondra : 'Amen, je vous le dis : chaque fois que vous ne l'avez pas fait à l'un de ces petits, à moi non plus vous ne l'avez pas fait. ' Et ils s'en iront, ceux-ci au châtiment éternel, et les justes, à la vie éternelle. »



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NOTE DE FRAIS

Christian Blanc s'est fait payer par son cabinet 12 000 euros de cigares.
Révélée par le Canard Enchaîné, l'histoire a amené Blanc à faire un premier remboursement de 3 500 euros.
Il parait que Bercy vient de lui refuser le remboursement de cette note de frais;
Quel scandale.

AMUSANT

Dans une poste à Ile Rousse en corse.
Dans la queue, un homme de quarante ans, habillé d'un beau costume et d'une cravate de prix, portant montre d'or au poignet. Il a tout du bourgeois bien né et bien élevé.
Derrière lui une vieille dame, très vieille.
Dérrière elle deux jeunes en tee shirt, tatouages, tête rase. Ils parlent un peu fort. Des sans gène assurément.
Vient le tour de l'homme qui s'avance ves le guichet.
"Oh l'homme, l'apostrophe un des deux jeunes, tu laisse passer la femme"
L'homme se retourne furieux.
"Et oui l'homme. On laisse passer les grands mères d'abord"
Le type est sorti sans dire un mot.
La vieille s'est dirigée vers le guichet.

Moi je me suis souvenu d'un jour ou dans la queue d'un supermarché ma mère me détaillait la famille Duplouc devant nous. D'un coup elle m'attrape le bras et du doigt me montre l'un des tatouages du père : Jésus vous aime.
"Ca mon fils, c'est une leçon du seigneur sur mes préjugés"

IDENTITE NATIONALE

Etre français c'est quand un fils d'immigré juif polonais (Gosigny) et un fils d'immigré italien (Uderzo) inventent les aventures d'Asterix et Obelix, les plus fameux héros français.
Vive la France et ses colonies !
J'entends par colonie le reste du monde... C'est mon coté universaliste français.

POURQUOI ?

Mon fils est dans l'âge pourquoi. Tout est sujet à pourquoi.
"Pourquoi les papas ils savent tout, papa ?"
" Parce que pour devenir papa, il faut passer un examen où l'on vérifie que tu sais tout"
"Tu as passé l'examen ?"
"Oui"
"Pourquoi ?"
"Parce que j'avais envie de t'avoir"

L'autre jour nous arrosions les tomates.
"Pourquoi arrose t-on les tomates ?"
"Parce qu'elles ont besoin d'eau pour pousser"
"Pourquoi ?"
 "Parce que les plantes ont besoin d'eau pour pousser"
"Nous aussi ?"
"Oui"
"On a besoin d'eau ?"
"Oui"
"Et de grenadine aussi... Parce que comme ça on pousse avec plaisir"

ENTERREMENT

Hier je me suis rendu à l'enterrement d'un vieux copain.
Mort les menottes aux mains le lundi de Pentecote d'une rupture de l'aorte.

On était toute la bande, celle que nous avions formé pendant dix ans il y a de cela 17 ans.

Un enterrement où il y avait plus de santiags que de cravates et plus de blousons de cuir que de vestes noires.

Un enterrement qui sentait notre jeunesse.

Dans la chapelle où reposait le cercueil, on diffusait de la musique : Higway to Hell.
devant la tombe, un jeune garçon d'une dizaine d'années à qui mon copain donnait des cours de guitare nous a joué Knock Knock Knocking on Heaven's Door :





Je n'ai pas pleuré parce que... parce que ce n'est pas rock aurait dit mon pote sous terre.
Mais putain j'en avais envie.

AVOIR RAISON ENVERS ET CONTRE TOUT

En passant devant un rond point sur lequel une petite arche de bois a été montée mon fils me dit :
- Ils construisent une maison là ?
- Non, ils font un petit jardin.
- Non, c'est une maison.
- Je ne crois pas papa. C'est une maison.
- Soit mon fils, si tu sais mieux que moi alors c'est une maison.
Passe un silence.
- Tu as raison papa, c'est un jardin...
Nouveau silence.
- Un jardin maison.

PHILOSOPHIE

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.
Les riches ne sont qu'une minorité des pauvres qui ont réussit.
Desproges

Et pour la joie :

DRAME

Hier matin, dans mon 4X4 de luxe je me rendais à la gare. Dans un petit S de la route, j'enquille avec maestria et délicatesse le premier virage.
Mon bolide se glisse dans la courbe avec la souplesse caractéristique de ce genre de véhicule de luxe, lorsqu'un curieux bruit (du genre Crack !! ) se fait entendre dans l'habitacle.
Et là, fort curieusement, alors que j'imprime une rotation vers la gauche à mon volant, voila t'y pas que mon carosse continue sa course droit devant. Je tourne à nouveau le volant mais rien n'y fait. Ma voiture n'en fait qu'à sa tête et glisse dans le fossé.
Cramponé au volant, inquiet du choc, je me redresse et constate que le volant et l'ensemble de la colonne de direction reculent avec moi. Badaboum ! Cul par dessus tête dans le fossé. Et moi avec le volant dans les mains.
Résultat, mon 4X4 de luxe est cabossé, et je me promène avec le volant et la colonne de direction dans les champs.
Serait ce un vice caché ?
Mon garagiste s'étonne qu'une voiture aussi jeune puisse connaître ce genres de déboires.
L'aurais je mal conduite ?
En tout cas je n'ai plus de 4X4 de luxe et je suis malheureux.

A part ça le taux d'inflamation de mon foi est tombé à 40%... Je suis en meilleure forme que mon 4X4... et ça, malgré tout, c'est une bonne nouvelle.

REFORME DES RETRAITES : LES VIEUX ONT DU BON

HEUREUX

Comme un gamin. Voila ce que j'étais samedi ! Fier et joyeux comme un môme devant son nouveau jouet. Et pour cause, j'étais à ce moment le nouveau propriétaire d'un 4X4 Deluxe. Véhicule absolument nécessaire dans ma campagne.

Mes propres enfants, et ceux des voisins, me suppliaient d'aller faire un tour dans ce superbe véhicule. Je cédais à leurs suppliques, trop heureux de conduire mon bolide, et les emmenait faire un tour dans les chemins creux.

Inès demanda, en montrant les manivelles de la portière : "Ca sert à quoi ça ?", "C'est pour ouvrir les fenêtres", "Waoh... super"

"Pourquoi y a t-il un dessin de chaussure et de chapeau là", questionna Melchior en montrant les deux pictos sur le tableau de bord. "C'est pour décider le sens de l'aération. Soit sur les pieds, soit sur le chapeau...".

J'avoue maintenant que ceux qui conspuent les 4X4 ne savent pas de quoi ils parlent. Lorsque, comme moi, vous serez propriétaire d'une Acadiane camionnette 3CV de 1982,  vous comprendrez les joies du tout terrain.

LE TEMPS

Interrogé par un journaliste sur un faits divers, Georges Pompidou, alors président de la république, répond :

http://www.ina.fr/economie-et-societe/justice-et-faits-divers/video/VDD10005905/ceux-qui-sont-morts-pour-etre-aimes.fr.html

 

Que serait aujourd'hui la réponse de nos hommes politiques ?

 

 

 

En ce temps là, pour ne pas châtier

les coupables, on maltraitait des filles.

On allait même jusqu’à les tondre.

Comprenne qui voudra
Moi mon remords ce fut
La malheureuse qui resta
Sur le pavé
La victime raisonnable
À la robe déchirée
Au regard d’enfant perdue
Découronnée défigurée
Celle qui ressemble aux morts
Qui sont morts pour être aimés

Une fille faite pour un bouquet
Et couverte
Du noir crachat des ténèbres

Une fille galante
Comme une aurore de premier mai
La plus aimable bête

Souillée et qui n’a pas compris
Qu’elle est souillée
Une bête prise au piège
Des amateurs de beauté

Et ma mère la femme
Voudrait bien dorloter
Cette image idéale
De son malheur sur terre.

QUAND MEME !

Charon, Hortefeux, Lefebvre et un autre larron parlent d'eux en nommant leur groupe : "La firme".
Ils sont parait il, proche du président.
Merde.
Vous avez lu ou vu La Firme de Grisham ?

La Firme c'est un cabinet d'avocat qui s'alloue les services des meilleurs pour s'enrichir illégalement mais de manière inattaquable.   Si vous travaillez pour eux, si vous les aidez à se goinfrer de tout l'argent du monde, alors ils vous payent grassement. Si vous vous mettez en travers de votre chemin, ils vous tuent.

4 proches du président, dont le ministre de l'intérieur, ont donc créés un groupe appelé La Firme.
Ben merde !

Moi ça me fait peur.

POUR INES (Le clip)

HAITI

LE MENTEUR

Ma mère au téléphone hier soir.
- Ton fils à frappé Naum (le jeune homme au pair) et son frère. Il est insupportable.
- Passe le moi.
- Allo papa !
- Dis donc Melchior qu'est ce que j'entends ?
- Papa viens me chercher s'il te plait. Je ne veux plus rester ici. Ils sont tous méchants avec moi les grands. Ils me tapent... Ouin, ouin, ouin...
- Tu te fous de moi Melchior.
- Je t'en supplie papa, sors moi d'ici.

Ce petit a décidément compris que la meilleure des défense est l'attaque.
Fumier va.

LE CHEVALIER SPIDERMAN

L'autre jour mon fils avait décidé de passer sa journée avec son déguisement de chevalier.
Et comme je devais le déposer chez sa grand mère, à 50 kilomètres de là, il a sorti son vélo, l'a placé derrière la voiture et m'a dit : "Je sais que je ne suis pas grand et que je ne peux pas faire vélo sur la route. Mais si tu roule devant, est ce que je peux te suivre jusque chez Mamie L ?"
"Non"
"Mais je suis en chevalier, je pourrais tuer les dragons sur la route"
"non"
Donc il boude, monte dans la voiture en râlant, et se tait pendant une dizaine de kilomètres.
Puis soudain j'entends : "Oh zut !!!!"
"Qu'y a t-il mon bonhomme ?"
"J'ai oublié mon déguisement de Spiderman... c'est trop bête"
"Ah"
"Avec lui j'aurai pu voler derrière la voiture... J'ai le droit de ça, non ?"

PETIT FUMIER

Mon fils, trois ans et demi, gronde son assiette puis la brise au sol devant son refus d'obéir.
Forcément, je hausse le ton.
Mon fils se retourne, pointe son index dans ma direction et sur un ton sec :
"Toi, tu ne me coupes la parole"

GOOPEAL NEWS 6 HEURES AVEC KARINE VICTORIA

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